Киев. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, киевляне обливают машины майдаунов бензином и поджигают, срочно нужен миллион долларов на борьбу с ними. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров пять могу дать...
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.
Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: - Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: - Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? - Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. Б*ская машина и Машина для б*ей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза. На следующий день побили.
- За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Мама отвечает: - Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко. Дочка: - А у нас что, водки нет?
zhenchek: а ты не хочешь встать на лыжи? magic: нене) я жить хочу zhenchek: зря
Вспомнился мне тут случай, характеризующий наш военкомат. Забрали меня, значит, долг Родине отдавать, я уже пол-года прослужил, и во время очередного звонка домой вещает мне мама удивительную историю. Нашла она в почтовом ящике письмо из местной поликлиники на мое имя с просьбой явиться к терапевту, мол какие-то анализы мои их испугали. Маменька моя пошла туда и объяснила, что я как-бы в армии и прийти никак не могу. Врач вначале офигела, потом рассмеялась, а потом рассказала, что подобными письмами из "поликлиник" они для военкомата уклонистов ищут. А меня мой военкомат служить отправил, а потом еще и потерял.
xxx: Не могу понять, кому могло прийти в голову назвать блюдо, которое готовится 2 - 2,5 часа, ЛЕНИВЫЕ голубцы!
<sudo> Ехал домой и забыл выключить подогрев сидений. В общем, зовите меня "Александр Пламенная Жопа" :D
Ярик: Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает. Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?" Папа: О_0 В смысле? М: Ну ребенок от какой беременности? П: Вторая. М: Какие у вас по счету были роды? П (уже не теряясь): Вторые. М: На каком сроке вы родили ребенка? П: На неделю переходил))). М: До какого возраста кормили грудью? Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю". Папа: "Девушка, мы не знаем")))
Комментарии под фото старого запорожца 80-х годов.
Алексей: У хозяйки Запорожца Чихуа хуа какая то странная)))
Андрей: Будешь странной от такого автомобиля, хорошо, что не седая.
xxx: А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?
opennews> Компания Valve, предоставила всем разработчикам Debian возможность бесплатной загрузки из Steam игр собственного производства (в настоящее время доступ открыт для 28 игр, включая Dota 2, Portal 2 и Left 4 Dead 2).
[/hide
