ФатаМоргана: я не спрашиваю. я требую ответа, который меня устроит.
nedotyopa: что бы вы не говорили, дух первичен над материей. старый фельдшер: дайте внятное определение, что есть "дух". Я лично видел 2 объекта, называемых этим словом: один молод, вечно голоден и мечтает о дембеле, второй вонюч, бородат, вооружён и мечтает тебя зарезать. И оба вполне материальны.
Анархия подобна автомобилю с летней резиной под дождём и в гололёд.
Переписка в Сети: - У тебя есть графические редакторы? - Пейнт. - А кроме него? - Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана. - Мне нужно эффект красных глаз удалить. - Поспи.
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.
Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.
Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс? Ответ: - Это когда муж в командировке.
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! " Муж садит сына в машину и везет в детский сад. - Сынок это твой садик? - Нет пап не мой. Едут дальше. - Сынок а этот твой? - Нет пап не мой. Едут дальше. - Ну а этот твой, надеюсь? - Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
<placher> За окном гребаный фильм "Послезавтра" <Bldzhad> чо у вас там, вертолёты замороженные падают? <placher> Практически <placher> Ветер в лицо, сосульки, замерзшие бомжи. Все по фэншую <Bldzhad> Замёрзшие бомжи в лицо - это да, опасно
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нах%р и жди попутного верблюда!
- Папа, познакомься - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит сына в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было! - Ну разумеется..
xxx: Сейчас прекрасную историю рассказили, пока чай пили. Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская.
Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает "А он ушел корову доить".
Управление в шоке. Спрашивает "А ты кто?". Тот "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили"
В больнице, в регистратуре: - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.
сильвер м-72: А кто-нить из форумчан был в восьмидесятых на о.Нокра (Персидский залив, архипелаг Дахлак, Эфиопия)?
Лёд: у нас мичман оттуда вернулся когда, хвалился, что на губе сидел с формулировкой "за разжигание войны" - обкидал картошкой с бака американский вертолет.
xxx: Жесть: Программа автоматизации документооборота, канцелярии, договоров. Демо-версия 18+ xxx: Давненько мне не попадались развратные системы документооброта с блэкджеком и шлюхами )))
На работе говорят: "Оставляй нервы дома". Дома говорят: "Оставляй нервы на работе". Так куда же всё-таки девать нервы?!..
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало. Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".
А вот рыбы говорят друг другу "это только нижняя часть айсберга".
