Русские в Америке. Самая модная фишка последнего времени среди "наших" там, за кордоном. Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение. Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно. Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл. .... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.
В кафе как-то подходят к нам с другом 2 лысых мужика, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помним. А они говорят, что мы их за ручку с линейки в первый класс вели. Мы так нажрались в тот вечер, когда осознали какие мы старые...
xxx: Кажется, что некоторые люди думают, что я меняю статус в скайпе на "Не беспокоить", чисто потому что мне надоел зелененький значок, и захотелось внести в жизнь разнообразия красненьким.
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Лошади же!
Иногда потеря репутации помогает приобрести целое состояние.
ххх: Давно адски просираем сроки проекта. Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговоривает: "Все программисты пидарасы!". Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника. Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто "Твое здоровье!"-"Твое здоровье!".
xxx: Сегодня я показывал своим кошакам ютуб. Показывал те видео, где другие кошки играют с лазерной указкой. Мои зверюги натурально смотрели телевизор минут 20. xxx: Теперь, когда им будет скучно, буду включать им ютуб.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
xxx: Надо сделать свой Варкрафт, с местным колоритом. Говоришь пеону построить, скажем, ферму за 400 золота. В процессе постройки потребуется ещё столько же золота и ещё три пеона, срок сдачи постоянно отодвигается, а достраивать всё равно будут солдаты, потому что всех пеонов пересажают.
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
Мастер - человек, который даже если и халтурит, все равно получается шедевр.
Первый следователь: тысячи... миллионы... миллиарды... а как дальше? Второй: я тоже не знаю... Первый: придётся Сердюкова амнистировать.
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
xxx: Из курса генетики я вынес только одно - что опытный генетик может в прямом смысле натянуть дрозофиле глаз на жопу!
xxx: Новости: "В Москве из отделения Сбербанка похищен банкомат с 8 млн рублей..." xxx: Блин, как?? КАК эти люди сумели найти в Москве сберовский банкомат, в котором есть деньги??? xxx: Я такой вторую неделю ищу, чтоб зарплату снять - и нихера!!
В ЖЖ обсуждение англоязычных домовых табличек в предолимпийском Сочи. На фото "ул. Ружейная" переведена как "st. Shotgun".
abelikoff: А в чём проблема-то? Это у нерусских всякие там Святые Франциски и Бенедикты. А у нас - Святой Шотган! Это Россия, детка!
xxx: По административному корпусу бродила уборщица с большим промышленным пылесосом (где его добыла - история умалчивает) заходила в кабинет с целью уборки, втыкала в розетку, при включении оного выбивал автомат, отчего в кабинете гасло все. Уборщица, не особо задумываясь, отключала пылесос и шла в следующий кабинет и там история повторялась, следом шли электрики и включали все обратно. Пока разбирались в причинах, "дивернсант" продвигался по этажу, веселый паровозик продолжался минут 40, пока "злоумышленник" не был замечен в процессе перебазирования.
xxx: Нужно было доехать до строительного. xxx: Поймал такси, договорился, сел. Едем. Повернули, развернулись. Едем спокойненько, в молчании. xxx: Через минуты три водила поворачивается и будто видит меня в первый раз: "Брат, а Вам куда...?!"
Понаделали, понимаешь, из сказок былей. Скоро детям перед сном нечего рассказывать будет.
В семье финансистов: - Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит... - Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...
Жизнь тоже Женщина - выпил водки и она уже не страшная.
Наши медики может что-то и знают о болезнях, но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=)
- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели? - Они же не могут надеть борщ! - Леди Гага сможет и борщ надеть...
