Из обсуждения на форуме темы «ИБП и выбивание пробок»:
vacvvmУ: У меня та же проблема! После покупки нового ИБП стало часто выбивать пробки. Но не 10А на линию, а только 25А на всю квартиру, иногда автомат вместе с ней.
vacvvmУ: serj, спасибо за помощь! Фильтр как раз стоял, я его, наоборот, пока убрал, но результатов еще не знаю. Сейчас все в порядке, но не факт, что завтра не вырубит снова. Если помогло, буду методом проб выяснять, что именно помогло - отключение земли или фильтра.
Добавлено спустя 1 час 41 минуту 32 секунды:
vacvvmУ: Ларчик просто открывался! Это сосед по лестничной клетке! Старый дед, уверен, что я у него ворую свет. Как только есть перебои, он считает, что это из-за меня и вырубает мне пробки.
- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака". - Кино идет или жена изменяет?
Встречаются два приятеля. - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И почему же ты к ним не подошёл? - Ну как я подойду! Я же в командировке!..
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
В этом году 50% звезд российской эстрады остались без сезонного заработка — предновогоднего чёса. Об этом «Известиям» рассказали в Национальной ассоциации организаторов мероприятий. Вместо привычных ежедневных выступлений большинство звезд получили в декабре не более пяти корпоративных концертов. Заработка на вечеринках актеров и певцов лишили продюсеры, которые с сентября взвинтили тарифы на услуги своих подопечных почти в два раза. Менеджеры попытались в срочном порядке скорректировать цены, но не успели к распределению компаниями бюджетов на новогодние вечеринки. А после того как по поводу слишком дорогих корпоративов госкорпораций высказался президент Владимир Путин, спрос на приглашенных звезд и вовсе упал.
Похоже, что половина заказывались за счет бюджета. Но, как эту лавочку прикрыли!!!!
О мужчинах: Она: Собирайся, нам нужно в магазин. Он: Не могу, мне плохо, я болею. (Около 10 мин. лежит с градусником). Она: Ну, и какая у тебя температура? Он: Пока никакая, но я, пожалуй, еще подожду.
ххх: я кажется похудела! ххх: сегодня влезла в джинсы, которые были мне в упор) ууу: это зима пришла, тебя от холода сжало...
xxx: из рекламы мыши - "3 режима стрельбы!!! подавление отдачи!" *WALL* yyy: глушителя нет? xxx: это, наверно, будет в следующей версии zzz: некислая мыша! yyy: безоткатная yyy: прям так и вижу - останавливается, выдвигает лапы гидравлические, медленно поднимает корпус и бегло клик-клик-клик!
Реклама - это умение заставить поверить в то, что лысина - это лучшее средство для соблазнения женщины.
xxx: "Мы делаем все возможное, чтобы оптимизировать работу Skype..." xxx: а можно это делать не на моем компе?
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"
xxx: мне в бухгалтерии однажды сказали: "что? мы вам уже давали эту бумагу, да? ой, извините, это мы, видимо, в трудовом оргазме перепутали..."
xxx: Друг опечаталса, написал "печалья". xxx: Печалья. xxx: Какое мексиканское слово... xxx: Кабальеро в печалье ел паэлью.
С dirty. toopoy: Только что с майдана. У меня была заложена левая ноздря, а слезоточивый газ здорово помог ее разложить. Все, что вам предлагают в аптеках — туфта!
xxx: Сообщение об ошибке исчезло. Теперь при запуске не происходит вообще ничего.
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
xxx: представляешь, у меня одногрупники настолько четкие, что затонировали экраны телефонов тонировкой для машины xxx: это я сегодня обнаружила у них, и наклеено так ровно ещё ))) yyy: антенны ещё спилить на пару витков надо и ксенон в подсветку дисплея
Алекс: да у меня 2 дня не было нормального компа
alisa_dorian: звучит как "у меня 2 года не было нормального секса")
xxx: Договорились на субботний день с родителями поехать достраивать дачу. А с утра в Субботу не запогодилось. Пасмурно, вот-вот должен был пойти дождь, но всё же не шёл. На вопрос маме, почему не едем, пока нет дождя, получил удивительно тонкий ответ: "Подождём, пока дождь пойдёт, чтобы уже никуда не ехать"
Из обсуждения "Снежной грозы" 3 декабря в Иркутске: nightwolf: А я вчера слепил дождевика.
В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.
xxx: Говорят, после Олимпийских игр будет эстафета возвращения огня в Грецию. Не менее масштабная. yyy: С заплывом через Берингов пролив, на лыжах по Гренландии, и на парапланах - над вулканами Исландии. С краткими остановками на Фолклендах, Мальдивах, Сейшелах, а также в Старых Васюках.
