Два депутата от фракции «Единая Россия» подрались в Госдуме вечером 3 декабря. ... Далее, по его словам, «у Адама Султановича выпал золотой пистолет — не знаю откуда,— и мы решили прекратить все действия».
Решил купить телефон попроще, чтобы не умнее меня был. Вышел из магазина в шоке - ОНИ ВСЕ УМНЕЕ МЕНЯ!
С форума программистов 1С: xxx: Ограбили магазин. Увели некую сумму. Требуется списать данную сумму. Каким документом можно оформить? yyy: Хорошая попытка. Но налог все равно заплатить придется zzz: Будь мужиком - сделай документ "Кража наличных средств"
Я ничего не добился, зато сам!
xxx: после семёрки посдавил виндовс 8.1 xxx: как заново родился xxx: перед глазами разноцветные пятна и ни хера не понятно.
Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке. В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.
xxx: Если хотите скачать последнюю версию игры - Оставляйте заявку в ЛС с указанием причины, зачем вы скачиваете игру. yyy: Автор! Ты что, всю жизнь в ЖЕКе проработал? Может тебе еще справку из налоговой принести?
Из переписки
Medved: купил вчера термометр лазерный. который на расстоянии мерит все. Medved: промышленный, а не младенцев мерить. Medved: принес на работу, технарям похвастать. Medved: выяснилось что у всех 36 температура, а у одного самого вредного - 32. я грю - жаба ты, я всегда знал )))
xxx: "Сотрите защитный код" xxx: ну я и стер.. :/
xxx: Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..."
Tour52: ты когда нибудь слышал определение от клиентов "более квадратный"? )) Design: Нет. Design: Слышал "светло-черный". Design: От блондинки.
xxx: Вся Земля - это такое устройство. Светишь на него светом, и оно вырабатывает космические корабли...
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…
За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет. Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Ошибка - это то, что всегда можно исправить. Выбор - это то, что никогда нельзя изменить.
Обсуждение Проекта платформы электронной подписи на SIM-картах
bsd free: а чо будет если злоумышленник завладеет такой симкой с подписью кремлевского чиновника и будет новые законы шлепать и федеральные деньги перечислять??
MD: Никто разницы не заметит...
xxx: Услышал сегодня вопрос от "юного гения", изучающего по математике деление с остатком и по естествознанию что-то про одноклеточных: А амёба делится нацело или одно амёба это остаток? xxx: До сих пор не знаю что ответить...
xxx: Про мой почерк xxx: "Это уже не криптография, это хэширование какое-то! Действительно, почему бы и не записать лекцию как контрольную сумму"
Помнится был пост "Женщина устроилась в мужской коллектив". Теперь ответный ход
Скрытый текст +
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - г***о, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю.
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу. - Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!
Суббота. Муж говорит жене: - Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки? - Это было бы здорово! - Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
XIX век, Лондон, время мафии Мориарти: - Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!
XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords: - Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!
Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.
)))
