Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
— Алло! Это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились...
В магазине бытовой техники блондинка: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно?
На улице Савушкина трамвай обогнали по встречке. Впрочем, там это происходит регулярно, пишет наша читательница Светлана. Бойкие водители объезжают утреннюю пробку в районе Яхтенной улицы по огороженным от дороги трамвайным путям.
«Особо торопившийся товарищ не только догнал трамвай (участок от Савушкина, 118, до «Ленты»), но побибикал ему, требуя уступить дорогу. Трамвай дорогу уступить отказался, и тогда его обогнали по встречным трамвайным путям, – рассказывает Светлана. – К сожалению, среди восторженных зрителей не оказалось сотрудников ГИБДД,но не все потеряно. По словам стоявших на остановке, это происходит каждое утро с 7:30 до 9:00».
Запись на приём к астраханскому мэру приостановлена! Однако,горожанам разрешено делать передачи - в СИЗО ...
Таракан - это тоже,кстати сказать,кухонная у-у,тварь!
Раньше было важно уметь себя подать, сегодня - уметь себя продать.
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?! — Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали! — Кааак? — Если не выпью, то больше не нальют!
Самое главное в России - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.
Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их. Например, горячую воду.
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах. - Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
xxx: (heart)\o/(d)\o/(sun)(d)\o/(d) yyy: у меня смайлики все-равно не отображаются, и ваша радость выглядит как регулярное выражение
xxx: Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха
xxx: в конце вопросов обычно ставят вопросительный знак, или я что-то путаю? yyy: ты перепутал ресурс xxx: а на этом ресурсе какие знаки препинания нужно ставить? я готов на любые, хотите вот двоеточие зафигачу:
xxx: В выходные дни мне можно дозвониться только по моему третьему номеру, но знают его только те, кто меня не беспокоит в течение недели по первому и второму.
Комментарии к новости о повышении зарплат депутатов: ааа: ну че за такие бабки не поспать на заседании? То-то народ в депутаты рвется. ббб: Многие депутаты даже не ходят на заседания спать. Они дома спят. ааа: Этим наверное больше всего добавили, за то что не мусорят в думе и полы не топчут
Сижу на работе. Рядом болтают 2 коллеги - незамужние девушки (Д1 и Д2). Д1 жалуется на жизнь: Д1: ...и вообще почему-то все не так. Д2: Как не так? Д1: Ну все через одно место... Д2: А тебе как надо? Д1: Нууу... Через другое место.
<alcospirt> уют - это когда никто не лезет сделать уютнее
aaa: Роскомнадзор решил углубиться в вопрос о том, что же еще следует запрещать в интернете, какие сферы и категории информации можно еще охватить законом о «черных списках сайтов» и объявил конкурс на поиск профессионалов-аналитиков, которые будут в том числе изучать порнографический контент и оказывать ведомству услуги по проведению соответствующей экспертизы материалов, опубликованных в интернете.
bbb: А ведь это не шутки. Надо разработать регламентирующую документацию, дабы не отличить порнографический контент от культурологического. А то еще эксперт перепутает фаллос Давида с фаллосом Васи Пупкина из дешевой порнушки
ccc: Сразу видно, что Вы не в теме. Это у Давида — фалллос, а у ВП — х..й!
xxx: Ты на работе ишшо или дома ужо?
yyy: хм. надо оглядеться комп, кружка я хз
Алеся: Мама уехала. Алеся: Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.
