Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
Жена говорит мужу: - Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном. Муж читает вслух: - Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Самый лучший воспитатель за всю свою жизнь, спасает от тюрьмы меньше людей, чем обыкновенный судья- взяточник.
Anna: смотрела синонимы к слову "прошу". было круто. Прям вижу как в заявлении "основываясь на вышесказанном, выканючиваю..." Anna: или еще молю Anna: припадаю к стопам. Хороший отзыв на исковое
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!
Из работы в клиент-банке: - Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его ещё нет в завершенных? - В чистилище?
С Хабра: ностальгический пост о событиях, которые повлияли на развитие в детстве.
Powerhead: Я конструировал камеры пыток для тараканов. Тараканы у нас дома часто кончались и я ходил со спичечным коробком просить оных тараканов у соседей.
Ваню в детском садике укусила девочка. Настин папа дома говорит: "Ну, Ванечка, это, наверное, любовь?!" 3-летний ребенок совершенно серьезно отвечает: "Нет, дедушка, это не любовь... это проблема"
XXX: с тех самых пор, когда начали думать, что оперативная память и дисковое пространство дешевле труда программистов %) пара кликов в Visual Studio - и перед тобой хелловорлд на 100 мегабайт.
Ржал над комментами в инетах. ЗЫ На самом деле - детишки-пионеры засадили деревья, чтоб космонавтам было видно.
К 100-летию В.И.Ленина (1970г) у нас тоже посадили цифру 100. Хорошо видно с берега Дона. И со спутника: 52 гр 19 мин 55,41 сек С.Ш. и 38 гр 55 мин 04,85 сек В.Д.
Иностранного шпиона, заслали в Россию "прощупать", чем там дышат. И вот он втёрся в доверие полковнику-отставнику, раскрутил его на пьянку и давай засыпать вопросами, мол, что да как. А уж после пятой-шестой и сам напился, и видя, что полковник разоткровенничался, решил раскрыть свои карты и спросил уже напрямик, когда удобнее всего напасть на Россию. А тот ему:" Прямо сейчас и нападайте, и чем скорее, тем лучше: армия запущена, производство развалено, повсюду воровство, а главное, понимаешь, работать никто не хочет - ПЛЕННЫЕ ПОЗАРЕЗ НУЖНЫ!"
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
Случай в маршрутке: — Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . . — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор:
Я завёл собаку. Купил новый мотоцикл. Трахнул двух женщин. Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...
Девушка стоит на углу. Мужик: - Сколько? - Пятнадцать. - Долларов? - Лет. - Тебе? - Нет, тебе дадут.
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
- Ты любишь воду? - Да. - Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...
По субботам в мире резко возрастает число правоверных евреев.
Извечная дилемма - закрутить гайки или забить болт.
