Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж: - Что значит - не можешь открутить? Отхуярь вот этот болт и ебни вот сюда, она и слетит. Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув: - Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ебн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.
Как причудливо устроен человеческий мозг: ценит только утраченные возможности.
Не говори мне, что делать, и я не буду искать отмазок для того, чтобы этого не делать.
Кого-то не грешить убеждает батюшка, а кого-то диагноз.
Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё довыносился.
- Люся, раньше ты была гораздо толще. - Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?
ххх: Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый. ууу: возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$ ххх: у меня бюджет 1500тыс рублей ууу: полтора мильёна чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 - там неплохой плеер
- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..
Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки. - ...Провод не входил, и я стукнула молотком! - Зачем? - Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь. (второй мастер, вклиниваясь) - Я дико извиняюсь... тоже молотком?!
Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.
Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.
Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди - они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу.
- Как вы стали писателем? - Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки: - Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов! - Ох! Стыдоба-то какая!
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Если действительно попробовать испытать в жизни всё, то испытательный стенд может сломаться.
Почему-то ВЕРА в прекрасную загробную жизнь толкает верующих поскорей спровадить туда иноверцев
Молчание в знак согласия более убедительно, если его сопровождает движение руки, которая протягивает рюмку водки.
Не надо плакать над моей могилой, достаточно просто не радоваться
Посередине между умом и глупостью находится трезвость.
Счастье так быстро превращается в очередной Опыт,что не поспеваешь опомниться.
Первый раз предлагают в надежде, что согласятся, а во второй раз предлагают в надежде, что опять откажутся!
Если в конце дороги нет тупика, значит вы опять попали в ее начало.
Трудно переписать историю пока живы очевидцы.
Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь, если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли, если у него (нее) учащено дыхание, если ты видишь блеск в его (ее) глазах…
Беги прочь: это свиной грипп!
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане. - Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.
В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает: - Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл? - Репетировать, дорогой, только репетировать.
Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, млин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
Саудовские шейхи организовали митинг против предоставления женщинам права водить автомобиль, сообщает Associated Press.
Сообщается, что около 150 авторитетных саудовских экзегетов участвовали в акции у королевского дворца в Эр-Рияде. Им удалось собрать около 16 тыс. подписей.
Ранее советницы короля Саудовской Аравии попросили его разрешить женщинам водить машины.
