«Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже. Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль:
— В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется.
— Хорошо, — сказали ему приятели, — а сколько времени тебе на это потребуется?
— Я полагаю, самое большее — час.
— Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет?
— Идет, — сказал старый наборщик.
Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга — напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая „сталинская конституция“. А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке. Разумеется, там было выверено все — до последней запятой.
Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу...
— Ну, привет, — сказали ему приятели, — через час купишь нам водку...
Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика:
— Постойте, постойте...
И он указал им на титульный лист. Там в слове „ГосполиТиздат“ вместо первой буквы „т“ была напечатана буква „п“...
Легко вообразить, что бы произошло, коли „сталинская конституция“ с подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы объявлены „вредителями“ и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на тот свет. Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую цистерну».
- Папа, представляешь, у нас было всего два урока! - И какие? - Весёлые Старты и этот, как его.... эва-ку-ация...
xxx: Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района. И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас :D
Из внутренней переписки: xxx: Да вы что там, охренели в конец что-ли, электронное письмо шло 12 дней из московской управы в иркутскую. Логи серверов прилагаются. yyy: Да мы тут со скоростью электромагнитной волны в вакууме экспериментировали, назад настройки забыли вернуть. xxx: Почта России, <Не ругайся!>... Постоянную Планка хоть не трогали, надеюсь?
Зашёл после работы на почту. Очередь - 2 человека, всё быстро, культурно. Пока стою - разглядываю витрину: кисель, шампунь, стельки, квас в 1,5 л.ПЭТ-бутылке и т.п. Среди прочего надпись: "Детям до 18 сигареты не продаются!", хотя самих сигарет не видно. Доходит дело до меня, быстро покупаю то, за чем пришёл и, напоследок, решаю потроллить (слегка!) почтарей. С покерфейсом спрашиваю (памятуя, что вечером ехать на дачу): "А у Вас удобрений в продаже нет?". Ответ убил: "Были, для цветов, но быстро разобрали. Приходите через неделю - завезут". Кто кого потроллил?...
xxx: А зачем в новом айфоне процессор 64-х битный? Чем им старый не нравился? yyy: Ну смотри, тебе как блондинке: 64 же больше, чем 32? Значит круче! xxx: Но 86 больше, чем 64! Итак, возвращаемся к первому вопросу...
[url="http://inthesetimes.com/working/entry/6195/sojourners_in_the_holy_land_israeli_society_wrestles_with_migrant_labo/"]Перевод текста: Предлагается денежный приз в размере 3000 $, каждому, кто предоставит точную информацию о местонахождение этих рабочих бежавших от своего законного работодателя. Для сообщения информации на иврите: 053-937997, 052-625660.[/url]
испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец человек, а голландка — печка; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; И только москвичка — человек, а москвич-ведро с гайками!
Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.
Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.
Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!
Репетиторство в школах стало законным. На детей состоятельных родителей посыпались двойки.
- Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик. - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищите себя...
Читал любовный наш роман, что ни лист, то моя - долговая расписка.
В целом всем плевать на всех. Вот и ходим вечно оплёванными.
В Мечту надо верить.. Иначе она обидится и уйдёт к другому.
Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.
Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
- Алло, это – пункт проката? - Да. - Вы можете прокатить на выборах нашего мэра? - Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”? - Автозак.
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить. В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути. Бог согласен, действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку. Ангел: - Да разве это наказание?? Создатель: - А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
Гаишник спрашивает водителя: - Там же был знак, почему вы не остановились? - Ну,.. я же скорость снизил. Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя: - Мне остановиться или снизить скорость?
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придёт...
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!
Там, наверху, явно с планом напортачили. Дураков уже наклепали с запасом, а их всё штампуют и штампуют.
Человек - абсолютно бесправное существо, он не имеет права даже пописать во дворе, что доступно каждой собаке.
Спрашивая, Что нового - мы надеемся услышать, что всё по-старому.
Думать всегда надо своей головой, а вот биться можно и чужой.
