Где я только не работал за свои 25 лет… Вот вам история из техподдержки.
В полночь прекращает работать «человеческая» техподдержка и начинает автоматическая. Звонит последний на сегодня клиент, который никак не может выйти в интернет перед началом нового дня. В итоге нахожу проблему: он полностью сбросил настройки своего ADSL-старичка.
— Молодой человек, а в вашей фирме совсем никак специалисты ночью не выезжают? — спрашивает клиент. — А то я никак не могу досмотреть, чем там «Доктор Хаус» кончился…
Ну, я и рассказал я ему… Такую жалобу он потом на меня накатал! Жаль, скан не могу выложить, над которым долго угорали менеджеры, принимающие отзывы и отвечающие на претензии клиентов.
Продолжаю рассказывать о буднях ночной техподдержки провайдера.
— Отключите и подключите кабель. — Что-то заискрилось, и всё выключилось. Может, надо в системном блоке было? А то я в самом компьютере вытащила.
— Когда я подключаюсь к интернету, у меня выключается компьютер. — ? — Ну, я нажимаю всё подряд, он, наверное, не выдерживает…
— Зайдите в «Панель управления» ? «Сетевые подключения», посмотрите на подключение — отключено оно или включено? — Зашёл, там красный крестик. — Подключён ли кабель? — Кабель-то подключён, но не знаю, как с точки зрения компьютера: он-то выключен!
— У меня ноутбук и обычный компьютер… Ну, лучевой.
— Чтобы включить компьютер, нужно на мониторе нажимать?
— Какая у вас операционная система? — Интел Коре двенадцать!
— Я воткнула интернет, и он засветился. Он должен светиться изнутри?
— У меня не может быть проблемы в компьютере! У меня компьютер лучше, чем у вас, восемь ядер!
* * *
— Выключите и включите роутер. — А он нас током не ударит?!
— Перезагрузите роутер. — Ань, где эта х#$ня включается в розетку? Балалайку эту выключи!
— Выключите роутер. — Как, совсем?
— Пойду ещё роутер понасилую, потом перезвоню.
— Слушайте! Я купил себе «маршрутеризатор». Вы хоть в курсе, что это такое?
— У вас роутер сейчас включён? — Да, включён! Сейчас, я его только включу…
— Перезагрузите роутер… — (С садистским удовольствием.) А-а-а, надо сзади иголкой ткнуть!
* * * — Алло, у меня не рабо… А, заработало, спасибо, до свидания!
— Нет, не работает… Ах, вот солнышко засветилось, наверное, заработало!
— Подключение есть, проверьте. — Э-э-э… Щас… Вылезло!
* * *
«Жузел», «Зулюкс» — Zyxel.
«Усэр», «ашер» — user.
«Высоковольтное подключение» — высокоскоростное.
«Поп?е» — PPPoE.
«Мутэ?» — MTU.
«Хай-фай», «вай-вай», «фи-фи» — Wi-Fi.
Классика: «Домолинк» (D-Link), «приступить к образу интернета» (приступить к обзору интернета) и «защищено браузером» (брандмауэром).
* * *
Звонок в два часа ночи:
— Добрый день!
Абон заставляет жену вводить пароль, она вводит неправильно.
— Да что ты делаешь, тупая задница!
Звонит бабуля. Сын ей оставил компьютер и сказал делать с ним что угодно. Бабуля:
— Вы покажите кино какое-нибудь или музыку другую поставьте, а то там у вас один мятал, а я мятал терпеть не могу!
— Скажите, а какой у нас провайдер?
— Ладно, я, наверно, позвоню ещё. Вы как работаете? — Звоните в любое время, мы работаем круглосуточно. — Ладно, я тогда не буду больше звонить…
— Вы не подумайте, я не порно в интернете занимаюсь! Я играю!
— (Со знанием дела.) Перезагрузите мой айпи-адрес и направьте его в правильное русло!
— Я хочу другой квадратик! Я положила деньги, даже больше, чем надо, а квадратик у меня не такой выскакивает!
Абон звонит поздним вечером, на него орёт жена.
— Ещё секундочку, я только интернет проверю! — Ну ты нашёл время! Иди быстро в туалет и отдыхать!
— Интернет не работает! — Соединение у вас есть, что именно не работает? — Все работает, но если включить два телевизора по вайфаю одновременно, то работает только один.
— Алло, это стекловолокно? Вы же интернетом занимаетесь?
1 января.
— У нас с утра не работает интернет, ошибка 691. — Именно с утра? — Ну, где-то с 14:30.
— У меня проблема с интернетом! На «Одноклассниках» пропали все сообщения!
Помогаем ввести адрес сайта.
— Перед ru точка стоит? — Стоит, только выглядит как вертикальная черта.
Нет, я еще с ума не сошел. Правильно звучит так: я читал финал "Евровидения" в исполнении Ленты.ру. Вот такое "Евровидение" мне нравится. Очень забавно, молодцы - Белкин, Коняев и Оболонков. Порадовали. Кусочки.
Бессменными остаются жанры шаверма-поп (на всех курортах Турции), цыганский дэнс (хоп хоп хоп хэй, много народу голосят, веселенькая мелодия) и "баллада" (один-четыре человека о чем-то надрывно среднетемпово воют, завершается песня на гласной "АААААА").
В ящике Киркоров и азербайджанский певец любезничают. Первый канал делает все, чтобы "Евровидение" казалось менее омерзительным, чем оно есть.
Билан углядел в происходящем в программе Малахова объединяющий смысл. Кто-то с годами не умнеет.
Из коробки выпустили бабочек. Ненавижу бабочек также, как Белкин - мемов. Это же мерзотнейшие насекомые, которые питаются падалью, отбросами, продуктами разложения и жизнедеятельности. А байки про нектар - это для поддержания имиджа. Бабочек, кстати, дичайше напугала встреча с прекрасным (в смысле с песней).
Мы все узнали Бонни Тайлер, - говорит Чурикова. Узнали-узнали, и нам за нее стыдно, конечно
Говорят, что конкурс ведет комик-женщина-петра. Самая смешная шутка пока про, что мы с нетерпением ждем финала «Евровидения»
КТО-ТО В АВСТРАЛИИ СМОТРИТ ЕВРОВИДЕНИЕ. РЕБЯТА, ЗАЧЕМ?
Платье певицы сшито, похоже, из использованных хлыстов
"Мы уже его видели, но с удовольствием посмотрим еще раз", - издевается Чурикова, рассказывая про второго участника финала.
Равно как не стал лучше английский Андрюса уровня классического Мутко
"Бикоз оф май шуз айм веринг тудей, ван из коллд лав, зе азер из пейн", Ботинки "Любовь и боль". В рот мне ноги, какая мощная лирика.
Молдавия атакуэ. На сцене ЧЕРТОВЫ МИМЫ ЗА РОЯЛЕМ и, кстати, очень милая певица с треугольными грудями.
Мне кажется, ЛГБТ-сообщество, как и Турция, должно осудить Сиегфридс, мне кажется. Она создает какой-то неправильный образ лесбиянки в глазах обывателя.
Хореография номера и исполнение, да и сама песня очень напоминает выпускной бал в ПТУ.
Роберто сообщает, что любовь не просто убивает, а убивает снова и снова. То есть с точки зрения нового Бибера, любовь - редкое явление, способное умертвить труп.
"Он очень переживает, потому что его продуло".
Говорят, что карьеру певицы Биргит начала рано. Странно, карьеру начала рано, а забеременнела только сейчас
Довольно сложно понять, какую часть песни мы сейчас слушаем, потому что все слилось в один протяжный лирический ной: занавеска на счастливой беременной женщине, полный зал упоротых людей, дым на сцене.
Соплей, йо, соплей, йо, - поет белорусская красавица.
Мир наш, о - я подмышки побрила, смотрите все! - как-то так вот можно хореографию номера передать словами.
perestoronin: У яда безвредной дозы увы нет. Это самообман.. Viktor2312: Бывает. Змеиный яд используют в лекарствах в малых дозах. perestoronin: Анестезию тоже используют в медицине. Но анестезия от этого ядом не перестала быть и любая её доза наносит необратимый ущерб здоровью, но медики по другому видимо не умеют проводить операции. DrPass: Медики как раз умеют. Это пациенты почему-то не любят, когда их режут без обезболивания.
C 4pda обсуждение Google Glass
frafer: Надо будет покопить, и купить когда в продажу выйдут NoName.Man: а че не хочешь подождать китайского овна в пять раз дешевле? Chellikus: вряд ли китайцы туда засунут передачу звука вибрацией. alex1109: Пфф. Они туда телевизор и 2 сим карты поставить смогут.
yyy: смотрю на сайте крупной компании вакансии, требуются менеджеры, директора..в Гвинею xxx: я так понимаю, предыдущих всех съели?
Жека: рожденные в СССР непобедимы. был ураган, свалил остановку. администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. подъезжает кран, из крана выходит 5 чедовек, ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке.
Онлайн игра про средневековые сражения. Парень бегает по карте и убивает бесхозных лошадей.
Player: Опять Файр лошадей гоняет Player: Скажите ему, что СМЫСЛ ИГРЫ НЕ В ЭТОМ!
Из отзывов к CamRip на торренте - Советую не злоупотреблять экономией, а сходить в кино... отличный современный, жанровый фильм... - Я б и не экономил, но у нас уже лет 10 назад кинотеатр разобрали.
xxx: Принимали на работу человека на позицию тестера. xxx: Он не смог заполнить онлайн-форму приема на работу, так как нашел там баг, который в итоге обвалил систему.
Мат!
