mazzuta: для девушек особый способ проверки возможности прохода через проём в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.
Рафаэль: С получки отложи 11 000 Егор: Юморист. Я с получки, когда долги отдам, только яйца отложить смогу
Описание фильма на трекере: "...преступники спрятали в заброшенном доме двух заложников, через некоторое время находят заложницу мертвой и понимают, что юноша теперь охотится на них... " И тут, тааа-дааам, название фильма "Никто не выжил" Интрига... такая интрига ...
ххх: так ты на море поедешь или куда? ууу: И на море хочу и в горы... в лесу, в горах пожить недельку ууу: У тебя двустволка и ты с ней спишь ночью, а днем спишь с бабой ууу: А утром и вечером ты, двустволка и баба идете искать еду ууу: Пока еда не нашла вас
Ни одно из писем, отправленных в Россию из США по вымышленным адресам в рамках эксперимента по оценке эффективности государственных почтовых услуг, не вернулось отправителям, сообщают «Ведомости».
Всего участники проекта отправили по 10 писем в 159 стран (по 2 письма в 5 крупнейших городов) по фальшивым адресам, потом они подсчитали, сколько времени потребовалось для возврата писем обратно в Ганновер, штат Нью-Гемпшир, откуда были отправлены письма. Некоторые вернулись почти сразу, некоторые не были возвращены вообще.
Из 42 стран, не возвративших письма вообще, большинство расположено в Африке, южнее Сахары, но не только, в их число вошли также Россия, Египет и Камбоджа.
На каждом конверте фигурировал адрес с распространенной в стране фамилией и с распространенным названием фирмы. Выдуманные компании были расположены на несуществующих улицах, «названных» в честь лауреатов Нобелевской премии в области экономики или известных композиторов классической музыки. В каждый конверт было вложено деловое письмо, написанное на одной странице. В качестве обратного адреса был указан адрес бизнес-школы Tuck. На конверте жирным шрифтом было написано: «Пожалуйста, верните отправителю, если невозможно доставить» («Please return to sender if undeliverable»).
Все страны-участники эксперимента являются членами Всемирного почтового союза (Universal Postal Union), а это означает, что почтовые служащие обязаны доставлять письма с адресами, написанными латинскими буквами, и возвращать недоставленные письма отправителю, если адрес указан неверно, в течение одного месяца со дня их ввоза на территорию страны. На практике только 59% писем были возвращены в течение года и 35% были возвращены в течение трех месяцев.
Наверное, деньги искали
У меня, три посылки летят месяц, и еще до РФ не долетели, лишь-бы экипажу хватило топлива, чтоб круги нарезать
В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.
Из-за плохого поведения посетителей большинство парков культуры и отдыха страны переименованы в парки бескультурья и разгильдяйства.
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится! Муж возвращается с работы: - Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!
Русские так долго запрягают, что в результате забывают куда хотели ехать!
xxx: Ну, и напоследок, вы еще раз правы, у меня нет девушки. Двое детей и жена какбэ против. yyy: Это ПЯТЬ! zzz: Это 4, а не 5. Жена + 2 деток + ТС
xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды". xxx: и как-то жутковато стало... XD
zorraestelar: после моего французского оказывается, что все французы прекрасно говорят на английском
В русском интернете появился опус, который, как говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Понятное дело, что никто ничего подобного американцам не выдает, хотя… может быть, какая-нибудь корпорация и сподобилась соорудить такой вот инструктаж, вероятно, после того, как сотрудники корпорации после командировок в Россию вынуждены были лечиться от алкоголизма или страдали хроническим похмельным синдромом. Как и откуда появился на просторах Рунета сей опус, история умалчивает. Да и не суть... В общем, вот и сам инструктаж: «Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией и физиологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это, по их мнению, связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных иностранцев. За час до вечеринки (варианты – или-или) - Съешьте пару вареных картофелин. - Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки). - Выпейте две столовые ложки растительного масла. Во время вечеринки - Если вы начали пить водку, пейте только водку. Никакого пива или вина, а тем более – шампанского (русские называют его ласково Shampusik и часто запивают им водку вместо минеральной воды). Никаких соков. Никакой газировки. - Никаких коктейлей. Особенно остерегайтесь русских коктейлей! Наиболее страшные для неподготовленного человека следующие русские коктейли: Yorsh – это такая русская рыбка, а коктейль – это пиво пополам с водкой. Утром будете жалеть, что не умерли вчера! Beliy medved – «Полярный медведь» (POLAR BEAR) – водка с шампанским. Летальный исход через 10 минут! Buriy medved – «Коричневый медведь» (BROWN BEAR) – коньяк и шампанское. Летальный исход через 5 минут! Krovavaya Mary – не путать с Bloody Mary – мягким жалким подобием русского варианта: водка с томатным соком (сверху по лезвию ножа наливается слой водки над соком), в сок добавляют соль, чёрный жгучий перец и соус «Чили». Выпивается «залпом». Severnoe siyanie – «Полярные огни» (POLAR LIGHTS) – спирт с шампанским. Летальный исход через 10 секунд…. - Водку не цедим, а выпиваем одним глотком (AT A GULP) – «залпом». - После «залпа» сразу же закусите. Важно быстро нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда будет соленая или кислая. Это могут быть солёная (Kvashenaya) капуста (CROUT, SOUR CABBAGE), соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом (Они называют это Seledka-pod-shuboy - «Селедка под пальто / под шубой» - DRESSED HERRING)... Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его «Оливье», хотя во всем мире он называется «Русский салат». (Смешивается в большом тазу вся еда, что есть в доме, и заливается толстым слоем майонеза.) Строго обязательны первые три рюмки водки. Таким образом, Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек, а не «тупой америкос». Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: «Ya propuskayu» и извиняющее улыбнуться. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают передохнуть и набраться новых сил. Перед следующим «залпом». В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно. Если сами захотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги - там много вариантов. Но проще всего сказать самый распространенный русский тост: «Na zdorovie!» - «За Ваше здоровье!» (При этом не надо концентрировать внимание на ком-то одном (остальные могут обидеться) – надо рукой с рюмкой описать широкую дугу, как бы охватывая всех присутствующих). Также популярностью пользуются тосты: - Za milikh dam! – За женщин! (Хотя это для нас и не политкорректно!) - Za hoziaev! – За хозяев дома, где все собрались. - Nu vzdrognem! – Что-то связанное с морозами и ознобом. Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть. Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным. Пение хором – обязательная часть русского застолья. Постарайтесь громко петь вместе со всеми. Если Вы не знаете русских песен, спойте любую песню на английском языке, предварив её словами «Это старинная английская застольная песня». Во время песни активнее работают лёгкие и ускоряется процесс расщепления алкоголя – громкое пение в течение получаса поможет Вам немного протрезветь. В конце праздника Вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту перемену блюд. Так вы показываете хозяевам, что вы ещё вполне трезвый и оценили гостеприимство. Торт, как правило, готовила сама хозяйка – его надо обязательно похвалить. Перед самым уходом Вам предстоит ещё одно испытание – Вам придется выпить до дна рюмку «На посошок» - «One more for a road» иногда ещё и «На ход ноги» (Выражение перевести невозможно – что-то связанное с ногами. Видимо, чтобы ноги лучше шли.). Если компания сильно разгулялась, водка ещё осталась и гости не хотят расходиться, то Вам предстоит ещё: - «Стременная» (Видимо, что-то про лошадей) - «Забугорная» (Скорее всего что-то, связанное с ямами и буграми на русских дорогах). — Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г – чуть больше пинты), и вы не только живы, вы почти трезвы. Утром в день вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья. Если пиво и сон не помогли, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей. Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!...
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
К вопросу о многообразии органических жидкостей... Ацетон - жидкость для снятия лака. Алкоголь - жидкость для снятия депрессии. Бензин - жидкость для опустошения кошелька.
Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.
Как горько разочароваться в интеллигентном человеке, с быдлом всё-таки проще.
Безвыходная ситуация-полный бред!Как-то же ты нашел в нее вход?
Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.
Удивительно, но таджик с метлой выучивает иностранный язык куда быстрее, чем среднестатистический студент с кучей учебников и репетиторами.
