Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.
Звонят из школы родителям Кержакова: - Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.
- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать? - Смогу, Петька. - А фронтом? - Ну, если немножко подучиться, тоже смогу. - Ну, а министром обороны? - Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…
- Что жена говорит когда хочет секса? - Что хочет секса... - А ты что говоришь когда хочешь секса? - Что задержусь на работе.
Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был.
Овцу, выжившую среди волков, не приняли обратно в стадо, как впрочем и волка, не тронувшего ни одной овцы, так и не посчитали в стаде своим. Толерантность и интеграция все-таки разные и не всегда связанные между собою понятия...
Деградация образования началась тот момент, когда гуманитарные предметы стали вытеснять точные науки.
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается. - Мамочка, это про кого? - Про Серую шейку. - Про кого? - Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама. - Кому сломала?
Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.
- Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе!
"Я сегодня пошел на афганскую почту. Клерки плохо говорят по-английски, и увидев на некоторых из них в адресе Russia, начали махать руками и говорить: "Problem! Problem!" - принимать отказались, - пишет в Facebook фотограф Сергей Пономарев, работающий в Афганистане. - Я начал выяснять. Оказывается, "Почта России" через посольства разослала всем почтам других стран уведомление, чтобы те не принимали почту в Россию". ... "Завал почты в Шереметьево помните? Ну вот, может, завала больше и нет, а problem остался. Иными словами, на почтовой карте мира нашей страны больше не существует. Занавес. Не железный пока что, но..." - резюмирует Пономарев.
Крутое решение
UPD: Сегодня получил письмо:
Dear customer it is in the custom now , please wait for more days. you know it is international shipping, so it really takes a long time for its arrival. especially for the Russian , you know how abnormal the post in your country is .
Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но понимал что эта акция приведeт его к казни. В один прекрасный день он поведовал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следующий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Скоро как она оделась, зуд начался с увеличивающейся интенсивностью. Горацио был вызван в палаты проверить в чeм дело с королевой. Обследовав еe, он поведал королю, что еe вылечит только специальная слюна, после нескольких часов прикладывания. Эта слюна найдена только в одном месте-во рту Джона, Укротителя драконов. Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьоном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо. Вполне удовлетворeнный от вернулся к себе домой, обнаружив там Горацио, требующего немедленной выплаты. С удовлетворeнной похотью, он отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю. На следующий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля. Мораль: Всегда во время платите докторские счета
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Что будет? Останутся еще девять.
Директор школы спрашивает у практиканта -Как тебе удалось в самом плохом классе урок провести и тишина в классе была? -Я их сначала ошарашил, а потом озадачил. -как это. -захожу в клас и говорю, привет пи...ки. Пока они ошарашены я их озадачиваю, а как надеть на глобус презерватив. После долгой паузы с задней парты вопрос, а что такое глобус? И я начал объяснснять.
