Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! - Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...
1-е сентября 2013 г. Дети с букетами подснежников идут в школу.
Представьте себе крупный и злой кулер с размером гнезда где-то сантиметров семь-восемь. Представили? Теперь угадайте, что получится, если аккуратненько побрызгать на лопасти пивом из пульверизатора, заставить кулер вращаться раза эдак в два быстрее, чем положено, а потом вытащить его из системника и поставить в угол?
А получится гениальная убивалка для тараканов. Если сбрызгивать раз в пару дней пивом, то ежедневно обеспечены десять-пятнадцать фрагов. Разносит просто в клочья с разлётом ошмётков в полметра. А кто-то ещё говорил, что тараканы — умные твари…
Звонят в пятницу клиенты, расположенные в 52 километрах от офиса в другом городе. Жалуются, что сервер вроде бы работает, но зайти на него не могут. Сервер стоит на полу, сверху него — рабочий компьютер бухгалтера. Попросил переключить бухгалтерский монитор к серверу и прочитать, что пишет. А пишет, что реестр покоцался. Говорю, чтоб отключили сервер и отправили к нам в офис.
Больше всего я боялся, что они ошибутся и привезут бухгалтерский компьютер вместо сервера. Через полчаса мне звонят и говорят, что маршруткой отправили, здесь на вокзале встретит их водитель и довезёт к нам. Через пару часов сообщают, что привезли, и просят выйти. Выхожу. Водитель протягивает пакет… с монитором. Бухгалтер, отправивший вместо сервера монитор, с чувством выполненного долга ушла домой на выходные и на телефон не отвечала.
Сервер всё-таки привезли, но уже в субботу и вместе с бухгалтерским компьютером, чтоб не перепутать.
С крупных счетов, открытых во втором по величине кипрском банке Cyprus Popular Bank (Laiki Bank), может быть списано до 80 процентов. Об этом заявил министр финансов Кипра Михалис Саррис (Michalis Sarris), передает Dow Jones.
Саррис отметил, что для держателей счетов на сумму свыше ста тысяч евро (которые не подпадают под условия страховки, действующей в ЕС) действия властей островного государства будут весьма болезненными. По его мнению, владельцам депозитов, возможно, придется ждать возвращения оставшихся средств шесть-семь лет.
Они воскресили Гайдара Jr., Горбачева и Ельцина? У них сильные некроманты, потому Березовский и решил сбежать по другим каналам
Благотворительный фонд основателя Microsoft Билла Гейтса (Bill Gates) и его супруги Bill and Melinda Gates Foundation планирует собрать деньги на создание презерватива нового поколения, сообщает CNet со ссылкой на официальный сайт организации.
Фонд ищет идеи по улучшению дизайна презерватива, который «за последние 50 лет практически не приобрел новых технологических новаций». Организация выделила на проект $100 тыс. и намерена привлечь дополнительные инвестиции. В фонде полагают, что презерватив можно улучшить таким образом, чтобы он не лишал партнеров удовольствия во время полового акта. Если это удастся сделать, данным средством контрацепции будут пользоваться больше мужчин, и это сократит число случаев передачи половых инфекций и улучшит демографическую обстановку, считают в фонде. Повысить удовольствие предлагается за счет использования новых материалов. Также предлагается разработать и опробовать новые формы презервативов, которые бы смогли повысить удобство его использования. Предлагается улучшить не только дизайн самого изделия, но и упаковку, чтобы ей было легче пользоваться.
КОМЕНТАРИИ:
Надо полагать, нано-технологии и нано-смазки нам помогут, и мы стройными рядами потянемся в ряды пользователей презерватива Microsoft (TM). Возможно, теперь название корпорации обретет новый, до этого непознанный смысл? И так ли уж хорошо иметь высокотехнологичный презерватив?
Парочка ассоциаций:
- Пожалуйста, откиньтесь на кресло и наслаждайтесь, пока идет процесс установки презерватива!
- Вы установили демо-версию презерватива (последствия можете прикинуть сами
- Лицензия на презерватив не обнаружена, пожалуйста, переустановите изделие.
- Служба проверки обнаружила, что презерватив является пиратской копией. Включен режим ограниченного функционала.
- Обнаружено несовместимое устройство, немедленно выньте ваш орган из него (смотрите, куда суете!). - Обнаруженное устройство не соответствует минимальным требованиям, установить невозможно. - На устройстве не обнаружено достаточно места для установки, пожалуйста удалите предыдущие версии
- Обнаружены несовместимые презервативы другого производителя. Необходимо удалить перед установкой.
- Обнаружены критические уязвимости, необходимо установить обновления. Время установки обновлений 3 часа. - Центр безопасности обнаружил отсутсвие антивируса, пожалуйста установите последние обновления.
- В связи с изменениями конфигурации системы, необходимо установить дополнительные драйвера (или подтвердить лицензию, необходимо подключение презерватива к Интернет).
- Вам необходимы права администратора для выполнения данной операции.
- Ошибка: ваш презерватив выполнил недопустимую операцию и будет свернут (Прям в процессе. Хуже только если недопустимую операцию выполнил пользователь и будет удален).
- Если проблемы продолжаются, устройство необходимо отнести в авторизованный сервисный центр!
- Корзина переполнена, недостаточно места в презервативе, необходимо очистить изделие, или сжать используемое устройство.
- Вы можете воспользоваться облачной версией презерватива!
Кстати, поборники открытого программного обеспечения, незабвенный FSF, немедленно должны озаботиться своей, открытой и свободной версией презерватива. Иначе Microsoft (TM) будет использовать тайные и недокументированные функции презерватива для избавления мира от свободы!
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? — Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая. — Дохтура, что ли? — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. — На сколько сантиметров, доченька? — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? — Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? — А мне, батюшка, тестер привези. — Сухари жарить? — Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. — Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая? — А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей! - Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли? - Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...
- Что так привлекает людей в профессии синоптика? - А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
- Доброе утро! - Врёте, никакое оно не доброе! - Это еще почему? - В доброе утро вы мне не звоните!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
