В свое время нарыл вот это. Кто автор сказать не берусь.
Классификация водителей
Золотая молодежь.
К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов - как правило родстер или на крайняк спорт купе. Обязательное условие окраска автомобиля в флуоресцентный металлик. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Самого владельца рассмотреть не удается, поскольку все стекла тонированы глушняком, включая лобовое. Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты ДПС не реагирует. В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы. В случае ДТП обязательно польет вас американской бранью на хорошем английском. По приезду ДПС постарайтесь первым изъяснить суть дела потому как в противном случае хорошо подмазанный гаишник обязательно выставит вас в дураках.
ЧистА пацан
Тачка - чиста «авдотья» или «бомба» конца восьмидесятых. Литые обглоданные об бордюрные камни диски, обуты в широченные «слики» купленные на свалке. Данный девайс обязателен даже зимой. Тусклые «анютины глазки» в фарах и переливающиеся всеми цветами радуги «писАлАки» на капоте. Тайваньская тонировка разглаженная по стеклу шпателем для выравнивания стен. Спойлеры с огромными щелями в местах прилегания к кузову, ввиду невозможности их теоретической установки на данный автомобиль. Резиновые и блестящие молдинги опоясывают автомобиль словно параллели и меридианы. Музыкальный сигнал «ламбада» или «кукарача» непременный спутник ежеминутных перестроений. Хромированные насадки на глушитель с жерлом, диаметру которых позавидует даже СУ 27. Пара тройка антенн двухметровой длины непременно замыкающие трамвайные и троллейбусные линии.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу общественного туалета. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под пятой точкой водителя и роликовый массажер на спинке.
Стиль езды наглый и безграмотный с точки зрения не только правил дорожного движения но и законов физики. Движение сопровождается убойной музыкой сравни работе сваивбивалке. Если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт. При ДТП ведет себя нагло и бесцеремонно. Обилие быковатых на вид лжесвидетелей на суде с его стороны гарантированно. Обязательно побеспокойтесь о свидетелях с вашей стороны.
Крутой
Крутые обычно происходят из «чиста пацанов» устроившихся на работу в банк или солидную фирму водителем-охранником. Как правило стиль езды не меняется только становится еще более наглым потому как любой маневр теперь подкреплен зычным кряканьем или завыванием сирены. Вселяет уверенность в души «заблудших» и наличие купленных на распродаже в УВД бывших гаишных или ФСБэшных номеров. Нередко можно встретить на таком автомобиле мигалку. Машина, как правило «чиста реальный» джип с «заколоченными» наглухо стеклами и полным фаршем на борту включающим в себя еще пару страниц дорогущих опцый. Наличие хромированных фановых труб по периметру и настоящего ксенонового света в каждой из 20 фар строго обязательно. В случае остановки испектором ДПС чуть приоткрывается боковое стекло, после чего через образовавшуюся щель две «позолоченные» сосиски под саркастический гогот пассажиров небрежно протягивают талон непроверяйку. На дороге с такими лучше не связываться потому как с дуру могут и пальнуть из завалявшегося в багажнике калаша. В случае ДТП к месту аварии слетается еще как минимум десяток таких же машин плюс несколько экипажей ДПС. Вероятность вашей вины 150%.
Девчушка
Управляет как правило новым и достаточно дорогим автомобилем. Пытается улыбаться и строить глазки всем окружающим отчего дороге внимание уделяет в последнюю очередь. Знание правил дорожного движения достаточно поверхностное в связи с чем абсолютно уверенная в своей правоте легко может повернуть направо из крайнего левого ряда или же наоборот. Управляет автомобилем исключительно одной рукой потому как второй либо листает свежее купленный журнал мод либо держит мобильный телефон у уха. Нередко стартует с перекрестка позже всех увлекшись рассматриванием витрины очередного бутика. Представление о устройстве автомобиля отсутствует напрочь, в связи с чем нередко можно видеть ее не за рулем а на заднем сидении буксируемого автомобиля. В случае ДТП непременно жалуется по телефону своему бой-френду после чего, спустя минут десять на месте аварии появляется крутой. Исход встречи смотри выше в под заголовком «крутой».
Чайник (он же дачник).
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. Как правило все это при экстренном торможении срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования. При ДТП гарантирован неслабый наезд со стороны его тещи и жены.
Колхозник
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена кисточкой, в лучшем случае валиком в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса из колесных арок практически не видны. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Характерный рев наводит на мысль что глушитель последний раз менялся никогда. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить и исключительно картошкой. В случае его вины при ДТП и отсутствия обязательной страховки легко можно обеспечить свою семью домашними заготовками на несколько лет вперед.
Чумовая маршрутка
Как правило за рулем лицо кавказкой или молдаванско-хохлятской национальности с трудом выучившее несколько слов по русски, а так же знает исключительно один маршрут движения в связи с этим иногда ездит с переводчиком. Считать как правило тож не умеет потому как обычно просит давать деньги без сдачи. Как правило одной рукой принимает купюры и мелоч, а другой раскладывает их в жестяную коробочку на торпедо по цвету и диаметру. Одним глазом контролирует салон, другим – сканирует обочину в поисках клиента. Руль крутит исключительно коленями. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Автомобиль обычно ГАЗЕЛь или автобус повышенной комфортности из Павловска. В часы пик в салон сего транспортного впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих. Иногда его останавливают сотрудники ДПС. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд «чумовая маршрутка» снова несется вперед либо по тротуару, либо по встречной полосе. При ДТП ведут себя довольно скромно, потому как возмущаться нелегалам обычно выходит себе дороже. Шанс получить деньги за ущерб с богатого автобусного парка достаточно велик.
Ошпаренный
Только квалифицированный психолог сможет описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ошпаренного. Несомненно, в детстве его чмырили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девчонок из класса. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. Комплекс неполноценности заставляет его, во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди. С риском для жизни как своей так и окружающих проскакивает перекрестки исключительно на желтый. Любимое занятие вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Возмущенным участникам движения ошпаренный как правило корчит страшные рожи. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ошпаренного вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит исключительно с дальним светом даже днем, чтобы подгонять передних.
Автомобиль как правило «зубило» с красными брызговиками, а так же выкрашенными в кислотно желтый цвет бамперами и наружными зеркалами. Не обойдена вниманием и подвеска. Совершенно чумовой лифтинг задней подвески превращает ВАЗовскую восьмерку в атакующего таракана. Наличие в фарах лампочек «аля ксенон» обязательно. Так же можно легко идентифицировать ошпаренного по огромной наклейке на капоте отдаленно напоминающей клетчатый флаг и огромной надписи «Стритрейс» на заднем стекле.
Оказавшись в пробке или у перекрестка, давит беспрестанно на кнопку звукового сигнала поскольку видимо в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду бибикалку часто отбирали. В случае ДТП лучше вообще не разговаривать до приезда ДПС.
Мусорщик (он же бомбила)
Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, мусорщик стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры мусорщика приятно разнообразят дорожное движение. Средство производства обычно видавшая еще самого Тольятти, «копейка» с пробегом в полтора миллиона километров и обилием талонов техосмотра за все предыдущие года на лобовом стекле. Как правило, из под машины валит сизый дым, а случайный наезд на кочку заставляет прыгать лишенный амортизаторов автомобиль до ближайшего перекрестка. Нередко пассажирам рекомендуется держать ноги на вису, дабы не сточить подошву о виднеющийся из под ковриков асфальт. Непременный атрибут магнитола известнейшей фирмы Popsonic с хрипящим динамиком привязанным к рукоятки кулисы передач и извергающим из себя душевные завывания воров в законе. В случае ДТП обязательно обвинит вас в непрофессионализме, а с инспекторами ДПС будет общаться исключительно на ты. Получить деньги в случае ущерба можно будет только по страховке.
Боец
Молодой орел с дебильной ухмылкой на выбритой до синевы роже. Управляет рычащим, обычно трехосным, чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. А два дня назад с честью прошел на жестком буксире весь 500 километровый марш. Не боится никого, кроме командира, которого впрочем, тоже не боится так как даже спустя три месяца службы не может запомнить его лица. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи поскольку на все сто уверен в могуществе Российских вооруженных сил. В свободное от боевых будней время находится в постоянном поиске - кому продать соляру.
Дедуля
Машина – сошедший с конвейера 30 лет назад "Москвич 412". Пробег в пару тысяч километров. Единственный изъян - слегка подранный правый борт в виду странного роста данного автомобиля за последние пару лет в ширину и непонятного сужении гаража. Стиль езды исключительно аккуратный и бережный открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой. Встретиться на дороге с таким ездюком практически, зато велик шанс наткнуться на такого где ни будь в гаражах или во дворе. Разбираться придется самим потому как ГАИ на ДТП вне дорог общего пользования не выезжает. Денег по видимому получить так же не удастся.
|
ЗАДАЕМ ЗДЕСЬ ВОПРОСЫ ПРО ЛОГАН, ОБСЛУЖИВАНИЕ, ГАРАНТИЮ И Т.Д.
Копилка знаний FAQ Рено Логан Символика клуба Новости Партнеры и скидки Связь с администрацией |
Текущее время: 20 окт 2026, 02:22 ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!Модераторы: Администраторы, Модераторы
РЖУНЕМОГУВАЛЯЮСЬПАДСТАЛОМ!!!!!!!!!!!!!! 
Остальное тоже зело повеселило!!!!
Комментарии по поводу: "Классификация водителей".
п.1. "При ДТП гарантирован неслабый наезд со стороны его тещи и жены." - в этом случае не важно, кто второй участник ДТП - "крутой", "чиста пацан", или кто-то еще. Поле битвы останется за женой и тещей "дачника" с вероятностью 200%
п.2. А под какую категорию попадаем мы?
Израиль: в Жигулях невозможно изнасилование
Недостатки дизайна машины марки "Лада" советского производства спасли молодого репатрианта от обвинений в изнасиловании. Обычная романтическая история, превратившись в уголовное расследование, закончилась в зале суда. Молодой человек, житель Ришон ле-Циона, познакомился с девушкой на интернет-сайте бухарской общины. Уже через две недели подруга переехала к нему жить, а еще через некоторое время между ними произошел конфликт, который привел к разрыву отношений. Через несколько дней после ссоры парень позвонил своей подруге и предложил прокатиться с ним на машине. Девушка согласилась. Как следует из материалов дела, приехав в промзону Кирьят-Гата, молодой человек изнасиловал потерпевшую. В ответ на предъявленные обвинения подсудимый заявил, что половой акт состоялся по взаимному согласию. Более того, по его словам, из-за неудобной конструкции автомобиля изнасилование невозможно, а сексуальный контакт может произойти только при активном содействии партнера. Судьи решили лично убедиться в справедливости сказанного и отправились на проверку автомобиля подозреваемого. Они установили, что мужчина говорит правду. Без помощи девушки, сидевшей в машине, опустить спинку пассажирского сидения он не мог. После того, как в показаниях заявительницы обнаружились и другие несоответствия, суд принял решение снять с подсудимого все обвинения.
Воля издевается над Берковой ("порнозвездой")
http://korzik.net/video/28117-volja-ste ... vojj-.html С пониманием разложил 
http://rutube.ru/tracks/902904.html?v=a ... 5acf48cfc1
Производство БМВ.
http://www.youtube.com/watch?v=QfU-4Y4_ ... //urod.ru/
Клип прикалол.. kapushon Ша как раз четверо собрались в Грузии.
Кто сейчас на конференцииСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8 |
