Док, речь шла про путепроводы, надо обьяснять, что это такое? И речь шла о магистральных ЖД путях, а не о подъездных до всяких промзон. На первых двух снимках интенсивность движения 2-3 пары в неделю, на третьем снимке не действующий путь, потому переезд закатан в асфальт. Первый потом выковыряли из асфальта. Второй, думаю, тоже. На время проезда кортежа в него закатали, для беспроблемного и быстрого преодоления переезда.
Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку? 101 — 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского народа и для России вцелом.
xxx: После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...
из обсуждения раздачи учебника японского языка в djvu-формате:
xxx: народ помогите!а чем его надо открывать??а то у мня не открывается!какие то иероглифы не понятные...
Коммент с лепры в теме про замену потерянной игрушки у ребенка.
Event0077: Меня так родители пытались обмануть с попугайчиком, якобы он улетел, а потом вернулся (на самом деле его сожрала кошка, и купили нового). Обман был тут же раскрыт моей сестрой, а потом и мной.
Но, кстати, новый попугайчик был намного круче старого, он любил во время застолья выклевать остатки какого–нибудь алкоголя из стаканов взрослых, пощипать зеленого лука из какого–нибудь салата и, усевшись на плечо и воняя перегаром, произнести: "Мама пришла. Чай пить будем?"
А потом я его прищемил дверью.
xxx: Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят 2 особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби. Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит. - Ну что, помянем.
warranty_voider: - Нужно распилить магнит на два монополя! - Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.
Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку? 101 — 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского народа и для России вцелом.
Скорее всего эти 100 будут пилить бабло. А 1 - гастарбайтер, будет вкручивать лампочку за еду.
Сенсационная видеозапись, запечатлевшая попытку похищения гигантским золотым орлом маленького мальчика из городского парка в Монреале, оказалась мастерской работой будущих специалистов по созданию спецэффектов для кино.
После того как ролик собрал почти 3 миллиона просмотров на YouTube, его авторы решили развеять сомнения многочисленных интернет-пользователей и признались, что создали сюжет благодаря достижениям современных графических технологий в центре 3D-анимации и цифрового дизайна.
Ухаживание. Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.
-Привет, Лёха! -Здорово, Илюха! -Я себе BMW 7-й серии покупаю. -У тебя денег откуда столько? -А ты чё, из налоговой, что ли? -А ты чё, Березовский, что ли? -А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли? -А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли? -А ты чё дерзишь, Зотов, что ли? -Чё за Зотов... -А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? -А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли? -А ты чё разорался, Басков, что ли? -А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли? -Ты меня бесишь! Укупник, что ли? -А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли? -Всё, я устал, я ухожу. -Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли? -Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли? -А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли? -Всё мир! -Больше этого в будущем не повторится. -Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку.
Старый профессор рассказывает своим коллегам: - Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Ночь, темно хоть глаз выколи. Пацан ворует яблоки у соседа на дереве, когда чувствует, что с низу, кто то схватил его за яйца. Хозяин сада, - Как зовут? Тот, - Я-а-а-а-а!!! Он сильнее сжимает яйца, тот:- Я-Я-а-а-а-а-а-!!!.Он со всей силы сжал. Пацан: - Я-а-ков !!!!!! - Так почему сразу не сказал??? Пацан кричит:- Так я немой!
Учился в городе, мать жила в деревне и договорились, что когда она зарежет поросенка, то даст телеграмму, когда мне приехать за мясом. Прошло две недели и звонок в дверь. Открываю дверь - стоит почтальонша и перепугано - таинственным голосом говорит, - «Вам телеграмма...распишитесь». И дает мне дрожащими руками телеграмму. Я расписался. Закрываю дверь, читаю: «ЗАРЕЗАЛА СЕДЬМОГО ПРИЕЗЖАЙ.МАМА».
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - заверните мне обе!!!
Второй, думаю, тоже. На время проезда кортежа в него закатали, для беспроблемного и быстрого преодоления переезда.
