ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

[ManJak]

safpal
ПИПЕЦ!

Новый международный язык назревает

":(", - т.к. а нафига мене нужен был англицкий, если я его в школе и инстетуте не учил (Немного шутка, т.к. не везде так, но думаю, что это тенденция!)?!

[safpal]

safpal
ПИПЕЦ!

Почему пипец? Нормально. Русские идут!

"Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х... Главный идет жаловаться директору, говорит: «Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. послал». Директор: «Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?»"

[safpal]

Женский взгляд:

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:

- Катя, милая, ну ты знаешь, что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду. Ну, мы с ней все обсудим, ну, что ты - никакого секса, давай, пока!

Отключает телефон, звонит:

- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.

Отключает телефон, тут же набирает номер:

- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день «Зенит» в полуфинал выходит...

Какие же вы сволочи, мужики!

[GreyT Eclipse]

ответ на запрос в Яндексе: "зеркала на Логан"
первый же ответ (со ссылкой на этот форум) просто супер-реклама:
1."Все штатные зеркала Логана меня устраивают!
Скажу сразу, после политековских на зубиле зеркала Логана меня вполне устроили" (www.forum.logan.ru/viewtopic.php?t=2248&print_topic)

3.Приводит на сайт "Квартирного вопроса": "// ПЕРЕДЕЛКА / ПРАКТИКА / В ГОСТЯХ / КОРОЛЬ ЗЕРКАЛ Эндрю Логан"
следующие варианты приводят к выводу о том, что "После малюсеньких зеркал "Логана" задний обзор в "Ланосе" кажется РОСКОШНЫМ" или "Я не хочу относить к недостаткам маленькие зеркала Логана, как это делают многие. " потом братский форум, потом опять "Пересмешник, хулиган и эксцентрик, Логан выставил в московской галерее девять портретов мировых знаменитостей, сделанных из кусочков зеркал.", потом следующая страница и.. вот оно!
ссылка №18
-=Альдебаран=- Любовный роман: Сандра Браун: По своей воле
"Интересно, сколько женщин рассматривали себя в это зеркало, размягченные и довольные, после того как переспали с Логаном?
Дэни готова была прикусить несдержанный язык и сокрушенно посмотрела на Логана в зеркало. "

[ManJak]

GreyT Eclipse
Я под столом от последнего.

[Sergmax]

Неделя за чужой счет
Журнал «Деньги» № 17(672)

Москва, как показывают исследования британской консалтинговой компании Mercer, уже второй год является самым дорогим городом в мире. Тем не менее и в столице есть масса возможностей с пользой для души и тела провести время, не потратив при этом ни копейки. Чтобы жить экономно, вовсе не обязательно сидеть дома: проявив смекалку и терпение, можно целую неделю бесплатно развлекаться.

Понедельник
Нас окружает масса возможностей получить бесплатно то, за что обычно платят безумные деньги, главное, знать, куда и за чем пойти. Так, женщине перед началом трудовой недели стоит заглянуть в парфюмерную сеть "Л'Этуаль" или "Арбат престиж": в этих магазинах можно бесплатно сделать себе макияж, а также надушиться любимой туалетной водой — или испробовать новый запах. Для этого в магазинах расставлены стенды с зеркалами и "тестерами" всех косметических марок. Пользуйтесь ими смело в любых количествах — конечно, если вас не смущает тот факт, что у этой косметики вы далеко не первая.

В обед стоит поискать дегустации, которые в рекламном бизнесе называют "тестингом". Подобные акции обычно проводятся в крупных супермаркетах и, кстати, не только по понедельникам — бесплатно закусывать можно всю неделю. Чаще всего их устраивают в часы наибольшей активности покупателей — примерно с 16.00 до 20.00 по будням и с 13.00 до 17.00 по выходным. "Тестинг" проводится среди потенциальных потребителей. Его цель, в отличие от классической дегустации, проводимой специалистами,— ознакомление покупателя с новой или известной, но недавно обновленной продукцией. Поэтому никто не будет требовать от вас профессиональной оценки и приставать с вопросами об оттенках вкуса. Не заметить бесплатные закуски сложно. Симпатичные девушки в ярких костюмах настойчиво приглашают попробовать "изысканные сыры", "нежный шоколад", "полезные йогурты" и еще множество всяких яств. Порции, конечно, небольшие, зато количество подходов не ограничено.

Мужчины могут обойтись без посещения "Л'Этуаль" и "Арбат престижа" и сразу направиться на поиски подходящей дегустации. Если повезет, это будет не только закуска, но и то, что, собственно, делает еду закуской: виски, шампанское, вино. Реже бесплатно дают попробовать коньяк или водку. Чтобы не носиться по всей Москве в поисках дегустации, лучше сначала заглянуть в интернет, где освещаются некоторые из акций.

Впрочем, пить с утра — это моветон. Разве что действительно попробовать новый напиток, чтобы как следует проверить его вечером. После работы можно с друзьями пойти в "Бор Хаус" (Doug & Marty's Boar House) на "Курской". Там по понедельникам с 19-00 до 22-00 при покупке одного алкогольного напитка приносят три. С недавнего времени, правда, вход стал платным — 250 рублей. Зато в баре идут трансляции спортивных матчей на любой вкус. Сочетание недорогого алкоголя и спортивных каналов редкого мужчину оставит равнодушным.

Вторник
Вторник стоит посвятить походам на выставки и шопингу. Презентации, особенно международные,— настоящие рассадники бесплатных удовольствий. Представители фирм дарят посетителям самые разные сувениры и образцы продукции: воздушные шары, брелки и значки; пакеты, в которых могут быть часы, калькуляторы, зажигалки, перочинные ножики, фирменные майки, диски, кепки и другая мелочь.

Часто выставки сопровождаются фуршетами и дегустациями напитков, сладкого и других товаров, представленных на выставке. Например, на Russian Fashion Week в этом году каждый, заполнив специальную анкету, получал в подарок яркий фирменный пакет с бутылкой Redd's. А на первом этаже можно было посидеть в кафе на удобных диванчиках, послушать музыку и покурить новые Virginia slims, которые лежали в больших вазах на каждом столике. Можно было забирать пачки с собой. Чтобы потом не возникло соблазна их продать, все пачки уже были открыты. Профессиональный визажист делал бесплатный макияж, желающих скопилась целая очередь, так что легче было пойти в "Л'Этуаль". Приглашения на следующие показы вполне реально было получить у организаторов.

Что же касается шоппинга, то, если сезон скидок еще не наступил, а дисконт- и сток-центры, куда стекаются нераспроданные остатки коллекций, надоели, за вещами можно смело отправляться в магазины "секонд-хенд". На Западе давно в моде сочетать дорогие дизайнерские вещи с одеждой из "секонд-хенда". Практика сдавать свои платья, брюки и даже шубы (зачастую почти новые) существует в Европе и Америке не один десяток лет. При желании в московских "секонд-хендах" можно найти достойные вещи известных марок за совсем небольшие деньги. Причем в "секонд-хендах" можно купить не только маечки и юбочки, но и такие экзотические вещи, как костюмы кислотной защиты, медицинские маски, летные шлемы или, например, костюм стюардессы. Самые популярные магазины "секонд-хенд": "Вторая жизнь" на Новом Арбате, "Мечта" на "Чистых прудах" и "Ничего подобного" на "Белорусской".

Если поискать, можно найти места, где новых хозяев ищут не только предметы гардероба, но и другие полезные и интересные вещи. Например, на "Шаболовской" есть "секонд-хенд винил", где сравнительно недорого продаются всевозможные пластинки, в том числе редкие. Но тут, как и с одеждой, нужно иметь много терпения и цепкий взгляд, чтобы уйти с по-настоящему ценной покупкой.

Среда
Среда — середина недели. Мозг еще не успел окончательно устать, а выходные уже не за горами. Самое время заняться образованием и тренировкой интеллекта. Изучающие немецкий язык могут пойти в Российско-немецкий дом в Москве, где регулярно проходят культурные мероприятия: концерты, показы фильмов, авторские чтения, вернисажи и прочее. Каждую среду приглашенные немецкие профессора и специалисты из разных сфер проводят бесплатные семинары. Всем записавшимся приходит рассылка, какие мероприятия запланированы на ближайшее время.

Различные языковые курсы предлагают бесплатное первое занятие или онлайн-тренинг. Таковы, например, курсы Big-Ben: для посещения пробного урока по английскому, немецкому, французскому, итальянскому или испанскому языку необходимо предварительно записаться по телефону. Бесплатный онлайн-тренинг, посвященный изучению иностранных языков, можно пройти на www.seroffschool.ru.

Четверг
Подтянув иностранные языки, уделите время красоте и здоровью. Чтобы не потратить целое состояние на ознакомление с разнообразными услугами, предлагаемыми салонами красоты, и при этом понять, что подходит именно вам, можно записаться на "тестовые процедуры". Однако пройти такие процедуры можно далеко не везде. Самый верный путь — найти салон, принадлежащий фирме—продавцу оборудования. На базе такого салона часто проводятся семинары и курсы обучения для покупателей. Вами займется высококвалифицированный специалист, который будет показывать ученикам свое мастерство, попутно рассказывая, что именно он делает. Если вас не смущает отсутствие интимности в обстановке, то уж за качество процедур можете не волноваться. Чтобы записаться на первый бесплатный прием, необходимо заранее позвонить.

Подобным образом можно обзавестись стильной прической и маникюром. В салонах часто проходят тренинги для молодых мастеров и конкурсы, для которых требуются модели. Чтобы стать такой моделью, достаточно записаться на акцию заблаговременно. Время и место проведения мероприятия можно узнать на сайте салона или обратившись непосредственно к администрации. Но тут важно понимать, что прическу и форму ногтей будет выбирать мастер, и не бояться экспериментов.

Во многих фитнес-клубах и оздоровительных центрах пробное занятие также бесплатно. Можно испытать себя в йоге, аэробике, танцах и во множестве других видов активного отдыха. Даже если ничем таким вы никогда не продолжите заниматься, сэкономите приличную сумму и приведете себя в форму.

Пятница
Пятница — конец рабочей недели. Завершив неотложные дела, можно попытаться получить с помощью интернета приятные мелочи, ничего за них не заплатив. Так как всемирная сеть стала неотъемлемой частью современной жизни, она используется в маркетинговых целях самым активным образом. И перед выходными есть прямой смысл посмотреть, где и какие бесплатные удовольствия предлагают интернет-пользователю.

В погоне за потребителем компании готовы выслать не только рекламные материалы — всякие коврики для мыши, наклейки, демонстрационные CD и тому подобные предметы, но и образцы своих товаров. За пересылку заказанного "образца" по почте платит сама фирма. Заполняйте анкету, выложенную на сайте, и ждите посылок. Но перед тем как указывать свои личные данные, удостоверьтесь, что акцию проводит крупная и надежная компания, имеющая целью продвинуть свой товар среди потенциальных покупателей.

А на www.kino.ru можно оставить рецензию на новый фильм и получить "в обмен" билет в кинотеатр от владельцев сайта. В ЖЖ существует сообщество "Рухалява", где можно узнать о возможности получить или посетить что-либо бесплатно, обменяться пригласительными билетами и разными вещами. Новости о "последних поступлениях халявы" можно узнать на www.halava.info/halava 2.html.

Суббота и воскресенье
В субботу днем зовите подругу посидеть в кафе — получится не только поделиться всеми переживаниями и впечатлениями от прошедшей недели, но и сэкономить. Некоторые кофейни помимо завтраков и бизнес-ланчей предлагают кофе со скидкой. Например, в сети кофеен "Кофе Хауз", предъявив флаер, можно получить чашку кофе, чая или какао бесплатно. Там же периодически проходят акции, когда при покупке пачки сигарет дарят сувенир или фирменный коктейль. В "Итальянском кафе" на "Менделеевской" можно бесплатно поиграть в шашки и шахматы. А если вы предпочитаете читать книги за чашкой чая, великое их множество в свободном доступе можно найти в кафе "12 столиков", Bilingua и FAQ-cafe. Вообще, в московских кофейнях довольно много бесплатной литературы, в том числе периодических изданий.

Приятно посмотреть кино в хорошей компании, особенно если за билет не надо платить. Этим славятся, например, клуб "Билингва" (суббота, 14.00.) и "Гоголь" в Столешниковом переулке (четверг, 19.00). В Булгаковском доме (Большая Садовая, 10) тоже иногда идет бесплатный показ фильмов. Количество посадочных мест ограничено. В 35mm студенты получают два билета по цене одного на утренние и дневные сеансы с понедельника по пятницу.

Воскресенье, да еще в хорошую погоду — самое подходящее время для неспешных променадов. Отправляйтесь на прогулку в одну из дворянских усадеб, информацию о которых можно найти на www.hist-usadba.narod.ru. Вход на территорию бесплатный, а пейзажи и архитектура самые живописные. Учащиеся могут посетить Московский зоопарк — по студенческому билету вход свободный. В некоторые музеи вход бесплатен не только в Международный день музеев 18 мая и не только для студентов, но и в любой день для всех желающих: к ним относятся Музей XXI века, Музей уникальных кукол, Stella Art Gallery, Булгаковский дом. Кстати, последний — единственный музей, который работает до полуночи по будням и до 6 утра по выходным.

В целом, бесплатные акции, привязанные к конкретному дню недели,— скорее исключение, чем правило. Так что порядок действий может быть произвольным — в кино можно пойти на неделе, а по магазинам — в выходные. Учиться же и закусывать можно вообще всю неделю без перерывов. Один из самых надежных способов вовремя узнавать об акциях и без проблем попадать на них — завести полезные знакомства. Если знакомый занимается размещением гастролирующих музыкантов, можно рассчитывать на бесплатные билеты на их концерты. Если организует какие-либо мероприятия — попросите приглашение на модные вечеринки и презентации. А там, опять же, фуршет и памятные подарки... Успех предприятия зависит только от ваших способностей и коммуникабельности. Но даже если корыстный замысел провалится — вы получите удовольствие от процесса. Ведь знакомиться с новыми людьми само по себе чрезвычайно увлекательно.

Наталия Степаненко
http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=888373&NodesID=7

[kapushon]

http://www.youtube.com/watch?v=kTYiEkQYhWY
новый концепт БМВ
стоит посмотреть - такого еще не было.

[Vist]

Апгрейд девушки до жены
Проблемы программного обеспечения.

В прошлом году мой товарищ апгрейдировал Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновленный распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось - не только этого. Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые привычные приложения - Hочной_Покер 10.3, Пивная_Вечеринка 2.5 и Выпивка_В_Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно).
Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от установки нежелательных сопутствующих Plug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета релиз). Кстати, производительность системы также падает с каждым днем.
В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие усовершенствования:
* кнопку Хватит пилить!;
* кнопку Минимизация;
* создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем выполнить деинсталляцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом содержимое кэша и прочие системные ресурсы;
* опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с максимальной отдачей.
Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой 1.0, обратив свое внимание на Девушку 2.0. Hо проблемы возникли и в этом случае. Для начала - мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0. Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге известно давным-давно, и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить столь примитивный огрех. Ко всему прочему - программа деинсталляции Девушки 1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по всей системе. И еще одна досадная особенность - все версии Девушек постоянно выдают короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0.
Предупреждение об ошибке.
Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы MS-Деньги. Что приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая сообщение о недостаточности ресурсов.
Как найти выход из сложившейся ситуации.
Для того, чтобы избежать упомянутой ошибки попытайтесь проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не запускайте приложения связанные с файловым обменом, например LapLink 6.0. Кстати, остерегайтесь знакомых вам shareware-приложений, которые могут содержать вирусы, способные заразить Жену 1.0.
Возможно другое решение - воспользуйтесь анонимным именем и запустите Любовницу 1.0 посредством провайдера UseNet. В этом случае вам также нужно остерегаться UseNet'товских вирусов.

[mixxxxail]

--------------------------------------------------------------------------------

Доярка, убившая своего сожителя пощечиной, осуждена условно

Москва. 11 июня. INTERFAX.RU - Суд Пряжинского района Карелии вынес обвинительный приговор по делу жительницы поселка Эссойла, которая обвинялась в неосторожном причинении смерти своему сожителю.

Как сообщили "Интерфаксу" в прокуратуре, в марте 2008 г. женщина, которая работает дояркой на местной ферме, пытаясь привести в чувство пьяного сожителя, нанесла ему наотмашь две пощечины, в результате которых он скончался.

"Один из ударов оказался настолько сильным, что у мужчины возникла внутричерепная гематома объемом 100 миллилитров. Произошло сдавливание мозга и смещение его стволового отдела", - пояснили в надзорном органе. Обвинитель, учитывая аморальное поведение потерпевшего и наличие у подсудимой несовершеннолетнего ребенка, не стал настаивать на реальном лишении свободы. Суд приговорил фигурантку дела к 10 месяцам условного лишения свободы.

[Nim]

http://rutube.ru/tracks/27629.html?v=28 ... 83f9adb720

Сегодня проверили все так и есть правдо у нас был бюджетный вариант 1л колы но эффект супер 1-1.5м поднялась струя

PS даже и не предполагал что такое может быть )

[mixxxxail]

Nim
Есть еще интиресный эксперемент типо ментос в колу и бутылку закрыть на видео бутылку разрывало ,я ставил эксперемент ни фига не взрываеться..а так новость баян двухлетний.

[Nim]

Так быстро происходит это что плотно закрыть я думаю не успею )
каму баян каму новость ( узнал вчера)

[3dmax]

эксперемент ни фига не взрываеться..

Взрывается, только колла ( пепси) должна быть lite. В ней Аспартам, он один из тех ингредиентов которые делают такую реакцию. На обычной Колле не прокатит.

[Фокс]

Есть еще интиресный эксперемент типо ментос в колу и бутылку закрыть на видео бутылку разрывало ,я ставил эксперемент ни фига не взрываеться.

Вообще-то не ментос , а ментоловые таблетки из аптеки Сам не пробовал , но друзья рассказывали

[Renаult]

Классификация пешеходов.

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ.

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко:

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает:

1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; бзю б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу:"

2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы.
Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые...