В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?
- Что сделал Дмитрий Медведев на посту президента России? - Переименовал милицию в полицию - А еще что? - Мммммм.....Нуууууу....Ииииии..... - Да, да, и это тоже он сделал
Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.
Криминал. Вчера вечером, в тёмном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы. Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! - Ужаснее, когда он не понимает этого.
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
- Почему внутренние органы не чешутся?
Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...
Учителя физкультуры занимаются сексом на 1, 2, 3, 4; 1, 2, 3, 4 ... и закончили.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать. - Это ты из дома вышел!
Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства. Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.
француз перепутал гостиницу с борделем - портье, багаж ко мне в номер! - месье девочку? - нет, я попросил отнести багаж в номер! - месье мальчика? - не надо мне ничего! впрочем, принесите мне в номер жареную рыбу! - хорошо, месье, я принесу вам жареную рыбу, но помните - Франция ещё не знала такого разврата!!!
Блин! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищете себе новые сапоги. Каждую осень, блин! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит.
Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет!
Вася сделал язвительное выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький -Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блин. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? - В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
- Относительно вставания, ты сова или жаворонок? - Относительно вставания, я кролик!
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Один прятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да!
Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира" и "майна"
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? - Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.
Напомним, накануне мы сообщали об аварии, произошедшей 7 апреля во Всеволожском районе Ленобласти: около 4:00 на 18-м километре автодороги "Кола" водитель 1975 года рождения на автомобиле "Опель Астра" врезался в остановившийся на полосе разгона грузовик "СКАНИЯ" с полуприцепом под управлением водителя 1989 года рождения. В результате ДТП "Опель" загорелся, его водитель погиб на месте. Факт самой аварии и гибель водителя, не называя его данных, редакции подтвердили в УГИБДД Петербурга и ЛО.
Однако некоторые детали, которые стали известны "Водителю Петербурга" позже, превращают это хоть и трагическое, но, увы, довольно рядовое для ночных трасс происшествие в загадку.
Как выяснилось, автомобиль "Опель Астра" с такими же госномерами, как у разбившегося и сгоревшего в автокатастрофе, был заявлен в угон в ту же субботу. Заявление поступило в 70-е отделение полиции Невского района Петербурга несколькими часами позже ДТП. Как говорится в заявлении, машина была припаркована возле дома, где проживает автовладелец, в пятницу, 6 апреля, в 22:40, а в субботу в 10 утра её на месте не оказалось.
При этом, по информации "Водителя Петербурга", заявителем является человек, фамилия, инициалы и год рождения которого полностью совпадают с данными погибшего водителя.
Редакция попыталась связаться с владельцем автомобиля, однако в компании, где он работает, нам пояснили, что "его нет, попробуйте позвонить завтра". Еще в одном месте, где он бывает по службе, сказали, что должен появиться на следующей неделе.
Мужчина на внедорожнике устроил погром в автосалоне на севере Москвы (ВИДЕО)
дебоширом оказался 35-летний врач гинеколог, у которого произошел конфликт с менеджерами автосалона. По одной из версий причиной такого агрессивного поведения, стало то, что его три часа его "футболили" от одного менеджера к другому.
Как сообщает ГУ МВД России по г. Москве, причиненный ущерб, по предварительным данным, оценивается в сумму более 1 млн рублей.
.
