Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит: - Ой, какой красивый! А как тебя зовут? Попугай нахохлился и отвечает: - Убери руку, б***ь! Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая: - Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить? - Здравствуйте, мадам! - А если я приду с мужчиной? - Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин! - А если я с двумя мужчинами приду? - Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа! - А если с тремя? Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит: - Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
Женщины - действительно слабый пол. Например, тюбик зубной пасты у них заканчивается на 2-3 дня раньше, чем у мужчин.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три? Почему три? - А вы ко мне уже подходили...
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.
В каждой женщине есть загадка: обидится - х****й разгадаешь на что...
Только в российском быту все рассуждают о политике, и только в российской политике все рассуждают на бытовом уровне.
- Как твоего кота зовут? - Днём или ночью?
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил? - Да. - Она мне сказала, что ты пить бросил. - Знаю, она мне тоже сказала.
7 мая. Журналисты через решётку: - Господин Удальцов, а почему на ваш "Марш миллионов" пришло всего 150 человек? Удальцов: - Всё правильно! От каждого миллиона по делегату!
ManJak писал(а):Во, ржака! Зуб выдрал давно, а сегодня он болел (не сильно), когда погода менялась . Сказал бы кто - не поверил .
А у меня наоборот, болел, приехал к врачу. Пока в очереди стоял, перестал. Свинтил от туда, от греха подальше. До сих пор не болит, тьфу, тьфу, тьфу!!!
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте ууу: а я застегиваю
Объявление в соц. сетях: "Принял 150 мл. коньяку. Открылось, что я - Супер-Мужчина!!!! Срочно ищу Супер-Женщину! Или хотя бы кого-нибудь, чтобы принять еще по 250 и вместе отправиться в космос!"
Обычно в зеркальном карпе отражается довольная харя рыбака...
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!
Инструктор по пaрaшютным прыжкaм проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному пaрaшютисту, проверяет ножные обхвaты(они между ног проходят) и спрaшивaет: -Яйцa-то не жмет? -Нет. -Кaк зовут? -Оля!
Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.
- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось? - Твою мать, да оно у меня и не начиналось!
"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись.
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя... - Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется? - Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
Женщина в полиции: вот этот гад, что слева - руки мне выкручивал, а этот урод. что справа - ноги держал, а тот что посередине - ну что же, молодец он...
-Нам в универ какого? -Какого числа или какого х*я?
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
— Я хочу волшебной любви.. — Давай тр**аться-->тра****ся в шкафу, там нарния.
Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать .
- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
- Вчера наконец решил послушать Шарапову на корте. У моей стоны приятнее. - Согласен, действительно у твоей приятнее стоны.
- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой! - А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!
Если обвисла грудь - это ***ня.. А если обвисла ***ня. - это проблема...
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама.
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Я не расист, но зима должна быть белой.
Если у вас не было смеха с девственницой, не печальтесь, можете попробовать смех с листвиннецой... тоже дерево...
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает: - Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом? На что проходивший мимо мужик ответил: - Воруют...
Она поняла, что любовь прошла, когда ей стало влом перед смехом с ним брить ноги...
Если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть врач, налоговик, адвокат и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
Если человек вас больше не интересует – просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
Рабочие на заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.
Трудное детство — это когда садишься на велосипед и едешь не кататься, а убивать.
Женщина, не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe > ****************** > Лучше бы комары сосали жир, а не кровь... > ****************** > Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие > своим отсутствием.... > ****************** > Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? > ****************** > Увести чужую жену несложно — сложно вернуть её обратно. > ****************** > Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью... > ****************** > Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. > ****************** > Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? — Ты мне лучше мои нервы верни! > ****************** > Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, > сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по > закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером! > ****************** > Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах > и без макияжа -- в живых оставлять нельзя! > ****************** > Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро > ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы > были очень дорогие.. > ****************** > Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы > штуки баксов весит тёща... > ****************** > Почему вы опоздали на работу? -- Поздно вышла из дома. -- А раньше > нельзя было выйти? -- Уже поздно было раньше выходить > ****************** > Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, > если бы не интернет. > ****************** > Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь! > ****************** > В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины > нет такого принципа. > ****************** > Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что > выдерживает долгие годы близости. > ****************** > Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом > всякие сказки рассказывает > ****************** > Друзья — это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. > ****************** > Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда > ставят 4, удивляешься почему не 5 > ****************** > Если я говорю, что не брала, значит, не отдам! > ****************** > С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не дает... > ****************** > Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и > ......два компьютера!!!!!!....?
Мишура — пленка для одноканального электрокардиографа. Обычно свернута в рулон, случайно выпущенная из рук разворачивается наподобие серпантина.
Наркоз по Кальтенбруннеру — недостаточное обезболивание. См. Операция под крикаином.
Нарушняк — острое нарушение мозгового кровообращения.
Неаблябельный больной — пациент с аритмией, неустранимой методом радиочастотной абляции.
Непруха — кишечная непроходимость.
НЛО — неподвижно лежащий объект; чаще всего больной, находящийся в коме.
Оксана — то же, что Буксир и Ксюха.
Операция под Крикаином — то же, что наркоз по Кальтенбруннеру. От слов «крик» и «новокаин».
Остановка — то же, что Клиника.
Халатное отношение
Острый шлангит— диагноз, который ставится симулянту в военной медицине. Ср. «Прикидываться шлангом». При систематической симуляции используется обозначение «хронический гофринозный шлангит». Ср. «Гофрированный шланг».
Отпустить — не препятствовать смерти безнадежного больного в терминальном состоянии.
Парашютисты — пациенты, получившие травмы при падении с высоты.
Перелить пациента — ввести слишком много растворов внутривенно, чаще всего через капельницу.
ПИСБП — печень и селезенка без патологии. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.
ПМЖ — поликлиника по месту жительства.
Подводная лодка — месть за ложный вызов или симуляцию; сочетание сильного нейролептика дроперидола и мочегонного фуросемида. Теоретически должно вызывать неконтролируемое мочеиспускание в состоянии лекарственного сна. Подводная лодка на грунте — тот же коктейль с добавлением прозерина, один из эффектов которого — опорожнение прямой кишки.
Подключичка — пластиковый венозный катетер в подключичной вене.
Потеряшка — пациент с возрастными изменениями психики, забывший дорогу домой.
Размочить бабушку — добиться выделения мочи по катетеру после операции или острого состояния, сопровождавшегося прекращением мочевыделения. Считается хорошим прогностическим признаком. В отделениях реанимации — очень ожидаемое событие.
Рецидивист — больной с рецидивом (повторением) болезни.
Розовый пыхтельщик — пациент с выраженной эмфиземой легких, обычно с розово-серым оттенком кожи. Речь и любое движение такого больного сопровождается усиливающейся одышкой.
Самоделкин — травматолог. Во время операций в травматологии используется большое количество инструментов, сходных со слесарными: молотки, кусачки, пилы, стамески и т.п.
Синий одутловатик — пациент с хроническим обструктивным бронхитом. Для таких больных характерен разлитой диффузный цианоз (посинение) и отеки лица и шеи.
Скрипач — то же, что Зебра.
Стекла — 1. Кусочек ткани, взятый во время эндоскопии или операции для гисто-логического исследования. 2. Мазок.
Стрелять, стукать — восстанавливать работу сердца при помощи электрического разряда дефибриллятора.
Струганные пальцы — типичные скальпированные раны тыльной поверхности пальцев рук, полученные из-за неосторожного обращения со столярным инструментом.
Телевизор — рентгеноскопия.
Телепузик — больной с желтухой и выраженным асцитом (скоплением жидкости в брюшной полости).
Трёп — трепетание предсердий.
Труба — пластиковая трубка для введения в трахею (интубации), используется для подключения аппаратов искусственной вентиляции легких (ИВЛ). Посадить на трубу — заинтубировать пациента.
Утконос — студент-медик, проходящий сестринскую практику. Обычно ему поручают обслуживание лежачих больных, в том числе подачу и вынос «уток».
Уши — фонендоскоп.
Фачить — выполнять факоэмульсификацию (удаление катаракты ультразвуком).
Хобот — то же, что Труба. Вставить хобот — то же, что Посадить на трубу.
Цветомузыка — то же, что Дискотека.
Челюскинцы, челюсти — пациенты отделения челюстно-лицевой хирургии.
Черепаха — хирургическая шлем-маска, закрывающая всю голову и оставляющая открытыми только глаза.
ЧПЭКСнуть — то же, что Дернуть за пищевод.
Шарманка — электрокардиограф (аппарат для записи ЭКГ).
Шпагоглотатель — пациент с металлическими инородными телами желудочно-кишечного тракта (скрепки, иглы и др.), проглоченными якобы случайно.
Яремка — пластиковый венозный катетер во внутренней яремной вене.
Добавлю: кефалики - дети с кефало-гематомой (кровоизлиянием гол мозга) мужики-посетители в гинекологии - труженики лобка
мне знакомы и употребляемы. Есть общепринятый профессиональный жаргон, а есть нарочитый (чаще выдумывается студентами) или местный (т.е. употребляемый исключительно в данном учреждении. Нередко связан с конкретным лицом или какой-то историей). Но в целом - всё примерно так и есть.
.
