- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. - Ну а там, в Германии, что видел? - Сантехника у них везде отличная.
- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь. - Давай, пошли! - Слушай, тебе это не понравится. - Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать. Выбирает здоровенного прохожего и говорит: - Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем. Парень подходит к здоровяку: - Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Последние социологические исследования показывают, насколько мнения наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели дружно ответили: “В гробу! ”
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности. - Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать? Голос с заднего ряда: - Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Мужчина помни: Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя: ОН НЕ ЖЕНИЛСЯ!
- Пап, а что такое «страх***ище»? - Блин! Ты где это услышал! - Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама: - Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут? - Ни хрена не боюсь.
В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.
Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.
xxx: Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13 старый конец света!
Димон а я как всегда. есть люди, которые могут перепутать дом, есть, которые могут перепутать улицы или комнаты, но это не для меня. я заводы перепутал. на работу устраиваться ездил, называется.
анатол писал(а):Но тут без ненормативной лексики нельзя. Исправлением весь смысл убьёшь.
Подсказка.... Можно дать ссылку... В ней не нормативных буковей нету.... Только предупредите, что по ссылке они есть. Чтобы значит те, кому не хочется, по ссылке не ходили...
Ну, некоторое лицемерие и ханжество присутствуют. Сам не люблю читать матерные анекдоты. Но это не тот случай.
Ссылка. 18+ (для взрослых).
С неудачной попыткой привести в цивильный вид:
Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше рассказ с его слов, от первого лица. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза - Германия), Фидекс - Грузовик, БритишЭирвейс - Англия, и в верхнем эшелоне - опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на куй диспетчера, наш ИЛ, ...
- А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно? - Так точно!
Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:Тигр (читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку! Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?
Естественно, от таких оскорблений у тигра срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему. В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты". Несмотря на то, что надпись была полность лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров. Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него. Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке. Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона Тигра под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не доезжая до линии фронта Тигры увидели разбитую немецкую колонну. Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, Тигры нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую бтарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков" проехав сорок километров, и потеряв еще четыре танка, Тигры приехали в деревню Убитое. В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханый гусеницами и третью записку: "Ну вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигры покончили с собой от позора и огорчения.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди: - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: - Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Вовочка спрашивает у учительницы: - Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? - Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
Путин на инаугурации: - Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
Из рецензии: "...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым. - Не буду.
Сам не люблю читать матерные анекдоты. Но это не тот случай.
