Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!"
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо? - Как ты можешь так говорить о детях??? - ??? Я вообще-то кота имела в виду!
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на первой минуте.
- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины. - Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...
Два школьника: - Васёк, одолжи 5 баксов! - А ты, честно, отдашь? - Да день интернета не видать!!!
После выступления Путина о недопустимости взяток руководством госпредприятий. - Алло, ваш директор сегодня принимает? Секретарша: - Принимает, но не от всех.
Официант - коллеге: - Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб? - Ничего, он вклеил туда свой шницель.
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...
- Сынок, что это у тебя с трудовиком отношения натянутые? - Да у него привычка: вместо "Понятно!", повторять "Ясен х*й!". - Сынок, вон и в правительстве есть человек с нашей фамилией - Ясин. Как-то же он пережил трудовика?!
Теперь ты можешь гонять на любой скорости на любой машине, где угодно, без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто зайди к нам, в магазин радиоуправляемых моделей автомобилей.
Кандидат в президенты Пеунова, обещающая спасти планету Земля от нашествия инопланетных рептилий, не смогла собрать необходимые 2 миллиона подписей. На просьбу подписаться избиратели резонно отвечали ей, что инопланетные рептилии никак не могут быть хуже нынешней власти...
Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы его снова взяли на работу. - Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я брошу пить, то зачем же мне давать уроки?
Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в желудок начнется с того момента, как он его откусит.
- Моня, ты знаешь, Путин покупает «Милан»? - Изя, с чего ты это взял? - Таки Берлускони заявил журналистам, что он продает свой клуб русским друзьям. А все знают, что у него единственный русский друг – Путин.
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Объявление. Куплю полено и набор столярных инструментов. Сыном пора обзавестись.
Костя77 писал(а):... сейчас понимаю, не нужно было жмотиться, а купить фокус второй, разница была 100т.р. машина совсем другого класса:
+ адекватно рулится мкпп хорошо переключатся двигатель тянет на низах пузом не трет хорошие фары хорошие тормоза просторный салон большой багажник хорошая подвеска довольно крепкий можно лить 92 бензин быстро греется на холостых (у меня Евро-2)
- большой расход топлива по городу убогий салон убогий внешний вид дохлый кондей (зато дешевый) абс так себе (срабатывает на маленькой скорости) неудобное сиденье. если далеко езжу через 2-3 часа затекаю плохая эргономика рабочего места (кнопки стеклоподъемников, климат) выгрызы вместо ручек дверей (частично пофиксили в фазе 2, но сзади осталось прежнее убожество) сейчас логаны стали угонять на запчасти очень дорогие кузовные запчасти (стоимость сопоставима со стоимостью деталей на машину классом выше) нет синхронизатора задней передачи в дешевые комплектации не ставят подогрев сидений снег валиться на сиденье
Американские физики из Университета Сан-Диего в апреле обнаружили на Луне «Луноход-1», прилунившийся в ноябре 1970 года и затем потерянный Советским Союзом, пишет ABC. Оказалось, отражатель продолжает работать и посылает сильные лазерные импульсы на Землю. Советская экспедиция «Луна-17» с лазерным рефлектором французского производства прилунилась 17 ноября 1970 года. «Луноход-1» за 11 лунных месяцев продвинулся почти на 7 км, передав на Землю множество видеозаписей и фотоснимков, а также произведя многочисленные анализы лунной почвы. 14 ноября 1971 года он исчез и не подавал сигналов до апреля 2010 года, когда его обнаружил зонд NASA, проводивший исследования в рамках программы Lunar Reconnaisance Orbiter. Использовав предоставленные LRO координаты, Том Мерфи с группой ученых 22 апреля отправил лазерные импульсы с телескопа обсерватории Апаче-Пойнт в Нью-Мексико, рефлектор отразил импульс, направив четко различимый сигнал на Землю. «Сигнал был настолько сильным, что я даже не поверил, но это на самом деле произошло. При первой же попытке мы получили с „Лунохода-1“ целых 2000 фотонов», — приводит издание слова Мерфи. Эта находка поможет ученым в поисках отклонений от теории относительности Эйнштейна и определении лунной орбиты с точностью до миллиметра, пишет газета. Для этого они используют лазерные отражатели, отправленные на Луну американскими экспедициями Apolo 11, 14 и 15, и советский «Луноход-2», который по непонятным причинам работает хуже «Лунохода-1».
Миллиардер Михаил Прохоров, баллотирующийся на пост президента России, говорит, что у него была одна мечта в детстве — наесться досыта.
«Тогда я все время был голоден, и как-то раз видел фильм по телевизору, где отряд находит тайный погреб, а там так много еды: ветчина, мясо. Нам задали сочинение на тему „О чем я мечтаю?“. И я в сочинении написал, что хотел бы возглавить отряд, зайти в погреб и наесться досыта. Искренняя мечта была убита в самом детстве», — рассказал он в эфире телеканала «Дождь».
Wiki: Прохоров Михаил Дмитриевич. Родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова и сотрудницы кафедры полимеров Московского институра химического машиностроения Михайловны Кумаритовой. Дед Михаил Григорьевич Кумаритов был Наркомом здравоохранения Дагестана, в 1934—1936 – директором Дагестанского медицинского института. С 1972 по 1982 годы учился в специальной средней школе № 21 с углубленным изучением английского языка Дзержинского района г. Москвы, окончил её с отличием.
Грибы — они разные. Один тебя — накормит, другой — кино покажет…
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация...
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... б****я... пентхаус!
Чем отличается муж от жены? У мужа есть жена, а у жены нет.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Дзен История
Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую женщину. Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на другую сторону. Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки, перенес через воду, и опустил на другом берегу. Она поблагодарила его и ушла.
Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости, а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну из них на руки и понесли ее!"
"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы все еще несёте ее".
- Сёма, у тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - Да? А как потом жить без мечты?
Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Почитал я тут как-то на днях интересности о творческих приоритетах бывших и нынешних высших руководителей разных стран, и понял: дурят нашего брата-прозаика...
В общем, в связи с таким зажиманием прозаиков, я объявляю собственную президентскую компанию, а предвыборную программу свою скромно и непафосно хочу назвать «Проза жизни».
Сразу предупреждаю: никакой демократии при моём правлении не предвидится. Я, как пропагандист доброго и вечного, верю во всё лучшее в людях. Как будущий президент — ни секунды не верю в добровольную и не стимулируемую законопослушность моих сограждан.
Приготовились?
1. За брошенный на улице мусор (в том числе и из окна машины) нарушителям будет грозить огромный штраф. И не надо про ментовские поборы, которые сразу же возникнут по этому поводу, ибо, когда я стану президентом — с этим тоже разберемся, давайте решать проблемы постепенно.
2. Водители авто, не пропустившие на пешеходном переходе коляску с ребенком, будут лишены прав навсегда, с изъятием автотранспортного средства в пользу государства. Без предупреждений и баблотрясок. Не пропустившие обычного пешехода (в соответствующем же месте) будут иметь недолгую возможность реализовать ненужное им теперь автотранспортное средство.
3. В стране будет введена сиеста. Ориентировочно — с двенадцати до пятнадцати. Всё равно все бегают в это время на почту и в сберкассу (москвичи — за синабонами, или что там у них нынче в фаворе. Москвичей, кстати, вообще не будет!.. Страшно? Шучу-шучу... А если нет?!).
4. За фразу в присутственных казённых местах: «А у нас обед через 2 минуты», — посетитель будет иметь право давать в зубы (по ЕБЛУ) рискнувшему высказать это.
5. Дресс-код будет запрещён. Или нет... Ну, поймите меня правильно, как человека, у которого уже полтора десятка лет (ах, свадьба, свадьба, в жизни только раз!) нет пресловутых пиджаков с галстуками — зачем вот это всё надо, особливо когда стоишь на пороге заведения в шортах, с неуёмным желанием принять на грудь и покатать в русский бильярд, а тебе с порога объявляют о нежелательности вашего вида как такового, — и не только на бильярде. Конечно, когда я стану президентом, к моим футболкам добавятся костюмы, брюки вместо джинсов и всякие там запонки, но прежнее унижение (привет клубу «Бегемот») я не забуду — в общем, ребята, в банке можно будет работать в гавайках и декольте. Все за?..
6. Модельеры Армани и прочие габбаны в своих фирменных магазинах будут обязаны лично объяснять, как они вручную шили галстук за полторы штуки баксов или блузочку за сорок тысяч деревянных, как искололи пальцы, как убеждены, что второй такой блузки с таким попугайским галстуком больше на свете нет. Убедят — пусть продают, мы препятствия свободной торговле чинить не будем.
7. Лица дамского пола, имеющие не нарушающие эстетический взгляд (мой) очертания, будут поощряться налоговыми льготами. И — цыц, я президент! А тем, кого природа обделила, будут выделены ссуды на возможные изменения во внешнем контуре. Во внутреннем содержании сограждан я уверен, да.
8. а) На выдачу разрешения на усыновление будет дано трое суток. Любая из чиновничьих сук с халой на голове, вякнувших о том, как «америкосы детей убивают», а у нас, видите ли, в детдомах их насилуют гораздо деликатнее, — будет порота прилюдно. Если за три года в стране останется хоть один неусыновленный ребенок — та же операция будет проведена с ответственными за указание. Мужской контингент чиновничества будет, соответственно, оскоплен. Чтобы пресечь размножение идиотов. б) Родители, оставившие ребенка в детдоме, будут немедленно стерилизованы и ежегодно публично пороты. В назидание. [left] 9. С каждой пары дамских итальянских замшевых сапог будет отчисляться налог в Дорожный фонд для поголовного асфальтирования проблемных участков. Не спрашивайте, с чего вдруг, — благоверная просила. Первая леди всё-таки!!
11. За наркотики — в дозах, превышающих разовое личное потребление, — будут отрубаться поочередно, за каждое последующее нарушение, части тела. Для лиц старше 30 лет — сразу голова. Потому что всё равно мозгов нет, зачем она им.
12. Парламенты всех уровней будут ликвидированы самороспуском. Дармоедов — вон! Желающим погосдумить будет предложено отработать три года в качестве слесаря-уборщика-землекопа-геолога, — в общем, «на земле», в широком смысле. После заслуженного почета и стажа — с удовольствием приму желающих в Белом доме и возро... жду парламент, нехай тешатся. Кстати, будущие лидеры парламентских фракций должны будут отработать пять лет санитарами в хосписах.
13. На упаковках пельменей, где присутствует хоть грамм сои, производители будут обязаны писать крупным шрифтом: «НЕ ПЕЛЬМЕНИ, НАХ!»
14. За упаковку в пластмассовые лотки заведомо подгнившего товара гнильцой вниз (фруктов и т. д.) руководство магазинов будет обязано на глазах покупателей сожрать траченный товар целиком. Вместе с упаковкой.
15. Со жмотливыми дебилами, дарящими цветы только 8 марта... ох, разберёмся позже, — готовьтесь. Ну шо вы за люди такие! А ещё мужики...
16. Алкоголь вернется на стадионы и спортивные сооружения, — в случае увеличения площадей действующих туалетов на стадионах. И продаваться там будет в безакцизном варианте, значительно дешевле. Вот чё было раньше так не сделать?.. И про сортиры — смотрите у меня.
17. Терапевтам будет предложена переквалификация. Кто-нибудь знает, зачем они вообще нужны, кроме как исполнять функции диспетчера и расписывать направления на кал и мочу?..
18. Чин любого уровня, заявивший летом, что, мол, техники для уборки дорог зимой у нас достаточно, и что нечего беспокоиться — этот труженик языка будет отправлен зимой на самые гололедные участки с лопатой и ломом. Ничё-ничё, зато мозгов и трицепсов прибавится.
... Ну что, как вам птица счастья завтрашнего дня?
