ХХХ: Есть вариант, что конец света будет началом какой-то новой жизни УУУ: Небелковой? ХХХ: Нет, чистой, доброй, без лжи УУУ: Планета Железяка. Воровства нет, коррупции нет, насилия нет, населена роботами. Говорю же, небелковой
ЭoN: допустим, я хочу телепортироваться из точки А в точку Б, где я буду до того как прибуду в точку Б, но после как исчезну из точки А? jamaks: в буфере обмена
Иду по улице, смотрю — дети играют в салки. Их считалка меня просто убила:
Корпус, шлейф, дисплей, вибратор, микрофон, аккумулятор. Папа чинит телефон, ты не чинишь — выйди вон!
Привет отцу-ремонтнику!
Поставил тут одному товарищу в Хром плагин под названием Mail Checker Plus for Gmail. Эта штука издаёт звук при приходе почты в Gmail и выбрасывает маленькое окошко с краткой инфой. В одной из последних версий к плагину привинтили функцию голосового оповещения. Я сразу захотел отключить эту гадость, но товарищу понравилось, и он попросил оставить.
Весь день, пока я ковырялся с серваками, офис слушал, о чём переписывается Гена. Под конец я не выдержал и с левого ящика отправил ему письмо с темой: «Увеличьте свой член со скидкой 50%». Приятный женский голос поведал о предложении всему офису. Гена с красными ушами подошёл и попросил штуку выключить.
Дальний восток. Метеостанция. Задача: обеспечить передачу ряда числовых значений из метеобудки в основное строение. Прямая видимость, но провода тянуть нельзя из-за особенностей рельефа. Вайфай-сетевуха отсутствует. GPRS-модем или спутник — душит жаба.
На передающей стороне: программа-генератор QR-кодов, монитор, окно. На принимающей стороне: подзорная труба, скотч, веб-камера, распознаватель QR-кодов.
Технология беспроводного симплекс-канала, думаю, будет понятна любому постоянному читателю IT happens.
Муж говорит жене: - Я же просил тебя погладить мой пиджак! - Но я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
2008 год: шило на мыло. 2012 год: мыло на шило.
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
- Ты кто? - Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал? - Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!
Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении
- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт... - А что должен? - Про бизнесменов что-нибудь... - Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Подходит к отцу маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.
чем отличаются мужчина и женщина: женщина стремится сложить все яйца в одну корзину мужчина же наоборот разложить яйца по разным корзинкам
Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год.. Я: Попроси ipad2 Мама: Деда Мороза нет!
- Слушай, а почему феминистки такие яростные? - Это застарелая ярость из-за отсутствия выбора. - Какого выбора? У них же сейчас - выбирай-нехочу! - У них нет, никогда не было, и не будет выбора - стоя писать или сидя. Вот они и лютуют.
Объявление в кинотеатре. В связи с предстоящими выборами вместо фантастического боевика "Косильщик лужаек" будет демонстрироваться историческая драма "Распильщик бюджетов".
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают: - Рабинович, неужели вам не смешно? Рабинович, спокойно: - Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!
Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того отпущу. Те побежали.... через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету. Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.
- Ты что там на мониторе смотришь? - Да по Интернету лажу. - И не говори, там 90 процентов – лажа.
- Меня мать заставила с деканом переспать. - Вот те раз! И как она тебе это сказала? - Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
- Почему в России нет двухэтажных автобусов? - Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик: Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.
Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам диалог, подслушанный в русском пивбаре: - Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки! - Вот мы коровы!!! Ну уж х** им теперь, а не бабок!
Тихоокеанская группировка Российских космических аппаратов в Тихом океане пополнилась станцией "Фобос-Грунт", сообщает в воскресенье, 15 января, "Интерфакс" со ссылкой на представителя Минооброны РФ.
80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора: - Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..
СТАЛЛИНН - так, согласно эстонской транскрипции, правильно писать имя советского вождя.
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. - Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. - Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
Nataly: вот увидите - мир полон удивительных вещей, особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать к маме на недельку....
...есть забавнейшая легенда о том, что в дни святок Бог был так счастлив, что у Него родился Сын, что дал послабление чертям и выпустил их из ада. И теперь эти короткие дни черти используют на всю катушку, сбивая православный люд с толку... ...это удивительно удобная легенда для тех, кто устал от долгого рождественского поста и хочет как следует повеселиться. Чем плохо объяснение, что черт под руку толкнул?.. ...Вечное желание хоть надкусить запретный плод здесь расцветает во всей красе. Невзирая на все церковные запрещения, в народе упорно считается, что "хоть чуточку-то можно". Тем более что все грехи можно будет через несколько дней омыть в проруби Крещения. Собственно, ради отпущения святочных грехов и пошла традиция нырять 19 января в прорубь...
xxx: Никогда не закрывай дверь в темноте. yyy: Почему? ххх: Ну вот я сейчас вышел из комнаты и закрыл, а потом зашел в комнату. ххх: Точнее, не зашел...
ххх: А если ложка падает, это что значит? ууу: Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причино-следственную связь - верю
<xxx> только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську <xxx> мужественный поступок <yyy> напоминает момент, когда нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя трубки
Лазил по мелкому сайту одного мелкого магазина. Мало того что сайт уныло сделан, недопилен, причём уже давно, так ещё и внизу страницы ссылка «Создание сайта — WEBASSISTANT» с урлом http://***.webass.***.***/.
Кажется, я понял, почему так хреново.
У нас в фирме есть женщина в возрасте, на компьютере только и умеет работать в своей программе.
Как-то раз звонит и говорит, что у неё на клавиатуре все кнопки пропали. Как?! Мы всем отделом в двенадцать человек ломанулись к ней в кабинет. Оказывается, утром уборщица перевернула клавиатуру, чтобы стол протереть, а обратно не удосужилась.
