Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок… Занавес
Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике. А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...
pom: До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...
Парень - девушке: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
Возникaет тaкое ощущение, кaк будто первые три клaссa в школе у вaшего ребёнкa - это увлекaтельное состязaние между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит: - Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды? Нарик, нехотя отрываясь: - Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что Оля беременна.
Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку
На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки. Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
- Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб? - А какая разница?
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! Батюшка подпрыгивая: - Е...сь ты в рот!!!
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
- Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко стонет? - Это раненый медведь...
В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик. Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!! Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... !
- Может сегодня заглянешь в гости? Развлечемся!- Прости, я не могу, я женат.- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.- В смысле?- Вот смотри, у тебя есть машина?- Есть, Москвич.- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?- Да!- Так приходи сегодня в гости.- Нет!- Почему?!- На кой мне второй Москвич?
Идея Минобороны создать "крутые" патриотические военные компьютерные игры обернулась неожиданностью. Вместо продукции, способной составить конкуренцию популярным (как правило, западным) шутерам и стратегиям, на сайте ведомства появились четыре флеш-игры. На разработку их и самого информационного портала военное ведомство потратило 36 млн рублей. (Отсюда.)
Помнится, я в далекие восьмидесятые, когда начал программировать на "Бейсике", тоже написал "Морской бой". Я и не знал, что на этом можно такие деньги заработать!
