Нейзи?льбер (от нем. Neusilber — «новое серебро») — сплав меди с 5—35 % никеля и 13—45 % цинка.
Это - вынос мозга!!!!
Прикольный он пацанчик! Везде поспел, а то, что там, где была модель дамбы - стоит магазин (забыл, как называется. В районе Гидротехников, Гражданского) - НИ СЛОВА! Его именем, тогда надо назвать другое, но на Ельцина с Горбачевым, справедливо, спихнет и имени не будет.
В ходе интервью "Дождю" Онищенко затронул также тему возвращения на российский рынок грузинских вин. По его словам, в данный момент переговоры по этому поводу ведутся с шестью грузинскими фирмами, названия которых не раскрываются, а также с фирмой "Сараджишвили". При этом Онищенко призвал ведущих не акцентировать внимание на этой теме, так как рынок "этой пагубной услуги" "и без грузинского вина переполнен". (Отсюда.)
Это вино у нас - "пагубная услуга"? Да, у нас все алкаши только хорошим вином и закидываются, кто бы сомневался.
Заметьте, и этот слабоумный у нас руководит Роспотребнадзором. Ладно бы был обычной проституткой, которая находит зловещие пестициды в эстонских шпротах и белорусском сыре, когда хозяин даст соответствующего пинка, но у него же реально с мозгами плохо.
xxx: Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия святого духа
ххх: ну как тебе фильм? ууу: конец тру ххх: ты фильм не перепутал? ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил)
Отзыв о телефоне с сенсорным экраном: Света: Купила его в ***. Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку с экрана. Он красивый.
xxx: отдам 4-х котят в любые руки, им уже 3 месяца и они всех задолбали.
xxx: Где купить кормовых мышей (лысых)? На зоорынке нету.
yyy: Довели страну... Народ уже мышей жрать начал.
SeeR: Если считать коэффициент лени равным отношению того, что нужно было сделать, к тому, что сделано, то по воскресеньям я традиционно делю на ноль.
Стина: Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках. Но еще глупее было наутро идти к гинекологу! >.<
Новый год не будет отмечаться в пяти районах Дагестана
... "Вместо того чтобы учить вере в Аллаха, поклонению ему, детей обманывают шайтаном в красном одеянии с красным носом, с мешком за спиной. В России пошли дальше и придали ему Снегурочку - распутную девицу с дешевой пластмассой на голове и в коротеньком развратном сарафанчике. На утренниках дети вызывают Деда Мороза, который приносит подарки, купленные на их же деньги. Вместо аятов Корана и хадисов заучиваются бесполезные стишки", - возмущенно заявляют исламские проповедники. ...
Далеко пойдут Главное, школу еще запретить, тогда пустого места будет много и смогут коран выучить, наизусть
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду хоть сам полежу...
Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".
Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.
- Почему у китайских драконов одна голова, а русских – три? - Дак ты попей нашей медовухи и не столько увидишь!
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться. Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья, обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил – «Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»
Жириновский обошел Путина по доходам, зато Путин обошел Жириновского по расходам.
Пьяный Дед мороз вваливается в комнату: - Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс? - Подарки! Подарки! - А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил. Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!
Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней ёлочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров.
Чем ближе к берегу, тем солёней море.
Из разговора двух солдат: - Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик? - Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"
Мужик у психиатра: - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? - Жена. Она утверждает, что я ненормальный. - Это почему же? - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома. - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, чтопсихиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...
Идеальный макияж после 31 декабря - два фингала под глазами.
.
