Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик: - Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?
Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет... Благодать! Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо. Бабка: - За что? - Да все ты, дура, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой! - Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется: - Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить. Старый: - Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!
Я вот тут намедни подумал - была такая певица КАРОЛИНА. "Перевёртыш" сделали продюсеры из имени - получилась АНИ ЛОРАК. Может, Филиппу Бердосычу идею подсказать? Был КИРКОРОВ, станет -...
Две жены олигархов: - В какой позе муж доводит тебя до оргазма? - С кошельком у кассы ювелирного!
- Папа, почему аист не приносит мне братика? - Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!
"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.
- Фальсифицировать или не фальсифицировать? - Ну, если по-честному не получается, то однозначно - да! .... Я счас о женском оргазме. А вы о чем подумали?
xxx: спал сегодня беспокойно, обычно мобильник лежит у меня рядом с подушкой, но так как я вертелся всю ночь, простыня скукожилась и мобильник оказался под задницей. в шесть утра был пробуждён весьма необычными ощущениями. всё это усугубилось тем, что я сплю на надувном матраце. хорошо, что не подпрыгнул...
ххх: Видоплясова, 5 букв ххх: Серёж, ну как Видоплясову звали? ууу: Судя по всему, звали её Вопли...
xxx: Загадочная форма spizd оказалась СПиском ИЗДелий. xxx: Авторам зачет.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: - Скажите,мы можем увидеть обезьян? -Увы, гражданочка,нет: у них сейчас брачный сезон,они не выходят из клеток. -Ой,как жалко.Дети так хотели посмотреть обезьянок.А может,как-нибудь их выманить оттуда-ну,орешками приманить?.. -А вы бы в такой ситуации на орешки вышли?
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет... - Да это же не муж, а жена какая-то!
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
- А что будет, если долго смотреть на луну? - Не выспишься!
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином * В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко" * Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона * И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"
