ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

[семигор]

а так можно?

[super2008meh]

А ЭТО В АРСЕНАЛАХ

[ManJak]

BBC Nature: 'Brinicle' ice finger of death filmed in Antarctic

http://www.youtube.com/watch?v=LMhBuSBe ... r_embedded

[семигор]

[ManJak]

xxx: когда я включала музыку и шла танцевать по комнате, сначала я использовала кота в качестве партнера. Но потом поняла, что его лучше использовать в качестве микрофона.

[ManJak]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... HoukZpMhDE

create a meeting tomorrow at teen anal - убило наповал!
Мелгомягкие, как всегда отжигают

[ManJak]

В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

Модернизация вместо реанимации.
В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин:
"модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу будут передавать не две партии, а премьер с президентом…

Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить у Родины эту сумму?

Мохито по-грузински - чача с киндзой.

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.

[Жывучий]

Швейцарский пилот и изобретатель Ив Росси, которого СМИ называют "реактивным человеком" за использование сконструированного им костюма с реактивным крылом для рискованных полетов, совершил очередной драматический трюк. На своем двухметровом монокрыле весом 55 кг Росси поднялся в воздух на вертолете, спрыгнул с его борта и пролетел рядом с двумя истребителями L-39C Albatros над швейцарскими Альпами. Как и все трюки Росси, захватывающий дух полет 52-летнего швейцарца и на этот раз запечатлела камера.
Экстремальный полет на высоте 1500 метров продолжался примерно десять минут. За это время Ив Росси выполнил несколько фигур высшего пилотажа, после чего успешно приземлился.
До того как заняться изобретательством, Росси в течение 17 лет был пилотом на реактивных истребителях швейцарских ВВС. Потом он увлекся идеей самому взлететь в специальном реактивном костюме. По заказу Росси было изготовлено монокрыло, оснащенное четырьмя двигателями. Сделанный из карбона аппарат может развивать скорость свыше 300 км в час.

Первое испытание устройства состоялось 24 июня 2004 года. Тогда Ив Росси выпрыгнул из самолета на высоте 4000 метров. Он опустился в свободном полете на высоту до 2500 метров, после чего запустил мотор. Отчаянный авиатор пролетел над землей по горизонтальной плоскости на высоте 1600 метров в течение 6 минут 30 секунд.

В мае 2008 года Росси совершил пробный полет над Альпами. Тогда летчику удалось пробыть в воздухе 12 минут при скорости полета 360 км в час. В 2008 году он успешно пересек пролив Ла-Манш. Он стартовал с самолета над французским приморским городом Кале на высоте 2,5 тыс. метров.

Сконструированное швейцарцем монокрыло надевается на плечи по образцу рюкзака, но имеет более сложную систему фиксации. Приземляется Росси при помощи двух парашютов, прикрепленных к крылу.

ВИДЕО: http://www.youtube.com/watch?v=h4arnATc ... r_embedded

[Агент 007]

[zuza]

Я так и не понял, о чём это... Ну вроде не в политику а сюда правильвнее...
Троллинг троллей...
(Лицам не устойчивым к НЛП смотреть не рекомендуется)...

[Агент 007]

— А Сережа выйдет играть в футбол?
— Отсидит и выйдет.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айфон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Генерал вызывает к себе денщика и спрашивает:
-Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Денщик:
- Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
- Ну приведи пример.
- Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровна, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

- Хорошо сейчас импотентам
- Чо по такой жаре не тр%%аться чоль?
- ...Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех е%ал, потому что раньше у меня секретарши не было.

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

- А пароль какой?
— Без пароля
— Не пускает...
— "Без" с большой буквы

Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще охренительно ловкий!

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Знаете, чем похожи политики и подгузники? И тех и других, меняют по одинаковой причине.

Когда клеишь обои, главное , чтобы пузырей не было. А то мы кaк то взяли двa пузыря...

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!

Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
детский ответ — Бык
взрослый ответ — пьяный муж из командировки вернулся.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга ради каких-то 10 миллионов долларов.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Детишки новых русских:
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?", а не "Есть ли тебе что одеть?"

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия
любителей денег.

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
- Ну что, господа, нарушать изволим?
- А чего нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!

Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов - нигде нет библиотеки.
Хорошо хоть водки наливают.

Выступает Депутат: Обещаю переобещать обещанное обещание

- За кого будешь голосовать на думских выборах?
- За республиканскую партию США!
- ????
- А только они против Путина!

Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для
предотвращения развала страны путем размещения в Интернете
экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили
монополизировать!?

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Свой провал на выборах представители "Единой России" объяснили следующим
образом: "Мы были настолько уверены в своей безоговорочной победе на
выборах, что специально просили своих сторонников голосовать за любые
другие партии, чтобы полное отсутствие голосов за оппозиционные партии
не сочли фальсификацией!"

Душа хотела петь, а тело - продолжать пить!

- Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
- Конечно же за "Единую Россию", Винни!
- Ну ты и свинья!

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме"
переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

Ксения Собчак обрадовалась, увидя себя на логотипе Феррари

Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для
магазинов.

После того как Чебурашка признался Гене, что на выборах будет голосовать
за «Единую Россию» - есть чебуреки в Чебоксарах.
А Чебурашки нет!

[Агент 007]

Сметана пропала? Не, не слышал...

[ManJak]

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, б***ь - плакал!

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
- Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и царь - клоун.

[ShK]

[Евгений Ш]

"Дмитрий Козак и Георгий Полтавченко посетили винно-водочный отдел " http://www.fontanka.ru/2011/11/29/038/