Детский форум... Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были? :
- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" - "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дуфалака, клизмы и т.п.?" - "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" - "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" - "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" - "Подскажите логопеда для бабушки" - "Сколько телефонов вы уже обсосали?" - Help! Надели ботинки - как теперь встать? - Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает - "Помогите! Растут волосы!!!" - "Продам комплект одежды на маму, размер 46" - "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" - Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? - " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? - "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" - "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" - "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" - "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" - "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь - "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто- нибудь сталкивался?" - Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! - "Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?" - "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" - "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? - " Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
xxx: товарищ мне тут электронный переводчик подарил. попыталась понять, как быть с японскими иероглифами. потыкала пару раз. получились "сладкая вата", "одежда для беременных" и "вытьё".... yyy: на нем гадать можно!
krasa74: Говорят, на Западе крайне неприлично знакомиться на улице. А вот если парень увидел девушку именно на улице, она ему понравилась - как с ней познакомиться, чтоб прилично? ilovemymonkey: затащить её в помещение yalexey: Можно в подъезд или в подворотню. Да и просто в кусты. А там уже знакомиться.
xxx: Что бы ты делал в "День АНАРХИИ", праздник когда все законы и правила морали отменяются?!? yyy: Не пошел б на работу и, наконец, выспался
xxx: Оказывается, есть книги, которые гораздо проще скачать, нежели найти, где купить!
ххх: Леха в прошлом месяце попал в аварию. В его авто на кольцевой влетел мужик, в жопу пьяный, лишенный прав. Как потом выяснилось: мужик, пока нет прав, хотел попробовать машину около гаража (!) и СЛУЧАЙНО (!!!) оказался на кольцевой, испугался и решил резко оттуда свалить... мужик решил - мужик сделал... не глядя.. и въехал в Леху.
Medved: :* :* :* (обнимашки) DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и секс Medved: ДРААААникииии))) клево!!! DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда
XXX: Когда я выучил английский, мне стало стыдно слушать некоторые иностранные песни
XXX: моя девочка, а ты меня кормить собираешься? YYY: угу, мясо ждет тебя ) XXX: в морозилке, как обычно?
XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! YYY: А какая специальность? XXX: Паталогоанатом.
xxx: Вообще–то правый поворот на красный цвет, я практикую уже лет 5. Поясню свою позицию — этот маневр разрешен во многих странах ЕС и США, когда то был разрешен и в СССР, совершая его, ты мешаешь меньше, чем выполняя разворот на зеленый, пешеходов пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками. Года полтора назад штраф подняли со 100 руб. до 700 р. ни разу так и не оштрафован. yyy: Сбивая медленных и невнимательных пешеходов, юзернейм, ты помогаешь обществу улучшать генофонд, а так же помогаешь в борьбе с пробками. zzz: Езду по встречной полосе я практикую 12 лет. Поясню свою позицию — этот манёвр наверняка разрешён в каких–то странах, совершая его, я уменьшаю количество машин на своей части дороги и увеличиваю пропускную способность своей полосы. Машины, движущиеся во встречном направлении, пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками. yyy: В Лондоне все по встречке ездят — и ничего.
СОЦИАЛИЗМ. У вас две коровы. Государство национализирует одну, и отдает вашему соседу.
КОММУНИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
ФАШИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
НАЦИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и казнит вас.
БЮРОКРАТИЯ. У вас две коровы. Государство забирает обеих, одну пускает под нож, вторую доит, а молоко выливает...
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ. У вас две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо растет, соответственно растет экономика. Потом вы продаете стадо, уходите на покой и живете на полученные доходы.
СЮРРЕАЛИЗМ. У вас два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармошке.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы продаете одну, и заставляете вторую давать молока за четверых. Далее вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить, почему корова сдохла.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы устраиваете забастовку, организуете беспорядки, потому что хотите иметь трех коров.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их модифицируете, чтобы они занимали в десять раз меньше места, ели в десять раз меньше, а молока давали в двадцать раз больше.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы подвергаете их реинжинирингу, после чего они живут по сто лет, едят раз в месяц и доятся самостоятельно.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы, но вы не знаете, где они. Вы решаете позавтракать.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их пересчитываете и видите, что у вас пять коров. Вы их пересчитываете снова, и видите, что у вас 42 коровы. Вы пересчитываете коров еще раз, и видите, что у вас две коровы. После этого вы перестаете их пересчитывать и открываете новую бутылку водки.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы и 300 сотрудников, которые их доят. Вы добиваетесь полной занятости работников, и высокой производительности крупного рогатого скота. Потом вы добавляете меламин в молоко и арестовываете журналиста, который раскрыл истинное положение дел.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы поклоняетесь им.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Обе чокнутые.
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Бизнес, кажется, процветает. Вы запираете офис и идете по этому случаю пропустить пивка.
НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Та, что слева, кажется, очень даже ничего...
Инцидент произошел еще 29 сентября с самолетом Boeing 737-800. В ходе одного из рейсов в кабине пилотов треснуло лобовое стекло. Перед новым вылетом они попытались его починить. При этом в качестве материала летчики использовали клейкую ленту. Любопытно, что весь процесс "ремонта" происходил прямо на глазах у изумленных пассажиров, когда они проходили на посадку. "Один парень стоял на лестнице, а другой высунулся из окна", — рассказал журналистам очевидец.
Те не менее, самолет все-таки взлетел. Однако уже через несколько минут клейкая лента не выдержала и стала отклеиваться, создавая при этом страшный шум. В итоге пассажирам объявили, что самолет вынужден вернуться в аэропорт. По словам очевидца, "люди были в ужасе".
Между тем в Ирландском авиационном управлении журналистам пояснили, что клейкая лента была использована для обеспечения защиты герметика на новом окне и что "безопасности пассажиров ничто не угрожало". Однако у специалистов есть иное мнение. Бывший пилот Джон Гантрип рассказал британскому таблоиду The Sun, что последствия могли быть катастрофическими — если бы окно оторвалось, пилоты могли оказаться за бортом.
Как отмечает The Daily Mail, инцидент произошел как раз тогда, когда руководство Ryanair обнародовало амбициозные планы по увеличению почти вдвое количества пассажиров, чтобы в ближайшие годы сделать Ryanair одной из крупнейших авиакомпаний в мире.
