Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
...Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Воспоминания — это богатства старости.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Вы знаете, милочка, что такое г***о? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
Деньги съедены, а позор остался (о своих работах в кино).
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
Как я завидую безмозглым!
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Оптимизм — это недостаток информации.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
Внимательные российские блогеры разоблачили редакторов официального сайта Минобороны России, проиллюстрировавших новость о пуске ракеты "Булава" 27 августа фотографией американской ракеты "Трайдент-2", запущенной еще 4 декабря 1989 года.
Медведев хочет видеть российских миллиардеров из списка Forbes учителями в школах
Президент России Дмитрий Медведев намерен предложить российским бизнесменам из списка Forbes, чье состояние превышает 1 миллиард долларов, проводить в школах уроки на тему "История жизненного успеха". "Есть идея: я позову представителей наших крупных предпринимательских кругов, в основном людей, чье состояние начинается, скажем, от миллиарда долларов, и скажу, чтобы все начали преподавать в школах",
Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит: - Слышь, Петь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу умножения выучить не мог, а сейчас неплохо одет, при деньгах, при машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и еле-еле концы с концами свожу. Ты на что живешь? - Да на три процента. - Это как же? - Да вот поеду я иной раз за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь, стоит, скажем доллар. Я ее к нам привезу и продаю за четыре доллара. Вот на эти три процента и живу.
Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует. - Ты с ума сошел, это был – не он! - Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.
Предвыборный плакат "ЕР". "Не переходи дорогу на красный свет светофора - для "Единой России" важен каждый голос!"...
Интересно, ожидают ли нудисты увидеть свою новую подругу одетой на третьем свидании?
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. - Но это же невозможно! Девушка: - Поверьте мне, возможно!
Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.
«Именно труд обезьян сделал меня человеком». (c) Олигарх эпохи первобытного стада
Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришёл спикер, в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...
Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни на что, то это значит, что они были проведены вслепую.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
Президент России Дмитрий Медведев призывает российских миллиардеров проводить в школах уроки на тему «История жизненного успеха».
«Есть идея: я позову представителей наших крупных предпринимательских кругов, в основном людей, чье состояние начинается, скажем, от миллиарда долларов, и скажу, чтобы все начали преподавать в школах», – заявил Медведев на заседании комиссии по реализации приоритетных нацпроектов и демографической политики.
Он выразил уверенность в том, что эта инициатива будет поддержана, в том числе и директорами школ, поскольку «это все «история жизненного успеха». «На самом деле он может быть разным, конечно, и не только воплощаться в деньгах, но это как минимум интересно», – сказал глава государства.
Кроме этого, Медведев поинтересовался у участников заседания, в том числе руководителей учебных заведений, существует ли практика привлечения представителей малого и среднего бизнеса к преподаванию в школах. Он пояснил, что речь идет об участии бизнесменов в профориентации учеников.
Придется отменить:
Статья 51 Конституции РФ
1. Никто не обязан свидетельствовать против себя самого, своего супруга и близких родственников, круг которых определяется федеральным законом.
Добрый всем вечер! С первым сентября! У нас - весело.
Во Львове открыли памятник козлу-министру образования
Во Львове студенты устроили открытие-презентацию изготовленного собственноручно памятника козлу и начали сбор подписей под требованием его установки на весь период, пока Дмитрий Табачник будет министром образования и науки, молодежи и спорта Украины. http://korrespondent.net/ukraine/politi ... razovaniya
ЗЫ. Так Россия тоже не отстает:
В здании Минобразования РФ протестующие выпустили поросят
