Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним с ножом и так тихо говорит: - Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Мужик на телеге въезжает в село: - "Люди! Я уголь привез!". Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: "Да, б"№;ть,ТЫ привез..." В следующий раз при копипасте, читайте что постите, а то под п. 13 ПФЛ.ру попасть можно. Агент
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. — Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен — Хеллоу! — Хеллоу. — Ду ю ноу «Том энд Джерри»? — Оф кос. — Джерри из хиа!
— Nationality? — Russian — Occupation? — No, no, just visiting
(Бонусом посложнее) Do you speak english? - Yes - Name? - Abdul al-Rhasib - Sex? - Three-five times a week. - No, no...I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't it hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast...
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, таки скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
- Кто оставил на полу салат оливье? - Извините, вырвалось...
"Вы могли бы полюбить радикала?" "Ради чего???"
- Ты квас допил? - От квасдопила слышу!
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо... - Слушaй, дa он гений...
Девушкa, a у вaс пaрень есть? - Нет... - Кaк? У тaкой умной, утонченной, сексуaльной девушки нет пaрня?! . . - Сдох, б%%%ь, от счaстья.
У моего возраста огромный плюс: когда едешь машинкой по стенке, двери можно объезжать сверху...
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...
- Здрaвствуйте, Кaтю можно? - Онa в aрхиве. - Розaрхивируйте ее пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!
-Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa? - Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл…
Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздaт, 2011.
Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.
Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в г***о наступил. Где мне сандалик помыть?
Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
Празднование Дня десантника в этом году докатилось и до Лондона.
- Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... твоюмать! Посмотри на меня! Конечно же слышу!
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5.
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
anne: как день прошел? giugliamilano: покрыла лакокраской комод, заляпала весь пол. giugliamilano: помыла пол растворителем. giugliamilano: зеленые суслики убедили меня в том, что пятна отмылись полностью
«И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень…» (с)
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" ровно тридцать две буквы?
Портниха без юбки гораздо лучше сапожника без сапог....
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиaды пожизненно обеспечили, детей - с чемпионaтa мирa по футболу, a вот что бы ещё тaкое для внуков придумaть?! .
Доктор, посмотрите больного... -Да что я. больных не видел.что ли?!
Читая Лондонскую прессу: "Офицер иммиграционной службы, вернувшись домой, обнаружила у себя дома семейство румынских цыган, одетых в ее одежду и пьющих ее вино. Соседям они сказали, что она умерла." http://k-artemiev.livejournal.com/374263.html
Агент 007 писал(а):Дык у нас тут давно ансамбль организовался.
А я,наверное, руководитель этого ансамбля ?
Семигор, откуда такие классные анекдоты берете ?
Злые люди зарабатывают больше денег, чем добрые. Американские исследователи выяснили, что разница в зарплате угрюмых и приветливых сотрудников составляет в среднем 18%. Полностью здесь : http://www.dni.ru/society/2011/8/17/217279.html
Интернет-поисковик Yahoo совместно с социальной сетью Facebook запустили крупномасштабный социальный эксперимент Small World, цель которого — проверить знаменитую гипотезу о том, что все люди связаны друг с другом через шесть «рукопожатий». Об эксперименте пишет газета San Jose Mercury News.
Гипотеза о шести «рукопожатиях» была выдвинута в 1969 году американскими психологами Стэнли Милгрэмом и Джеффри Трэверсом. Она подразумевает, что любые два жителя Земли опосредованно связаны между собой, в среднем, через пятерых общих знакомых и, соответственно, шесть связей, или «рукопожатий» между ними. Продолжение: http://news.rambler.ru/10797454/
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику - статья 282
1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!
раскрыта цель ФРС США - уже скоро госдолг сша переполнит uint64 и автоматически обнулится во всех компах мира, никто никому не будет должен
[17:59:03] Mikki3154: щас, только быстренько поем, а то мне после шести незя
xxx: ты кстати, с димой виделся? yyy: Да, виделся ) yyy: В одном городе же живем xxx: мне это не мешает с людьми годами не встречаться
Он: Ты так похудела! Она: Это комплимент? Он: Это ужас!
XXX: Что писать в поле "Подтверждение пароля" ? YYY: Пишите "Подтверждаю".
Когда я глажу брюки, я благодарю Бога, что у людей всего две ноги.
xxx: и все-таки не очень название звучит: букет невесты xxx: как венеролог говорю
ClrV: знаете чем отличался интернет "тогда" от интернета "сейчас"? Сейчас, тыкая по ссылке и попадая не по той, ты говоришь: "Ох епт! Где я?", а тогда ты шел пить чай, возвращался, видел что ты ткнул не на ту ссылку, а обработка запроса еще только идет и ты спокойно тыкал на нужную и шел пить чай дальше...
xxx: люди, пытающиеся пролезть в _справочную_ с подходом "я просто спросить" вызывают у меня некоторый трепет.
Она: Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами. Он: А можно я свечи не буду?
Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...
В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он её тупо хочет.
- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу? - Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж. - ..... Тогда может в пятницу?
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
