Ты когда за рулем, кого больше всего на дороге боишься? - Пьяного. - А еще? - Солдата. - А еще? - Мотоциклиста. - А женщину? - О-о-о! Это как пьяный солдат на мотоцикле! __________________________________________________________
На бензозаправке: - Простите! Вы мне сдачу не дали... - Прощаю! Следующий! ___________________________________________________________
- Я езжу на машине, как молния! - Что, так быстро? - Нет. Попадаю в деревья…
Нетрезвый пилот, летевший без всяких разрешений, решил приземлиться на трассу в Подмосковье
Поздним вечером в понедельник участок автодороги Хотьково — Московское шоссе в Сергиево-Посадском районе Подмосковья превратился во взлетно-посадочную полосу. На дорогу неподалеку от поселка Морозово совершил аварийную посадку одномоторный частный самолет “Вильга-35” с пилотом и одной пассажиркой на борту. После жесткого приземления они чудом остались живы. Прибывшие вскоре полицейские выяснили, что самолет нигде не зарегистрирован, а от пилота за версту несет перегаром.
Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
Все наши политики делятся на плохих и хороших: кто ворует и не разрешает воровать народу, и тех, кто ворует и... разрешает.
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.
Этот анекдот на иврите, вольный перевод.
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.
После визита президента ФИДЕ Кирсана Илюмжинова к Муаммару Каддафи, ливийские оппозиционеры демонстративно сожгли шахматную доску.
ManJak писал(а):Этот анекдот на иврите, вольный перевод.
В оригинале это очень бородатый анекдот про солдат армий Варшавского договора. Задачи: постирать портянки, съесть миску каши, ну, и... Так вот, в итоге советский солдат (а вовсе не израильтянин), после аплодисментов сказал: "А если бы мне к ж... пилу привязать, я бы ещё и дров напилил".
Как сообщал MIGnews.com.ua, в официальной стратегии компьютерной безопасности США заявляется, что компьютерная атака на США может быть приравнена к началу реальных военных действий. В ответ Пентагон получит право нанести удар по стране, организовавшей кибератаку.
Сильно, главное, что теперь можно бомбить без разбору, заслал чувачка, он атакнул и понеслось .
Как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь.Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался!
Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза, улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину+ ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее+ - карусель,весело! После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же г***о!
Иллюзион.Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там!
Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое г***о, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.
