На юбилее академии госслужбы Валентина Жиделева напрочь снесла яичко
Я б обиделся
В Воркуте одиночный пикетчик требовал у коммунальщиков бульдозер
Лопатой, наверное, грязь уже не убрать
Парламентарии приняли важнейшие решения, несмотря на сбои со светом
Какой героизм:"Не смотря на тяжёлые и невыносимые условия труда..." парламентарии выполнили свой долг перед обществом:roll: Главное, чтобы решения не были "тёмными"
Ситуация вокруг дела израильских бизнесменов обострилась настолько, что Грузия оказалась перед реальностью, когда может наступить конец 26-вековым уникальным взаимоотношениям между Грузией и Израилем, - заявил эксперт Сосо Цискаришвили корреспонденту ИА REGNUM, комментируя последствия так называемого дела Фукса и Френкеля.
Просто интересно что за отношения были у Грузии с Израилем в 5 веке д.н.э.?
я седею... Мля, как можно додуматься сказать "сервер полетел" имея в виду, что он заработал быстрее?
Врач пациенту: - Анализы неутешительные, боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.
Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении, министр обороны - специалист по мебели. Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за что?)
Все политические партии в конце концов умирают, подавившись собственной ложью. М.Твен.
Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке. Конечная станция, в вагоне они остались совсем одни. Соблазн оказался гораздо глубже, чем слой воспитания, заложенный родителями. Сосед повертел головой, решился, подхватил коробочку и был таков. Казалось бы – ищи – свищи, но... На следующее утро к нему домой пришли крепкие парни при галстуках и автоматах... Дали соседу три года условно. Наверное, менты до сих пор ржут, вспоминая это видео с камеры наблюдения. В то утро сосед ехал в МРЭО и в руке держал номера от своей старой, убитой машины...
- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это как понимать? - Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!..... Потом одумался.... и снова прибился ....
70-е годы, Группа Советских Войск в Германии, гарнизон Хагенов. В санчасть прибыл свежеиспеченный лейтенант, выпускник Саратовского военно-медицинского института. И вот его первый день на дежурстве. В медкабинет, держась рукой за живот, входит согбенный солдатик и присаживается возле стола. Лейтенант: - На что жалуетесь? - Живот болит. Лейтенант, напустив вид опытного профессионала, начинает его расспрашивать: - Как часто вы ходите на дефекацию? Боец соображает, что же это за слово мудреное, и на всякий случай отвечает: - По распорядку дня, товарищ лейтенант! - Товарищ солдат, чтобы установить диагноз, мне нужно знать, какой у вас стул? - В столовой – железный, а на политинформации – деревянный. Все присутствовавшие, включая начмеда, капитана, усс..каются со смеху, а лейтенант гнет свою интеллигентскую линию: - Я имею в виду, КАК вы ходите в туалет? Боец бодро рапортует: - Строем ходим, товарищ лейтенант! Тут начмед, не выдержал и рявкнул: - Боец, как ты с..шь? Боец просиял: - Все понял, товарищ капитан, понос у меня!
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!
Деревья у нас в прямом эфире сажают уже давно, дом строят … Самое интересное впереди…
Встречаются два друга: -Как дела? -Да всё плохо! -Чё так? -Да квартиру никак не могу продать! -А в чём дело? -Да родители всё время дома!
- В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар-ход, но что он хотел этим сказать? - Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: -Ты видишь третью строчку. -Нет! -Это был не вопрос.
Самка богомола убивает самца после спаривания, для того, чтобы не переживать потом- перезвонит эта тварь или нет.
Дочке 9 лет. Задали им в школе написать про себя анкету. Малая спрашивает: Мама, а кто такая проститутка? Мама: О_о! Где ты услышала это слово?! Малая: "Возвращение Мухтара" смотрела, там такая тётя была. Мама: Нуууу, понимаееешь.... Это плохая тётя! Малая: А что она делает? Мама: Нууу, она за плохие дела у мужчин берёт деньги. Малая: Деньги зарабатывает? А много? Мама: МАЛО!!!!!!! И за ПЛОХИЕ ДЕЛА!!!! Малая: Ааа, ну тогда я в анкете в свою будущую профессию это писать не буду. Мама: О_о!!!!!!!! Ни в коем случае, учительница тебя не поймёт!
п.с. Потом жена меня спрашивает- как, мол, дочке объяснить точнее... А что я могу сказать- что я за легализацию проституции и что училка дочки получает в 50 раз меньше проститутки?! )
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала: - Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверене депутата госдумы? - Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное - не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
.
Где ты услышала это слово?!
)
