xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
Shut "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно
Это изображение в нескучайку можно помещать уже потому, что над ним поиздевался тот, кто замазывал номер. Ведь, конечно-же, никто и никогда не догадается, что на обьявлении указан номер 89261760475??? Его ведь замазали.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Мой отец (няньчился пока мы по делишкам раскатывались) позвал к окну мою дочь полюбоваться скворцом, который сидел на ветке и чистил перья (про что отец подробно рассказал ей) По возвращении : -Ирочка, а кого ты видела?!?! - Скворца. - А что он делал?!?! - Чесался -.
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой му*ак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!!!
Я вот тут подумал,что если бы не белочка приходила, а СКУНС к прмеру... алкоголиков было бы меньше.
К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой му***к...
В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради". В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему. В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить? - Да ничего, как и жили. - Так. А если на 100%? - Ничего, вроде бы, денег хватает. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%? - Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании! - А кем вы работаете? - Владею похоронным бюро.
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"
Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
По поводу принятия закона о запрете курения и распития алкоголя в общественных местах:
В России любое место где пьют и курят, автоматически признается антиобщественным и, таким образом, данный закон не может быть нарушен в принципе!
Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".
Учите падежи по старой доброй дедовской методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Сегодня в детской программе "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!
Итало-турецкая война 1911 года, когда Италия начала завоевывать Ливию. Командир роты, выхватив саблю, с криком «Avanti! (вперед!)» побежал в атаку. Итальянские солдаты в окопах с места не сдвинулись, но бурно зааплодировали: «Браво, капитан!»
Два современных музыканта: - А ты знаешь чем отличается унитаз от унисона? - В унитаз легче попасть!
грызлов говорит медведеву: - слышь, а че такое рос? - непонял? - да лидер партии остановил меня и говорит " ты иди на рос! ты еди на рос!"
Директор колхоза вместе с бухгалтером распределяет две путевки передовикам в санаторий. - Вон смотри, они загорелые как уголья, весь день на солнце, в поле. Какоё им море. Это мы тут с тобой сидим в помещении, бледные как два альбиноса.
