Нефть подорожала. Пенсионерка подумала надо купить картошки нефть подаражала. Кудрин подумал надо купить зелёной туалетной бумаги.
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую... - Что, такая же острая? - Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
Вопрос Кремлёвскому радио: Если сын Генерального прокурора крышевал игорный бизнес в Подмосковье, то что и в каких масштабах крышует Генеральный прокурор?
- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным! - Да просто бутылка из кармана выскользнула - вот и догонял!!!...
Живу в доме 1963г. постройки. Давненько еще делали ремонт и меняли унитаз. Если кто видел, то в старых домах смывной бачок находится выше унитаза примерно на 1,5м и соединяются они трубой соответственно. Выношу из подъезда всю эту конструкцию, там на лавочке как обычно бабульки. Я не нашел что ответить на их вопрос: "Что, переезжаешь?"
Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями. Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят. Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила, Эллочка-людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку: - Да, - дааа, - да да, - дааа? (вопросительно) - дааа (скептично) - даааа (вспоминая что то), да да (утвердительно) - даа (машет головой) - да да. Да! - ДАсвиданья! Положила трубку и качая головой изрекла - ДАААаа! Я посмотрел на нее и сказал - Ндааа
- Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Лето….Стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с щенком таксой карликовой (шмакозявка разером с грецкий орех) и по телефону разговаривает. И тут происходит следующее: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксика в лапы, и пытается улететь…а поводок у девочки – рулетка- растянулся уже на метров 10… Она говорит в трубку: - Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ! Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз...
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже ни длиннее.
- Чем отличается среднестатистический чиновник от среднестатистического сельскохозяйственного вредителя? - За чиновника посадят...
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами. - Поясни. - Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
- Господин судья! Я по существу поясняю. Обвиняемые находились около подъезда, на лавочке; пили пиво, разговаривали. Один рассказывал, как недавно ездил в Австралию, рассказывал, какие там ровные, прямые дороги, об уровне медицинского обслуживания и о ценах на автомобили. Другой отвечал, что был в одной из арабских стран и рассказал о том, что доходы от продаж нефти распределяются среди населения и каждый гражданин получает ежемесячно солидную сумму, ну вроде пенсии... Когда же они вошли в подъезд, у меня уже было окровавленное лицо, потому что пока я их слушал, я всё это время молча бился башкой об стену от безысходности...
По численности жертв, борьба за мир становится опаснее войны.
Веселый народ,эти медики, профессия обязывает! Как то помог кое в чем отделению реанимации городской больницы. Врачи говорят мне потом- До свидания! Я тут же пошутить пытался, типо нет уж , на "уй, на "уй!!! Они на полном серьезе говорят:- Зря Вы так. Лучше все таки до свидания,ведь в этом городе в конце концов у людей только два пути. Один к нам, другой чуть дальше по территории. Выглянув в окно, чуть дальше я увидел морг....Логика однако.Железная!
в магазине подарков: - Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу. - Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце! - Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется: - Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Жена - мужу: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти. - И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской стене: "Здесь могла быть Ваша могила".
Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.
США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых негров.
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром. DoubleDJ: Враждующие кланы?
xxx: Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнология: скорость распила повышается за счёт энергии отката.
vlom: у тебя было такое что в голове каша? Brick: Да. Когда я ем кашу.
Собеседование в один из банков. Рекрутер: В вашем резюме указано, что вы не работаете с октября прошлого года. Чем же вы занимались до настоящего времени (март)? Кандидат (на полном серьезе и с напором): Играл в Варкрафт!
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
Во вторник вечером, Рэйчел потребовала у своей матери купить ей Nissan 350Z. После того, как та отказалась, девушка выбежала из дома, пригрозив матери, что скоро убьет ее. Через некоторое время она вернулась вместе с 9-мм пистолетом Sig Sauer, который украла у охранника.
Рэйчел засунула женщине оружие в рот и приказала ехать в ближайший дилерский центр Nissan. Там мать Рэйчел купила дочери Nissan 350Z. В дилерском центре девушка приставила пистолет к ее виску.
По сообщению CNN, сегодня снова зафиксированы вспышки на Солнце. Ответственность за эти взрывы взяли на себя сразу несколько террористических организаций: "Аль-Каеда", баскские сепаратисты и боевики Доку Умарова.
"Тем, кто не знает, как правильно лизнуть, остается только тявкать.." - Никита Михалков.
Съеденная собака не укусит. (корейская пословица).
Британские учёные установили, что руководители высшего звена получают моральное удовлетворение исключительно посредством удовлетворения сексуального...
Встретились как-то лысый и пьяный. Пьяный не облысел, а вот лысый вдрабодан напился. МОРАЛЬ: Лысым быть выгоднее!
Почему в России милицию переименовали в полицию? 1 Милиция – МИлые ЛИЦа, но более подходит ПОлные ЛИЦа, т.е. полиция. 2 Мусор, по-английски " My cop", т.е мой полицейский.
