Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
Сегодня утром в новостях:" В Средиземном море израильским спецподразделением ,координируемым американским спутником слежения,было задержано судно с китайским вооружением,шедшее под либерийским флагом,приписанное в Германии,зафрахтованное французской фирмой.Грузополучатель-одна из стран Ближнего Востока.Инструкции к оружию на фарси.В составе команды граждане Греции,Италии,Румынии,Конго и кок-украинец....." Да,мля...Вот он 4 Интернационал в действии.
Орден "Герой соцтруда" заменен медалью "Ударник КапОтката".
2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять государством через Твиттер".
Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.
С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-х летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете...
Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.
Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр "Продолжение следует...".
Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
- И деду своему привет передай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передай.
Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес. Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...
- Чувствую, что-то ты не договариваешь. - Нет, это ты не дослушиваешь.
Вопрос армянскому радио: - Почему Аня Семенович не рожает ребенка? Ответ: - Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
Сегодня дал взятку пожарникам в виде ящика паленой водки. Прошу указать перечень чиновников, которым я должен заплатить 80-кратный штраф в виде 80 ящиков паленой водки.
Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!
Главный принцип управления - люди имеют право на ошибки, если они – крупные руководители.
По весне Главный Садовник решил, и переименовал - мусарню в полисадник...
Ситуация на японской АЭС стабилизировалась! Каждое утро взрывается не более одного реактора!
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить: - Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....
Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь (ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.
Если рассматривать символ Единой России в качестве прокурора, становится понятно, почему Государственная Дума принимает именно такие законы...
Звонок в компанию из строительной фирмы: - Извините, вот вы для отделки кабинета директора заказали панели с рисунком "Дуб сучковатый". У нас их мало осталось, нельзя ли выбрать другой рисунок? - Нет, мы этот рисунок всем коллективом выбирали. Если не хватит - мы готовы подождать, пока завезут. - Возьмите другие, вот, например, "Дуб мореный". Тоже очень красивые. - Нет, надо именно "сучковатый". Дело в том, что у нашего директора фамилия "Сучков"..
Около Киева небольшое село, местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски (по русски тоже так себе). Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!). Девчушка потом звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Баааба Лида! Я йих не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Совет: если утром поел гречку-почисть зубы и не дыши на соседей, а то квартиру ограбят!
ganglery: только что видел на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же на моих глазах поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из под колёс автобуса.
Вчера наш дворник решил, что дорожка у дома грязная, но не захотел её подметать и просто полил из шланга *в каждой парадной есть такой*. За ночь вода замерзла. Не идиот ли? Радует одно: падать нужно на бок, т.к. там метровый слой снега. Интересно, когда дворник решит убрать его с помощью небольшого возгорания близстоящих деревьев?!
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютий, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ!
- Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Владелец Lamborghini разгромил машину в знак протеста против некачественного сервиса
В Китае публично казнили дорогой итальянский спортивный автомобиль. Суперкар марки «Ламборгини» (Lamborghini) пал под ударами бригады мужчин с кувалдами. Они превратили болид в груду металла прямо на главной площади города Циндао.
Показательную экзекуцию организовал хозяин машины. Так китайский бизнесмен решил отметить День защиты прав потребителя. По словам владельца, этот шикарный автомобиль приносил лишь неприятности.
Сразу после покупки выяснилось, что у «ламборгини» неисправен двигатель. Хозяин обратился в сервис, где не смогли устранить неполадку, зато повредили бампер и ходовую часть.
Владелец так и не дождался компенсации от основного офиса «Ламборгини» и его китайских филиалов. В итоге бизнесмен в знак протеста решил добить суперкар стоимостью 750 тысяч долларов, передает НТВ.
У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!
В Таллинне в морге работает симпатичная девушка-эксперт с прекрасной фамилией. Заходят за справками печальные люди в трауре, а там такая веселуха с бейджиком "Анна Каннибал".
- Мужики, че б такое купить жене на день рождения? - А чё ты у нее не спросишь? - Да вы что, у меня и денег таких нет.
Занимательная статистика (перевод) Количество врачей в США - 700 000. Количество смертей по причине медицинских ошибок (спасибо адвокатам) - 120 000. На одного врача приходится 0.171смерть. Запомните.
А теперь об оружии. Количество людей, владеющих оружием в США 80000000. Да - это 80 млн! Количество случайных смертей, связанных с использованием оружия в год среди всех возрастных групп 1500. Количество смертей на одного владельца оружия 0,000188.
Таким образом, врачи примерно в 9000 раз опаснее владельцев оружием. Помните, оружие не убивает, убивают врачи! Факт: оружием владеет не каждый, но почти у каждого есть врач! Это означает, что риск быть убитым врачом превышает в 9000 раз риск быть застреленным! Не желая травмировать широкую публику, Я решил не оглашать статистику о юристах, поскольку подобный шок может вызвать панику, что приведёт к увеличению количества обращений к врачам!
читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый... конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!
По телефону: - Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
Встречаются два дельца. Один другому говорит: - Ты чего такой грустный? - Купил столовую у ГУМа и переделал её в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место же супер, девчонки - фотомодели, а народ не ходит! - А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!! - И чего не зашёл? - Так у тебя там табличка на дверях: "У нас самообслуживание!"
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок.
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берёшь хомячка, идёшь к норе лисы, даёшь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через 15 минут они выходят покурииииить.....
Хотелось бы комментариев. 
