- Что это у тебя за красные пятна по всему телу? - Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
Водка - это очень калорийный продукт, состоящий на 40% из углеводов, при 60% влажности...
C автофорума xxx: Болезнь всех пассатов... Стала замечать, чем больше давишь на акселератор, тем больше расход топлива. Нормально ли это. Цвет машины синий. Была на сервисе, но разговаривать со мной отказались. ГУРУ, посоветуйте, что мне делать?
yyy:Было такое, перекрасил машину в зеленый и все стало нормально...
В бассейн так и ходишь? Так и хожу. Плаваешь? Плавать не умею, хожу.
- Владимир Владимирович, а велики ли успехи российской медицины в направлении продления жизни? - Буду краток. Я еще с вашими правнуками повожусь..
Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Говорят, быль. На Украине при Союзе существовал аналог "Спокойной ночи малыши". И был там такой персонаж - дидусь Панас, который рассказывал сказки на ночь. Долгое время передачу гнали сразу в прямом эфире, но потом - перестали. Просто однажды этот дидусь слегка расслабился и закончил очередную сказку таким перлом: - И по*и*дував зайчик до лису... С тех пор - только в записи.
Израильский министр обрезования.
Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: "Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю"...
Похоже я никогда не женюсь по любви. По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!
Мамам на заметку: слишком горячая вода в детской ванночке поможет вашему ребёнку заговорить на пол года раньше...
Пицца радиусом ц и толщиной а имеет объём: V= пи*ц*ц*а.
8 марта - единственный день в году, когда в цену на цветы включаются топливные сборы и налог на пыльцу.
ManJak писал(а): Говорят, быль. На Украине при Союзе существовал аналог "Спокойной ночи малыши". И был там такой персонаж - дидусь Панас, который рассказывал сказки на ночь. Долгое время передачу гнали сразу в прямом эфире, но потом - перестали. Просто однажды этот дидусь слегка расслабился и закончил очередную сказку таким перлом: - И по*и*дував зайчик до лису... С тех пор - только в записи.
Небольшое уточнение Сказка была закончена словами " Отака ...ня малята" (Такая ...ня малыши) Деда Панаса попёрли с ТВ, а жаль, я его ещё помню - колоритный был дядка.
Новый петербургский тренд: автомобили от падающего снега теперь защищают гигантскими мягкими игрушками
Читатель «Водителя Петебурга» прислал в нашу редакцию забавную фотографию – на Шпалерной улице коммунальщики сбрасывали снег и, чтобы не повредить стоящий внизу автомобиль, его прикрыли не как обычно это происходит, матрасами или листами фанеры, а огромной мягкой игрушкой в виде насекомого.
Новая версия Библии, отредактированная с учетом требований политкорректности, появилась накануне на прилавках американских книжных магазинов. Больше всего споров в религиозной среде вызвало введение в тексты новых переводов, предназначенных для католиков и евангелистов, гендерно-нейтральных слов - например в Книге Бытия "люди" ("men") заменены на "человечество". Исключен также ряд слов и словосочетаний, например, "грешная природа". Как отмечает агентство Reuters, с 1994 года над новыми переводами Ветхого и Нового Заветов работали около 50 специалистов. В версии для католиков изменения коснулись только Ветхого Завета, передает NEWSru.com.
Один из углов любовного треугольника зачастую тупой.
Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...
"Смейтесь, смейтесь, людишки!" - думал Медведев, подписывая очередной закон, который ему только что приснился.
Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.
В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами с большой буквы". Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.
Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную палату и говорит: - Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса? - Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые требования. - Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.
Год 2015. Четыре года тому приняли Закон о Единой Карте. Вы пожелали заказать пиццу. Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону”. Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”. Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации”. Клиент: “6102049998-45-54610”. Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?” Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?” Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”. Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?” Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”. Клиент: “Почему?” Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”. Клиент: “Ладно, а что мне можно?” Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”. Клиент: “С чего бы это вдруг?” Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”. Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?” Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно изаказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”. Клиент: “Идёт, плачу по кредитке, запишите номер”. Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными”. Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате...”. Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ”. Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”. Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль”. Клиент: “Ёпрст! Совсем забыл”. Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения”. Клиент: (сопит в трубку). Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь ещё?” Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси”. Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам”...
