Не придумал в какую тему поместить, но, блин, от таких цен скучать не приходится! Правда, чему тут удивляться? Бескрайние поля нидерландщины и черноземы Израиля, с умеренным климатом и регулярно поливаемые дождями (картошка чуть дороже нидерландской, не стал снимать), не идут ни в какое сравнение с пустынями Белгорода и Тамбова. Для тех кто не пользуется калькулятором: российская картошка - 71,93 р./кг; нидерландская - см. ценник.
Mythos писал(а):российская картошка - 71,93 р./кг; нидерландская - см. ценник.
А как Вы хотели? Картофель для пюре - это эксклюзив, ручная работа. Вон, и на ценнике написано: "1шт"... Так что 107 руэбло - это ещё по-божески. А эту нидерландскую картошку только только так и можно есть:
Президент России Дмитрий Медведев объявил, что по его решению страна больше не будет переходить на зимнее время. Доярки и фермеры вздохнули с облегчением, блогеры принялись обсуждать новость, а Леонид Каганов посвятил инициативе президента оду.
Трали-вали, тили-тили, мы часы переводили: и будильник, и мобильник, современный холодильник, даже плеер MP3 — у него часы внутри. Весь набит часами дом: в телефоне городском, в магнитоле, хлебопечке, в градуснике (что в аптечке), в кофеварке и плите — хрен их вспомнишь в суете! Тикает весь дом вокруг, как бы не взорвался вдруг. Фотоаппарат-зеркалка, электронная читалка, центр с дисками си-ди — хрен попробуй все найди! Голова от стресса пухнет: перевел часы на кухне, и с кукушкой на стене, на запястье на ремне, в магнитоле у руля — да везде буквально, бл…! В детской комнате игрушки, ручка сувенирной кружки, электронные весы — даже в них теперь часы! Вон на елке два шара (елку выкинуть пора).
Ну пихают, ну пихают! Говорят, у них в Китае электронное г***о стоит меньше, чем зерно! И куда ни посмотри, что-то тикает внутри. Носишься с тревожной рожей — перевел часы в прихожей, телевизор, ди-ви-ди — все полезь переведи! Вот с машинкой для белья разобрался нынче я: это можно же свихнуться, столько прочитать инструкций — кнопка «да» и кнопка «нет», кнопка «моде», кнопка «сет», кнопка выбора режима — строго пять секунд нажима, выбор чисел, выбор дат — это ж просто адский ад! Здесь заело, там застряло, обнулилось, замигало, не попал на нужный час — и по кругу восемь раз. Оглянулся — нет, беда: перевел, да не туда! И обратно все по новой: и в печи микроволновой, и в лотке, что делал лед, — всё на два часа вперед. Мне сказали, ноутбук сам переведет. Но вдруг? Может, он момент проспит? Может, драйвер не стоит? Может, доступ в интернет нужен тот, какого нет?
Обошел весь дом три раза — нет часов у унитаза, пылесоса, колбасы, в остальных вещах — часы. Час копался с ними всеми — выставил, как надо, время! Глянул бодро из окна: экономия видна! Целый час не пил, не кушал, громко музыку не слушал, на работе не служил — целый час, считай, не жил!
Экономия навскидку: не коптил электроплитку, в интернет не постил чушь, не включал горячий душ, никому не делал зла и не покупал бухла. Экономно даже мне. А прикинь, по всей стране? Целый час из жизни выбит! Миллиард бухла не выпит! Сберегли пшено и рожь! Миллион небитых рож! Экономия бинтов! Экономия ментов! Час на Волге и Байкале в экологию не срали! Час бурлением говна не позорилась страна! Сколько имиджа у нас сохранилось в этот час! Час не крали, не пилили, не ломали, не тупили, не сморкалися в манжет и не тырили бюджет!
Где же менеджеры — те, кто сделают подсчет эффекта? Сколько в сумме по стране денег сберегли в казне? Сколько гадостей у нас не стряслось за этот час? Целый час по накладной как бы прожит всей страной! Понимаете, ведь это очень современный метод! И придумано не зря тырить у календаря! Тихо обсудили дело, дождались, чтоб Солнце село. Солнце отвернулось — раз! — у него украли час! Хвать — и стырили врасплох! Не заметит! Солнце — лох!
Я бы, братцы, в самом деле, сразу воровал неделю! Сговорились в ноябре, в отрывном календаре — вжик-жик-жик! — и шито-крыто: все по накладной прожито! Вот решение суда: «Дни прожили?» — «Вроде да!» Все прожито, все нормально, Солнце брешет, как Навальный. И зато природный газ сэкономлен в десять раз!
Кот-клептоман из Калифорнии стал героем программы о кошках на телеканале Animal Planet. Корреспондент канала проявил интерес к коту по кличке Дасти, когда узнал, что за последние несколько лет животное украло у жителей города Сан-Матео более 600 вещей, пишет Metro.
Приехавший в Cан-Матео ведущий программы "Must Love Cats" решил поподробнее узнать о "преступлениях", совершаемых Дасти, и установил около дома хозяев кота камеру ночного видения (вылазки за чужими вещами кот совершает в темное время суток) для того, чтобы получить доказательства совершаемых животным краж. Оказалось, что за одну ночь Дасти может своровать не один предмет.
Кота интересует абсолютно все - он утаскивает носки, нижнее белье, одежду, перчатки, полотенца, обувь, купальные костюмы, губки, игрушки и многое другое. Рекорд Дасти - 11 предметов за одну ночь. Когда хозяйке кота показали ночное видео с участием Дасти, она была очень удивлена его ловкостью и невозмутимостью. "Как интересно! Обожаю его!", - воскликнула она.
Сюжет о Дасти был показан по Animal Planet в США несколько дней назад. Посмотреть отрывок программы о коте-клептомане можно здесь.
Летом 2010 года в британской прессе также появилась история о коте-клептомане. Оказалось, что кот по кличке Оскар, живущий в английском Портсвуде, воровал чужие вещи и приносил их своим хозяевам. Предположительно, животное утаскивало чужие вещи, чтобы порадовать ими своих хозяев, взявших его из приюта.
Ссылки по теме - Klepto Kitty: Dusty the cat guilty of crime spree, including theft of bras - Metro, 16.02.11
Записка на дверях кабака. "Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем".
Чем ближе к площади Декабристов родился политик, тем дальше он от народа...
Судя по тому, что творится на этой земле, где-то Архимед таки нашёл точку опоры...
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения..
Про таких людей говорят: "Яблоко от яблони .... даже не отрывалось."
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.
- Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку. - Ты, наверное, хотел сказать истеричку? - Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.
Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. - Почему? - Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Мама встречает дочь с дискотеки: -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне че не позвонила?
2030-й год... - Папа, папа, а что такое "зимнее время"? - Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.
-Здравствуйте. я жена Оззи Озборна. И каждый раз когда мой муж приходит с работы в крови, мне очень тяжело отстирывать эти пятна! Но недавно мне жена Элиса Купера посоветовала особый порошок. И теперь мне пофигу, в чем муж приходит с работы...
Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе. - Удивительно! - сказала мама. - Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего дедушку! Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь!
Водку в самолетах запретили продавать для того, чтобы, пролетая над странами ЕС, самолеты издавали меньше шума.
О темпе жизни в ХIХ веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.
Почему, при сокращении количества кормов у коров повышаются надои? “Все очень просто, – заявил главный зоотехник, – корова чувствует, что ее собираются прирезать, вот и хитрит как может”.
Последний раз редактировалось ManJak 18 фев 2011, 06:26, всего редактировалось 1 раз.
Реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:
1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.
4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!”
5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”.
6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!
7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.
8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”
9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.
10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”.
11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”.
12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Баффало (“Буйвол”), не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”
