ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

[ManJak]

слабо

Это не слабо, а в улучшайзинг надо вносить!

BERKYT

Лизоблюды, существовали всегда, пока их подкармливают, как Тролли в форумах.

[BERKYT]

ManJak

Я думаю, что кое кто , посещая данный сортир ранее , где то высказался ...
- Что писсуары, как то высоковаты...

зы
Услышав данное негодование , другие , кое кто.
К следующему приходу решили блеснуть заботой с пониманием
зы2
Просто так , сами они бы не догадались.

[ManJak]

BERKYT

Смешно будет, если очередной "королек" скажет, что низковаты .
Интересно, надолго хватит финансового терпения этих придурков?!

Благо, что карликов - не много и большинства - не будет. Нето завтра - целкости не хватит .

[Dze]

[Агент 007]

Какими будут после таких игрушек дети?

[Mythos]

Чудно..., но факт!

Фотожаба рулит!

Не по теме:

[Tarhan]

Чудно..., но факт!

В продолжение темы

[SVS]

[Nick_Zh]

SVS Почетный форумчанин

А если так?

[Кирилл75]

Из школьных сочинений:
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок зa живое, что нaдой молокa сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо- татарское иго.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из
его черепа.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

[SVS]

Nick_ZhНе плохо

Просыпается мужик с бодуна от телефонного звонка ближе к обеду.
Приятный женский голос в трубке спрашивает:
Вам нужен секс по телефону?
Не помешал бы.
Соединяю с шефом..

[Nick_2141]

http://нееееееееееееееет.рф/


З.Ы. А форум сцылки домена РФ - не воспринимает, как сцылки...

[as73]

Если уже было, извиняюсь за баян.

Про корпоративы.

http://www.youtube.com/watch?v=zKMKvS3BNPA

[Svibal]

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня…
Поотращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй…


- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.


Бабушка восхищённо рассматривает вечернее, с декольте новогоднее мини-платье внучки.
-Эх, если бы я могла в молодости носить такие наряды, какой бы у тебя был дедушка!


Впечатления, в отличии от денег, остаются с нами навсегда.

Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке….

Двое полицейских останавливают "Феррари" и видят в ней за рулем прилично одетого негра.
- Предъявите документы, пожалуйста...
Водитель протягивает документы. Гаишник читает:
- Имя: Леонардо (удивленно смотрит на водителя)
- Фамилия: Ди Каприо (удивляется еще больше)
- Глаза: голубые (поворачивается к своему напарнику)
- Слушай, Титаник затонул или сгорел?

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали наших туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо… Затем встает, и говорит:
- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.
Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?
- Да легко, все ухо в теплом бизоньем говне.

- как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть хауса — подло?

Поезд, купе. Едут украинец и русский.
Русский говорит: "Вот не понимаю я ваш язык, например это слово НЭЗАБАРОМ* чот это? за баром? перед баром? возле бара?"
Украинец отвечает:" А ваше слово СРАВНИ! чи посрав вже чи ни???"

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне
баба без чувства юмора?

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..


У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом.
Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит и тут всё таки вылезает:
- Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал?
- Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что?
- Нет, нет, ничего...
(выходит)
Мне страшно...

Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам, что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".

грустный анек...
Письмо от ребёнка к Деду Морозу.
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

[Nick_Zh]

Nick_ZhНе плохо

Просыпается мужик с бодуна от телефонного звонка ближе к обеду.
Приятный женский голос в трубке спрашивает:
Вам нужен секс по телефону?
Не помешал бы.
Соединяю с шефом..

Эт в точку!

Муж с женой в зоопарке рассматривают гориллу-самца в клетке. Жена восхищается: "Ах" да "Ах", - и всё ближе и ближе к клетке. Горилла схватил жену за волосы и тащит в клетку, та кричит; "Милый, помоги!!!". "Милый", докурив хабарик и растоптав его, сквозь зубы прошипел: "Вот, теперь ему и говори - не хочу, не буду, голова болит..."