Блогеры нашли на полках магазинов траву "Путинская". "Была на днях в "Меге-Белая дача", и вот такой продукт там заметила. Трава для газона. Покупаем и радуемся", - написала в своем блоге radulova журналист "Огонька" Наталья Радулова.
Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Да....! Представь - А если б у тебя , секса не было бы? - Ужас! - Нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
"Письмо к сексопатологу: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. П.С. Извините за неровный почерк."
"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
- С удовольствием доставлю вам заказ, - говорит официант. - Можете без удовольствия, - отвечает клиент, - но чтобы быстро!
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает.
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся? - Брэда Питта. А ты? - И я.
Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола! Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.
- Вы Родину любите? - Конечно! - А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё? - Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
- Как ты сумел затащить её в постель?! - Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам, бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке. Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт
Так увлекся самолечением, что и на собственном вскрытии обошелся без паталогоанатома.
В России компания называется "дочерней" зачастую в прямом смысле, так принадлежит дочери руководителя основной компании.
Можно только себе представить, какой бы был нос у Пиноккио, если бы он принял участие в предвыборных политических дебатах.
- Что сделает Россия, если выиграет ЧМ 2018? - Выключит игровую приставку и пойдет спать.
- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли? - По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит. - А я вообще не могу его запустить.
Разговаривают два семиклассника - Ну как жизнь личная? - Да так… новая девушка… - Ух ты, класс! Расскажи!! - Ну… блондинка… - А…а, - рта, наверное, не закрывает… - Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое - А в сексе?! В сексе как? - Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги… - А вес? Небось слонопотам?! - Да ладно! Двести всего! - ?!?! - Да двести килобайт….
Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в президентском кабинете за инкрустированным золотыми двуглавыми орлами столом. На столе стояли: хрустальный графин виски "Джим Бим", запотевший хрустальный графин "Кока-колы Лайт", приготовленной по особому рецепту президентского шеф-повара, два больших гамбургера с трюфелями и олениной, а также большая платиновая ладья, полная фигурного льда в виде маленьких голов президента республики Грузия Михаила Николаевича Саакашвили. - Не понимаю я, - говорил Владимир Владимирович™, глядя на стол, - Как ты пьешь всю эту гадость? - Модернизация, - отвечал Дмитрий Анатольевич, разливая по хрустальным стаканам виски на палец, "Кока-колы" на три, и бросая в каждый стаканчик по две головы Саакашвили, которые немедленно начали исчезать. - Понимаешь, - сказал Президент, поднимая свой стакан, - У нас всю жизнь пьют водку - и ничего, ничего не получается! Даже спутники вон утопили. А американцы пьют виски - и всё у них получается! - А еще они кукурузу выращивают, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая свой стакан и подозрительно его нюхая, - С Мишико это ты хорошо придумал. Приятно… Мужчины полюбовались тающими в напитке головами грузинского президента. - Ну, - сказал Владимир Владимирович™, - За чемпионат! И немедленно выпил. - Гадость! - выдохнул Владимир Владимирович™, - Ну гадость ведь! - Бурбон, - с уважением сказал Дмитрий Анатольевич, - Как раз из кукурузы… - Гадость, - повторил Владимир Владимирович™, откусывая от гамбургера, - А вот бутерброды ничо… хотя не икра, конечно же… не икра… - Не, ну Мутко-то! - в свою очередь кусая гамбургер говорил Президент, - Лет ми, говорит, спик прям фром май харт. - Фо фифа, - добавил Владимир Владимирович™ и рассмеялся. - Ну… фо фифа! - повторил Дмитрий Анатольевич и тоже рассмеялся, - Нормальная такая фифа, ага… на пятьдесят миллиардов. Владимир Владимирович™ взял из платиновой ладьи голову Михаила Николаевича и положил ее на ладонь. - Делить теперь эти миллиарды опять… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднеся ладонь прямо к глазам. Голова Саакашвили медленно таяла, оседая в лужице чистейшей воды, набранной в недавно заново открытом роднике Водовзводной башни Кремля. - Давай поделим, - с готовностью сказал Президент, доставая из внутреннего кармана пиджака небольшой плоский предмет. - Это че это? - спросил Владимир Владимирович™, - Счеты? - Это Эппл айпад, - отвечал Президент, - Мне Стив Джобс подарил. Я только корпус попросил поменять на платиновый. - И зачем он? - не понял Владимир Владимирович™, - Я всё на счетах считал. - Каменный век, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Здесь же есть калькулятор! Владимир Владимирович™ вздохнул, стряхнул отстатки ледяной головы Саакашвили в стакан, взял графин и налил себе виски. - Не понял… - пробормотал Президент, вертя в руках свой айпад, - А калькулятор-то где? Не может же так быть, чтобы не было калькулятора! Владимир Владимирович™ смотрел на Дмитрия Анатольевича и и с легкой жалостью улыбался. - Ну и ладно! - сказал Президент, наливая себе, - Нет калькулятора - зато есть Твиттер! - Это еще что? - не понял Владимир Владимирович™. - Это такое место, куда можно писать, - пояснил Дмитрий Анатольевич, - Вот что хочешь. Берешь туда прямо и пишешь. - И ты что же… - удивился Владимир Владимирович™, - Вот прямо в эту штуку и пишешь? Ты ж президент! - А что - президент не человек, что ли? - воскликнул Дмитрий Анатольевич и слегка покраснел. - Ну, - пробормотал Владимир Владимирович™, глядя на ладью со льдом, - Это, конечно, смотря какой президент… В глазах у Дмитрия Анатольевича появилась обида. - Ну ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Покажи, че ты там пишешь. Дмитрий Анатольевич обрадовался и дал Владимиру Владимировичу™ в руки айпад. - Вот поставил бы водки с грибками да бородинским - было бы веселее, - сказал Владимир Владимирович™, глядя на экран устройства, - Так… э… Дмитрий Анатольевич наливал. - Провел встречу с главредами наших СМИ, - прочитал Владимир Владимирович™, - Разговор был откровенный и острый. Спросили, кто может быть избран президентом в 2012 г. Рассказал. Владимир Владимирович™ медленно поднял глаза на Дмитрия Анатольевича. Дмитрий Анатольевич замер с графином в руке. - Че… - не понял Президент. - Ну, - тихо сказал Владимир Владимирович™, глядя прямо в глаза Дмитрию Анатольевичу, - Расскажи теперь мне. Президент побледнел.
