1. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает...??? 2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"!!?? 4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... 5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что почти всех вокруг покусали бараны!!! 7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!!! 9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл#дь!" отменяют все последние действия?! 10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами...
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".
Любовница - женщина без будущего, и мужчина обязан это компенсировать...
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
З.Ы.
А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял...
- А я видела, как ЭТО делали кони!!! И засняла!!!
- Кони засовывали друг другу в жопу хобот?!!!
С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.
Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир... - Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.
Это Алексей. Алексей часто получает травмы из-за того, что доверяет светофорам.
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией Лямов. Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.
На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки: Путин Медведев Только не Путин Только не Медведев
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник. - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. - Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент. - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему: - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"
На совещании 2012 года: - Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве? - Хорошо идет! - Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр? - Всего навсего 1,22 миллиарда долл. - То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%...
Диагноз: "Жить не рекомендуется"...
- Жена, дай 100 рублей! - Откуда? Ты же всего 100 рублей мне с зарплаты отдал!!! - Так это я на сохранение!
Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.
- Слушай, а почему на машинах ДПС написано? - А это они заранее подготовились к возможному переименованию милиции в полицию.
«(вырезано модератором) пользователи! Если вы хотите увеличить свой (вырезано модератором), то идите в (вырезано модератором) чтоб сделать (вырезано модератором), и дождаться пока вас (вырезано модератором) на (вырезано модератором)!» - Какой я шутник – подумал модератор, любуясь объявлением. - Угу. – подумал пользователь, второй час пытаясь обратно вставить по смыслу слова “Уважаемые”, ”опыт”, "тему Автоматические Битвы", ”заявку”, ”вызовут”, и ”бой”.
super2008meh писал(а):Gorec писал(а): Раз ГАИ. Два ГАИ. Три ГАИ
А среди них две ПОДСТАВНЫЕ
За ними потом еще хвост из "подставных пристроился" - машин шесть. В каждой по менту. Но раскраски нет. Спецсигналов нет. Сирены нет. А значит и преимущества на дороге нет. Я их уже не пустил.
