Только в России деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"...
Срособ получения 3-D эффекта в России известен испокон веков, просто до стереоочков руки как-то не доходили- слишком тряслись наутро.
-Как вы находите моё новое стихотворение? -Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. -Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах? -Три обезьяны, десять минут.
Вот Вы смеетесь над Владимиром Владимировичем, мол он смутился на вопрос переписчика "Ваш пол?". А я абсолютно честно и не смущаясь ответил: "у меня как видите, ламинат!". Милое создание в шарфике и с сумочкой улыбнулась и не стала спорить
Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...
Многие женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...
Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось... Совсем.
Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть на бильярде веревкой.
фраза, "... бабка полицаи в деревне есть?" становится актуальной.
Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную: "После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала." Не знаем, что с ней делать!......
Конец 90-х, первые победы команды "Камаз-Мастер" в Париж-Дака. Журналисты "За рулем" решили взять интервью и посмотреть в действии КамАЗ второго пилота N. Проблем нет, им предоставили машину и полигон. Испытания прошли супер. Был дождь. По дороге домой, в город N в пригороде на трассе светофор. Стоит "Камаз-мастер", очень грязный - с виду обычный "Камаз". Подруливает "спорткар", газует, в нем два "спортсмена". Загорается зеленый, "спроткар" с проворотами трогается, разгоняется, но к удивлению водилы, "Камаз" на пол-корпуса обгоняет, водила выжимает все. И на скорости километров 200-т в час Камаз уходит в отрыв. Водила на спорткаре в шоке Знал бы он, ЧТО это за "Камаз". Два двигателя по 450 лошадей. За рулем МС международного уровня. 100 км/ч он набирает примерно за 6,5 секунд!
- В чем отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильней, женская - интересней.
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали.
Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока. Но победил вариант: На х*й.
Червяк на приеме в Кремле доказывает лишь то, что в этой стране проникнуть в Кремль и обосноваться там может любой червяк.
Натурально черви всегда заводятся там, где много всякой падали.
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!
Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал, все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Редакцию журнала "Быттехника" шокировали результаты опроса читателей. В номинации "Лучший отжим" лидирует МВД России.
Зураб Церетели объявил о планах перестроить спорный памятник Петру I. Новая композиция включает фигуру Дмитрия Медведева, на ладони которого стоит Владимир Путин, а на ладони Путина - нынешний Пётр I.
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр!
- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. - А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку? - Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями? Б: Нет. Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
