Не сходят, поверь. Жрать захочешь ещё не так будешь шевелиться. Зарплата то сдельная. Это, кстати, ещё простая операция. Мне рассказывали, что они там в таком же темпе собирают наушники, микрофоны, вебки и прочую электронику, которую не только по пачкам фасовать надо, но ещё болтики скручивать и проводочки паять.
Я в 1987г. сидел на конвейере на операции сборки диодного моста.
Текстолитовая планка с 6 отверстиями. В неё вставляются 6 диодов типа Д232, на шпильку диода одевается лепесток, шайба, гровер, гайка м6.
Все затягивается торцевым ключом. Кладётся в тару.
Всё раскладывал в коробочках по столу и приучал руки так, чтобы делали всё сами. Клал на колени книгу и читал. Меня бригадирша ходила-гоняла.
Заходит девушка в аптеку: - Извините, почем у вас воздержание? Продавец: - Извините, что? Девушка: - Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. - Почему так? - Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
Встретились два старых знакомых оборотня, разговорились за жизнь. Один начал жаловаться: - Житья совсем не стало, люди опять начали верить во всякую нечисть, в том числе и в нас, оборотней. Где ни поселишься, начинают подозревать,вынюхивать. В лесу каждый второй охотник носит с собой патроны с серебряными пулями... Того и гляди, скоро инквизицию возродят! Ну а ты как? - А я нормально, десять лет уже как в ментуре работаю, а там почитай все наши, да ещё и в погонах.
Жена мужу после японского ресторана: - А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом. - Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант дрючит всех солдат без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.
Если у вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил: - Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
snowvlad писал(а): Я в 1987г. сидел на конвейере на операции сборки диодного моста. Текстолитовая планка с 6 отверстиями. В неё вставляются 6 диодов типа Д232, на шпильку диода одевается лепесток, шайба, гровер, гайка м6. Все затягивается торцевым ключом. Кладётся в тару. Всё раскладывал в коробочках по столу и приучал руки так, чтобы делали всё сами. Клал на колени книгу и читал. Меня бригадирша ходила-гоняла.
Опаньки. То-то один знакомый дедушка жаловался, что в жигулёвских генераторах постоянно "таблетки" менять приходилось...
В садике детки стишки читали. Вернее, воспитательница им читала весь стишок за исключением последнего слова, а дети должны были это последнее слово угадать. Очередное произведение звучало так: - На день рождения черепашке подарили три... Там вообще-то "ромашки", но никому из детей это и в голову не пришло...
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки: - Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.
Познакомился с девушкой, славненькая такая, прям влюбился))) Звоню ей, поднимает младшая сестра, малявка говорю, где Аня, ответ убил "А она какает")))
Прежде чем попрощаться с малознакомым человеком, надо произвести на него неизгладимое впечатление для того, чтобы этому человеку захотелось увидеть тебя снова и снова - как можно скорей. Для достижения этой цели лучшего способа, чем одолжить у него изрядную сумму денег, пока ещё не придумано.
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе ещё пригожусь. - А давай, ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу!
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, как-то, меня пьяного драться...
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.
А это - город-герой Москва, столица нашей Родины! Здесь живут пацаны Вовик и Димон, которые пытаются выиграть выборы: - Вовик, что-то я очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокооооооооойся-на! Я уже два раза так делал!
