Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность ..
- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось? - Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Internet Explorer. Браузер номер один, для загрузки других браузеров.
- Алло, это полиция? - Это милиция! - Ладно, я попозже перезвоню...
- Все-таки, этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий. Например, когда гаснет свет в метро, буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил. А тогда что? - А тогда в метро свет не гас.
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет: - Зачем он вам? Парашютист: - Это на случай, если не раскроется парашют. Инструктор понимающе: - Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить? Парашютист: - Нет, я в вас буду стрелять.
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери. - Кто там? - Полиция! - А что вы хотите? - Мы хотим зачитать вам ваши права...
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
В Госдуме после каникул. Депутат: - Люди добрые! Сами мы не местные... Ой!.. Пардон, коллеги, привык за лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о...
Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на всех командных должностях!
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
У травматолога спрашивают: - А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения? - Да, есть. Это отделение милиции.
В Кремле обсуждают стратегические ракеты. Президент: - А почему у нас «Булава» постоянно в воздухе взрывается? Министр обороны: - Даже и не знаю почему. Вроде и специалисты самые первоклассные - создавшие до этого несколько отличных зенитных комплексов…
Страшнее диктатора, который не даёт никому рта открыть, может быть только стоматолог, который не даёт его закрыть.
Знакомый сегодня рассказал. Едет он по правому ряду, справа по газону параллельно с ним, пытаясь выехать на дорогу, едет "десятка" с левой разбитой фарой. В десятке девушка... знакомый не пропускает, т.к. фигли без очереди лезть! Девушка отчаянно гудит и, открыв окно, начинает ругаться: - Аах ты к@зел такой, ты что не видишь, что у тебя ПОМЕХА СПРАВА?! Знакомый пропустил... ну раз помеха...
Кораблик на Балтике. Персонал - интернациональный. Круиз-менеджер - финка с русскими корнями: в простом разговоре по-русски всё хорошо, а если текст посложней, начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов - болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: "На нашем корабле есть аварийные ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. На каждую по сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и в случае тревоги бежать к ней!" Потом-то, конечно, разобрались! Но c тех пор на том кораблике популярна в ходу шутка: - Ты член какой шлюхи?
Как наши в Америке тырят велосипеды. Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Всё просто.
Вот интересно, когда борцы за авторские права ЕдРо начнут отчислять косолапому за использование его образа на своей эмблеме?
Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам. Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом... В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца. "Что-то вас давно не было видно". "Да приболела!"
Виновником инцидента оказался возвращавшийся из Крыма после отдыха житель Новоуральска. Во время полета он распивал спиртные напитки, не реагировал на замечания бортпроводников и неоднократно пытался выйти из самолета на высоте 10 тысяч метров, поскольку считал, что находится в автобусе.
После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров..
Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя х*й знает что...
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон. Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....
Господи, помоги мне избавиться от родственников, от врагов я избавлюсь сам....
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова СЕКС. Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времен матриархата и расшифровывается следующим образом :"СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ".
Молоко - очень коварный продукт, так и ждет когда вы на секундочку отвернётесь, чтоб именно в этот момент и убежать.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
Поговорка "в России две беды..." - теперь не актуальна! Tеперь она звучит так: - B России одна беда - ДВА ПРЕЗИДЕНТА!
Телемост с известным политиком, занимающим высокий пост в правительстве. Вопрос из сибирского краевого центра. - Здравствуйте, я инженер ****** завода Александр. Скажите, неужели правительство и в самом деле так плохо думает о народе, что считает возможным столько ему врать? - Добрый день, Александр! Можете не беспокоится, правительство о народе вообще не думает, а тем более плохо.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: - Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Жопа — универсальный интерфейс. Через жопу можно сделать всё что угодно .
Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка».
Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.
Случайно узнал, что президент работает по программе "Управление страной для чайников", которую скачал с инета.
- Ты на Киркорова завтра пойдешь ? - Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет.
