- Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет.
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места
SVS писал(а):я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
выбор автомобиля...
1. Год выпуска.
а) б/у г***о — будут сыпаться
б) новые г***о — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г***о — нет настоящего японского качества
б) японские г***о — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г***о — нет вообще никакого качества
г) французские г***о — потому что г***о и все
д) американские г***о — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г***о — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г***о — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г***о — жрет много
б) Дизельный г***о — ремонтировать дорого
в) Гибрид г***о — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г***о — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г***о — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г***о — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г***о — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г***о — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г***о — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г***о — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г***о — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г***о — холодильник не влезет
б) Хетчбек г***о — багажник маленький
в) Универсал г***о — на фига этот сарай
г) Купе г***о — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г***о — дует
е) Автобус г***о — большой слишком
7. Класс авто
а) А г***о — мопед с крышей
б) B г***о — едет как мопед, жрет как машина
в) C г***о — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г***о — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г***о — ну и как парковать эту корову?
е) F г***о — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г***о — обгонять не получится
б) Левый г***о — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г***о — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г***о — все видно с улицы и жарко
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит ?наверное?..?»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пицу»?
Он: «Пицу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пицу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возми пицу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «За то я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Пластина «Авто» устанавливается под номерной знак транспортного средства. Она действует по двум направлениям: стабилизирует энергетическое поле и оптимизирует информационное поля автомобиля.
Воздействуя на энергетическое поле, пластина «Авто» гармонизирует пространство внутри автомобиля. Благодаря этому улучшается самочувствие водителя, повышается внимательность, снимается утомление. Также пластина помогает сглаживать отрицательное энергетическое и информационное поле трассы, на которых чаще всего происходят аварии и поломки автомобилей.
При воздействии на информационное поле, стирается негативная предыстория автомобиля, что особенно важно при покупке подержанной машины. Пластина «Авто» поглощает негативную информацию, которая может эмоционально давить на нового хозяина.
Общим результатом применения пластины является снижение вредных выбросов в выхлопных газах, уменьшение расхода топлива, износа металлических деталей, повышения уровня безопасности движения и улучшение самочувствия водителя.
- Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр. Изюм и уксус — тоже изобретения нашей Почты. - И период полураспада тоже открыла Почта России - когда сверили штампы отсылки и получения + вес посылки.
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут? - Женя. - Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут? - Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут? - Еборя...
- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли.
Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!
Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад, на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.
Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о создании дочерней компании ГАЗподь.
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.
- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.
Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"
Разговор друзей в больнице. - Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил. - Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал. Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё, иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее: кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.
Школьница забеременела от скуки.
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации. - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем. - Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным перед избиением.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж? - Хочу! - За мужчину!
