Bentley отзывает три модели из-за ржавеющих эмблем
... В связи с требованиями по безопасности пешеходов при аварии, выступающая эмблема в передней части кузова автомобилей Bentley имеет специальный механизм, который автоматически прячет ее в нишу в капоте при ДТП или попытке оторвать этот элемент. В отзываемых автомобилях механизм подвержен коррозии, что может помешать "втягиванию" эмблемы, и она в случае аварии причинит серьезные травмы пешеходам. ...
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.
Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день: в День воздушно-десантных войск.
- Доктор, я почти каждую ночь не сплю. - Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла. - Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку...
- Так, гражданин,... материтесь в общественном месте?!! Щаааас быстренько административный протокольчик на вас зах**чим...
- Доктор, как сохранить зубы? - Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.
На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.
Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду.
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
«Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое», поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех – Римское право, а родное Крепостное право.
Пришло то время, когда время уже ушло.
У 108-летнего дедули спрашивают: - А что вам говорят врачи? - А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро? - Брешут, собаки! - Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии? - Та брешут! - Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета, а на пенсионеров - только 100? - А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!
Он был настолько стар, что помнил, что даже шашлычные, когда-то, были государственными учреждениями...
- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере! - Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!
Удивительно, но несмотря на то, что в России уже 20 лет идут либеральные реформы, еще остались либеральный экономисты, которые не попробовали лично поучаствовать в этом.
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?
Объявление по радио в Тель-Авиве: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
- Мойша, почему ты так долго выносил мусор? - Я таки его продал!
- B Норвегии видел. В Осло по аэропорту в зале ожидания ходит чувак с собакой и всех нюхает, так, для профилактики. - В Амстердаме тоже чувакa видел. Xодит прямо по центру города и всех нюхает, правда без собаки!
Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.
Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
Поднимаем культурный уровень... В 1932 г. московский «Международный Союз Революционных Писателей» направил Джеймсу Джойсу анкету с вопросом: «Какое влияние на Вас, как на писателя, оказала Октябрьская Революция, и каково ее значение для Вашей литературной работы?». Письмо было подписано секретаршей Союза Романовой. Джойс ответил через своего секретаря, бывшего белогвардейца Пола Леона (Павла ЛеопольдОвича), следующим письмом:
Милостивые государи, мистер Джойс просит меня поблагодарить вас за оказанную ему честь, вследствие которой он с интересом узнал, что в России в октябре 1917 г. случилась революция. По ближайшем рассмотрении, однако, он выяснил, что Октябрьская Революция случилась в ноябре указанного года. Из сведений, покуда им собранных, ему трудно оценить важность события, и он хотел бы только отметить, что, если судить по подписи вашего секретаря, изменения, видимо, не столь велики.
Ящик водки сегодня потребует пять ящиков пива завтра.
Американцы применили новую супер-технологию для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных воплей о мире.
Шайтанама! драствуйти, я узбекиский вирюс. Па причина ужасний беднысть моей создателя и низкий уровне развитиё технология наший страна я не спасобин причиняйть какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощинь пирашу Уас, пажалиста, сами сатрити какая-нибут важния для Уас файлу, а патом разашлиты миня па пощта другой адрисатам или на стина другой щилавек. Зарания рахмат за паниманий и сатруднищсва)))
Domovoy Ну-у... У Оппеля от Победы достаточно сильное отличие...
Всё-таки переход к "понтонной" форме был достаточно передовым шагом, как я где-то читал...
Один приятель рассказывает другому: -Вот говорят, что брюнетки умные, а блондинки дуры.Суди сам. Моя жена брюнетка. Вчера утром она покрасилась в блондинку, а вечером закатила мне скандал - откуда мол, в постели чёрные волосы?!
Суд. Дело о распространении наркотиков .Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет! - А жена соседа давала? - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
