. Пограничники смогли приблизиться к своей цели и поднялись на борт. Специалисты прочесали все помещения, но к своему удивлению, не обнаружили ни одной живой души.
При этом в трюме "летучего голландца" оказался весьма ценный, хотя и нелегальный груз. Военные объявили, что нашли 44 мешка с соломкой конопли и свыше двух с половиной тонн различных химических соединений, которые могли использовать для создания наркотических препаратов. Общая стоимость изъятого груза достигла трех миллионов египетских фунтов, что составляет порядка 600 тысяч долларов.
Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная. А когда говоришь, то только как красивая.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным. - На счет самых бедных ты погорячился. - Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
- Сэр! Говорят в России, в Москве, по улицам до сих пор бродят медведи? - Нет, Сэр! Они уже не бродят по улицам, но мэра снять пытаются!
Программист звонит коллеге: - Такая вот ерунда: делаю сайт, и забыл отчество заказчика. Облазил все поисковики - нигде ничего. А позвонить и спросить как-то неудобно. - А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как искать.
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего...
Однажды Кепку снять задумала Глава И, мыслила, на то имела все права: Носить по двадцать лет все то же нет резону, Порою хочется одеться по сезону. И так трясет, и сяк – ан кепка приросла До полного родства!
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!
У нас во дворе раньше был небольшой заборчик, такой, который легко перешагнуть, а на днях его просто убрали. А сегодня я увидел автопилот высшего класса в действии: идёт мужик, в дрезину пьяный, со слегка приоткрытыми глазами, и перешагивает давно убранный забор.
Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России. Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.
Из двух зол, русские умудряются выбрать оба!
Наш последовательно воспринимается политиками как трёхфазный: 1. Перед выборами - народ-дорогиероссияне. 2. Во время выборов - народ-электорат. 3. После выборов - народ-пьяное стадо.
Если зимой присмотрется к облакам, то можно увидеть, как два таджыка скидывают с них снег лопатами!
- А Вы, простите, кто такой? - Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы? - А я - Володя, премьер-министр. - Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую ху@ню не слушаю...
Забавную биографию министра МВД Рашида Нургалиева заметил корреспондент «Фонтанки», побывав в одном из подразделений ГУВД по Петербургу и Ленобласти. На плакате с изображением главного милиционера страны значится текст, согласно которому Рашид Гумарович получил диплом экономиста в Петрозаводском государственном университете. При этом тут же есть приписка, что по другим данным он - выпускник физмата того же вуза. Примечательно, что официальный сайт МВД не вносит ясности — какое все-таки образование получил Нургалиев. Здесь сказано: в 1979 году окончил Петрозаводский государственный университет им. О.B. Куусинена, без указания факультета. При этом, согласно официальным данным, министр - кандидат экономических наук, но после окончания университета два года проработал учителем физики в школе поселка Надвоицы Карельской АССР. Учитывая, что биография министра МВД должна висеть в каждом подведомственном подразделении, можно только догадываться, каким тиражом она была напечатана. Подчиненные Нургалиева, по всей видимости, так робки, что не смеют уточнить такую деталь, как специализация шефа. Ведь не может же Рашид Гумарович не помнить, что он изучал в вузе — физику или экономику.
Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять Закон о квоте для членов партии, являющихся меньшинством, в парламенте и других органах власти.
Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти идиоты не являются меньшинством.
- Милый, а у тебя было много женщин? - Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.
Из летописи Государства Российского: Князь Москвы Юрий Толстопузый с позволения Великого Князя всея Руси Дмитрия Короткого уехал за границу отмечать свои именины. По высочайшему повелению ему разрешено отмечать их там до глубокой старости.
Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.
Турист спрашивает у аборигена: - Почему ваше племя называется хомосеки? - Без причины, о бледножопый путник.
Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.
Еврейская супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. Через несколько дней они слышат сверху какой-то шум, а затем голос: - Эй, мы из Красного Креста! Евреи в один голос снизу отвечают: - У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!
Нашедший мешок натурального кофе беззубый бобёр, насосал за одну ночь плотину в низовьях реки Волга...
В пятницу у нас был корпоратив ... с культурной программой: посещение музея истории развития человека! Черт меня дернул задать вопрос во время экскурсии: - А почему копии женщин-неандерталок голые, а на мужиках-неандертальцах надеты шкуры! Таких умников в каждой группе хватает, поэтому экскурсовод ни мало не смутилась: - Голый неандерталец - это уже порнография! А одна из моих коллег подъипнула: - А может затем, чтоб у современных мужчин не развивался комплекс неполноценности!
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!
Рожденным в СССР посвящается> Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад трудно > поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. > В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. > Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. > Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. > Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. > Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. > Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. > Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. > После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. > Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! > Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. > Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями. > Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. > У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! > Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. > Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? > Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
> Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? > Кусочки газеты? > А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. > Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! > А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! > А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения??!" > Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" > А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой ручкой? Это же "однорукий бандит"! > Дергаешь ручку - сыплются банки! > Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи. А еще и третья была? "Я только спрошу!" > Маленькое окошко их кухни в ванную - что там смотреть, объясните? > Обувная ложка - лошадка? > Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро? > Писающий мальчик на двери туалета? > Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и++. ?? > Молоко в треугольных пакетах? > А вы говорите: "Семь чудес света!" > Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не придет делать. > Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно > - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. > Ну вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат? А раньше ведь все пили из этих стаканов? Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу? Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! > А люди вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! > Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? > Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это выжигание. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта - мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед? > А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте и светил там только красный фонарь? Догадались? Обычное дело? печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак? Ну, вы же помните. Что такое фиксаж? > Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! > А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?
44-летний атташе рассказал милиционерам, что припарковал автомобиль Daewoo Nexia около дома на улице Новаторов. Когда владелец вернулся к месту парковки, машины там уже не было.
