Для ленивых чиновников могут ввести административные штрафы
Госслужащих, нарушающих права граждан на своевременное и качественное оказание им государственных услуг, предлагается привлекать к административной ответственности. Законопроект об этом 10 сентября был внесен в Госдуму. Инициатор поправок – депутат федерального парламента Анатолий Иванов - апеллирует к позиции президента России Дмитрия Медведева, отраженной в послании к Федеральному собранию: «Чиновничество еще в значительной степени представляет собой замкнутую и подчас просто надменную касту, понимающую государственную службу как разновидность бизнеса, в связи с чем, в числе основных задач названо строгое соблюдение государственными служащими законности, предоставление ими качественных публичных услуг населению», – заявил глава государства. ...
Он, точно читает интернет и его речи меняются .
Давайте больше писать, тогда он будет больше говорить .
Такое ощущение, что до того, как избраться тут - он был президентом на Луне.
Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...
- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали! - Не может быть! - Может! Я орал: "Дима, кончай вы@ться, - сымай Лужкова на х@й!"
- А новый мэр Москвы тоже женат на талантливейшей женщине? - Не. Эта тупая. В пределах только $ 1 000 000 000. Не более... В тыщу Форбс едва вошла...
Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.
Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять рублей! - Ромашка, что ли?
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?! - Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском проспекте, врезавшись угол дома! Месяц спустя... В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки, переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и экспертное мнение независимых организаций. Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть.
Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана его не пускает. - В чем дело? - удивился Глоба. - Мы в спецовках не пускаем!
Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает: - Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий? - Этого ему иудейская религия не позволяет. - Пусть приходит завтра,- приказал Ильич. Так в Советской России появились воскресники.
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.
- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в кредит? - Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз, мороз… Вас туда довезут.
В своем ежегодном послании к Федеральному собранию президент России Дмитрий Медведев перечислил важнейшие для дальнейшего развития России 3 "Е", 2 "Ы" и одно "Я".
- Ну, что делать будем? - А не сходить ли нам... с ума?
После секса на лоне природы сексапильные любовники превращаются в "сексо-пыльных"...
Хорошо, что Лобачевский был математиком, а не географом. Вы только представьте себе реку с бесконечным количеством берегов....
Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия". Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать. Долго стоял в ступоре - это как?!
Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона) автомобильные номера с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и так далее. У нас вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал - не знаю. Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с таким названием не существует. А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер. Но надпись... Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ». Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик - человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не в теме. Потому что УД в переводе с древнеславянского - это член, мужской половой орган!
Задумался о возникновении слова "удочка"
Армейское. - У кого склонность к математике? Берите лопаты и извлекайте корни!
Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"
В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из навоза и фекалий.
Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:
Вот настали времена: Что ни день - то чудо. Водку гонят из говна, По три литра с пуда. Русский ум изобретет В зависть всей Европы: Скоро водка потечет В рот из самой жопы. Будем мы повелевать, Властвовать над миром. Будут люди водкой срать И пердеть эфиром.
- Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? - На рынок к бабкам...
Иностранец в Америке случайно задел американца и извиняется: - I'm sorry. Американец тут же в ответ: - I'm sorry too. Иностранец, подумавши, отвечает: - I'm sorry three. Американец: - What are you sorry for? Иностранец : - I'm sorry five!
Только что идем со знакомой по улице. Навстречу идет красивая девушка. Обращаю внимание на размер ее груди (3-4). Для ее стройной комплекции грудь кажется большой, но очень красивой. Ловлю себя на мысли, что грудь черезчур красивая, чтобы быть настоящей. С таким размером она должна хоть чуток провиснуть, а эта же стоит. После того, как девушка прошла мимо, я говорю своей знакомой: - силикон! - ага! Ты тоже обратил внимание, что у нее губы чем-то накачаны?
интересно - вот мы платим за свет, а за темноту нет! Это ж прикольно - темнота у нас совершенно бесплатная))))
что бы отучить школьников от этой пагубной привычки, предлагаю ввести уроки курения. Давать домашние задания выкурить столько то сигарет, вызывать к доске. Уверен, в итоге к концу школы нормально курить будут только отличницы да ботаны (а им это полезно, в жизни пригодится!)
Мало быть умным. Нужно еще думать, хотя бы иногда.
Водители маршруток объявили голодовку! Они требуют отмены правил дорожного движения!
Женский разговор об общем знакомом: - А у Димы какое звание? - Майор. - Ого, ему же всего 30, и уже майор? - Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит. - Все регулярно. Прямо как у женщин. - Точно, все по графику... пока не залетит.
Не ссорьтесь с солдатами-химиками.
Однажды солдаты хим. роты обиделись на сотрудников штаба дивизии. Достали они их мелкими придирками ко всему. В качестве средства мести из всего арсенала был выбран хлорацетофенон (он же CN, он же "черемуха") в форме мелкого порошка. Такого мелкого, что поднимается в воздух малейшим дуновением ветра. Если его насыпать в штабе дивизии в коридоре, где люди ходят (а делать это нужно оч-чень аккуратно), то через некоторое время люди двигаясь по коридорам разнесут его по всему зданию. И заплачут все. Симптомы стандартные: резь в глазах, носу, першение в горле, слезы, сопли, кашель. Причем проветривание - не поможет. Хдорацетофенон хоть и мелкий, но при проветривании весь не улетает. Остается в виде тончайшей пыли на всем - полу, стенах, потолке, всей мебели. И при попытке продолжить работу этот порошок снова поднимается в воздух и все начинается по новой. Пылесос тоже не поможет - порошок слишком мелкий, проходит через все фильтры насквозь. Единственный способ - мыть. Все, включая потолок, всю мебель, все вещи. На три раза. И делать это в противогазе.
У сотрудников штаба на это ушло два дня. Только после этого стало возможно возобновить работу.
После этого сотрудники штаба начали относиться к химикам с гораздо большим уважением и терпимостью. Впрочем, через некоторое время забыли и снова начали придираться. Пришлось повторить процедуру, только порошка насыпать раза в три побольше. Теперь запомнили надолго.
Государственная инспекция по контролю за использованием объектов недвижимости в Москве оштрафовала аппарат Госдумы РФ за организацию незаконной парковки в Георгиевском переулке на 40 тысяч рублей.
Ну нет, это уже не смешно. Сегодня с утра зашел к парням в ОРЧ СУВДТ (транспортная милиция). Сидят озадаченные. -Что,- говорю,- задумались? Да как-то неважно все получается с этим законом о Полиции. Нам сказали, что мы будем называться Железнодорожный Отдел Полиции. И главное не смеются. Так вы что, теперь в ЖОПе работать будете. Ага, говорят. А Игорь у нас будет начальник ЖОП. Очень долго смеялся....
Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Каковы в стране дороги, таковы её пути.
В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих пчел.
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки... - Так ведь ядерная! - А я - щупальцами.
- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела! - Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской? - Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев: - Рядовой Голуб! - Я! - Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Объявление в помещении городского пенсионного фонда: "Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги? - Ну, так сразу и не вспомнишь...
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.
Непросто оставить свой след, когда до тебя так наследили!
Загрязнение атмосферы привело к тому, что деньги, сделанные из воздуха, стали грязными деньгами.
и все - признал 
.
Снято по дороге в гараж 
