Ваш ребенок модератор, если:
1. Когда кончается аргументация в споре, он произносит непонятное "забаню на две недели".
2. В песочнице он всегда играет один. При этом нахально пользуется чужими игрушками.
3. На каком бы заборе он не увидел слово х*й - сразу закрашивает среднюю букву, рисует вместо нее решеточку и добавляет подпись "удалено администрацией". Что значит это слово и почему оно его раздражает внятно объяснить не может.
4. При слове си**ки становится бледно зеленым.
5. Все дети обещают его побить, но не решаются.
6. Когда на завтрак манная каша говорит "Не соответствует тематике форума".
7. Выдрал из дневника страницу с двойкой и, со словами "пусть пока повисит в отстойнике", положил ее в томик Марка Твена.
8. Просыпается ночью и осматривает в бинокль все окрестные заборы на предмет появления свежих записей. Без часов. Ровно каждые два часа.
9. Во всех книгах дома замазывает буквы из которых может состоять нецензурное слово.
1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?
2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?
3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?
4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?
5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.
6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?
7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?
Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?
9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?
10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?
Это фантазии будущего.
А покамест так:
Лето. Полдень. По сельской улице бежит босоногий негритёнок...
- Диду, диду!!! Я йисты хочу!
- От бисова кукла... Так у хати и сало, и цыбуля...
- Диду! Я не хочу сало, не хочу цыбулю...
- Ну, так звиняйте, сэр! Бананив нэма.
Вы в многокомнатной квартире. Комары с вами. Откройте все двери между комнатами. Постарайтесь с час перед сном находиться в одной комнате. Посмотрите телевизор, почитайте. Все комары квартиры, привлечённые вашим запахом, за это время прилетят к вам в гости. Тут вы их запираете и спокойно готовитесь ко сну в другой, которую кровососы так опрометчиво покинули.
Подъём и атака.
Особо комары досаждают ночью. Их сила в нашей слабости. Но и у них ночью есть окно уязвимости. Как и зрение человека они должны привыкнуть к резкому изменению освещённости. В предшествующей эволюции они электрических лампочек не встречали. Их время превыкания к тьме 5..10 минут. Если после такого периода они сгруппируются вокруг вас, нужно быстро встать и включить свет. В течении пары минут, пока их зрительный аппарат перестраивается к высокой освещённости они будут сидеть около того места где их застал свет. Они ваши. Через некоторое время можите повторить приём. Думают они не мозгом, а его предшественником — несколькими скоплениями нервных клеток (ганглиями) и потому на ошибках не учаться.
Медики, оперировавшие служащего Национального резервного банка, который, как предполагает следствие, пытался покончить с собой, обнаружили в голове пациента две пули – в черепе они обнаружили две пули, вошедшие под разными углами.
«Операция шла несколько часов, – рассказали в седьмой горбольнице. – В голове Корнеева нашли две пули. Одна вошла через висок и застряла в кости. Ее извлекли сразу. А вторая вошла через лоб, прошла через всю голову и застряла в затылочной кости. Сейчас жизнь больного висит на волоске, поэтому делать трепанацию черепа, чтобы достать вторую пулю, крайне опасно. Решено пока отложить хирургическое вмешательство».
Дважды выстрелить в себя, да еще в разные части головы, человеку не под силу, отмечает Life News.
Goblin писал(а):Да ладно — не под силу. Вон, на Украине так целый министр застрелился, двумя выстрелами в голову.
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ 30-ТИ!!! Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Необычное происшествие на Московском проспекте произошло накануне. Водитель микроавтобуса пошел на таран патрульной машины ДПС. Праведный гнев сотрудников инспекции сменился если не на милость, то, по крайней мере, на сочувствие, когда выяснилось, что на крайнюю меру мужчина решился из-за того, что его преследовали духи.
Все произошло при обстоятельствах, крайне близких великому Александру нашему Блоку: ночь, улица, фонарь, и только вместо аптеки машина ДПС. 18 августа в 21:45 у дома №166 по Московскому проспекту в стоящий служебный автомобиль врезался «Фиат Дукато» с иностранными номерами. Когда сотрудники Госавтоинспекции подошли к микроавтобусу потенциального самоубийцы, думается, они были настроены весьма решительно. Но к их удивлению водитель сам вышел из машины и буквально бросился на грудь стражей дорожного порядка со словами, что-то вроде: «Спасите! Помогите!». Постепенно из несвязной речи мужчины стала вырисовываться следующая картина.
Гражданин Эстонии колесил по Петербургу в поисках сотрудников милиции, но никак не мог найти. Иностранец искал защиты, ведь за ним гнались духи. И чтобы наконец привлечь к себе внимание, он пошел на таран милицейского ВАЗ-2115. Надо отметить, своего добился: внимание привлек. Но разбирательство с потусторонними силами не входит в компетенцию инспекторов ДПС. Поэтому они обратились за помощью к специалистам, которым проблема нападения призраков, духов и чертиков знакома не понаслышке. Прибывшие на место вызова медики скорой психиатрической помощи осмотрели мужчину и заявили: «Наш клиент». В городскую психиатрическую больницу №4 эстонец был доставлен с предварительным диагнозом «шизофрения». В ближайшие дни врачи вместе с пациентом займутся разработкой плана по спасению.
В медучреждении «Фонтанке» факт доставления к ним иностранца подтвердили, а вот вопрос про духов вызвал живейший интерес. «Вы верите в духов? – спросили на другом конце провода. – Приезжайте к нам, поговорим об этом. Только паспорт не забудьте». Нервно хихикнув, корреспондент попытался заверить медиков в том, что «Фома неверующий» является прямым предком. Собеседник, похоже, не поверил. Но настаивать на встрече, к счастью, не стал.
Правоохранительные органы, в свою очередь, пытаются понять, как 43-летний гражданин Эстонии с таким здоровьем мог не только пересечь границу, но и некоторое время жить и даже работать в Петербурге. Не попадая при этом в поле зрения властей. Хотя вполне возможно, что злобные духи появились на горизонте у эстонца как раз в связи тем, что он не выдержал ритма мегаполиса.
...
Однако один из телезрителей на сайте телеканала высказал отличную от официальной и, может быть, более разумную точку зрения. Он преположил, что эстонский гражданин банально убегал от преступников: "... скорее всего этому человеку нужна помощь не медиков ... Я подозреваю что ему навязывали услуги в крышевании. ... речь идет не о тех духах, о которых подумали корреспонденты, а о более реальных духах, тех что в гости к нам в город приезжают. Странно что вы это пытаетесь не заметить ... этот гражданин скорее всего имел кавказких бандюганов... в милиции у нас не знакомы что ли с народной терминологией? Отшутились и типа не заметили что гражданина беспокоят вопросы связанные с его безопасностью..."
