Уважаемая редакция! (пишу Вам повторно)
Очень прошу напечатать хотя бы маленькую заметку в Вашей газете о том,
что существует проект, не фантастический, а вполне реальный, по защите
Москвы от смога с помощью гипервентиляторов.
Мне очень стыдно, что не могу в нашей стране реализовать проект,
который может спасти здоровье, а может быть и жизни, миллионам
москвичей и жителей других городов, стоимостью покупки Газпромом
одного футболиста для <<Зенита>>. Достучаться до <<двигателей>> прогресса
практически невозможно!!!
Защитить Москву и другие города от смога можно достаточно просто как
технически, так и экономически, если реализовать мой проект <<Защита от
засухи, заморозков, смога и тумана с помощью гипервентиляторов>>. Мы
готовы за год оснастить все районы Москвы нашими гипервентиляторами,
чтобы в следующем 2011 году не было подобных <<смертельных>> ситуаций.
Специально, для решения экологических проблем, мной разработаны <<так
называемые>> гипервентиляторы (патент РФ No. 94647).
Гипервентилятор - это радиальный или осевой вентилятор с размером
рабочего колеса - 50-100 -500 м, способный перемещать огромные объемы
воздуха более 10 млн. м3/час .
Уникальные характеристики гипервентиляторов открывают совершенно новые
перспективы в решении различных проблем экологии:
Защита от засухи или заморозков;
Защита городов от смога ;
Защита от тумана на аэродромах;
Борьба с опустыниванием.
Возникновение засухи, заморозков, смога или тумана имеют в принципе
одну причину: установление малоподвижного антициклона, отсутствием
проветривания приземных слоев атмосферы, образованием температурной
инверсии. Гипервентилятор как раз и предназначен для такого
проветривания.
Один гипервентилятор способен постоянно защищать от засухи,
заморозков, смога или тумана площадь в несколько квадратных километров
(км2), то есть достаточно большую городскую или сельскохозяйственную
зону.
Применение нескольких десятков подобных гипервентиляторов в Москве
могли бы решить проблему смога от пожаров и смога в принципе.
С уважением,
Моченов Николай Васильевич
P.S. Прилагаю вид гипервентилятора в городском квартале
e-mail: mochenov.ast@gmail.com mochenov@mail.ru
Василич писал(а):Гипервентилятор - это радиальный или осевой вентилятор с размером рабочего колеса - 50-100 -500 м, способный перемещать огромные объемы воздуха более 10 млн. м3/час .
Жителям Киева начали предлагать новую необычную услугу. Теперь все желающие смогут на непродолжительное время арендовать в личное пользование жениха, домохозяйку и даже маленького ребенка. Особенным спросом пользуются темнокожие мужчины.
Смольный о повышении смертности: СМИ нагнетают обстановку
Вице-губернатор Петербурга Людмила Косткина дала поручение председателю комитета по здравоохранению Юрию Щербуку получить статистические данные о смертности в городе за июль текущего года. Об этом "Фонтанке" рассказала пресс-секретарь Косткиной Марина Мерцалова. "В ближайшее время мы должны получить эти отчеты от всех медицинских учреждений, подведомственных комздраву, - сказала Мерцалова. - Данные будут у нас ориентировочно к 15 августа. Анализировать информацию мы будем с целью выявления причин смертности. Так же поступили и в Москве - информация о том, что этот показатель повысился в столице в 2 раза, сейчас тоже проверяется и уточняется". Пресс-секретарь вице-губернатора также отметила, что поручение комздраву связано с "нагнетанием обстановки, которое сейчас происходит в прессе". "Беспокоиться, на самом деле, не о чем", - добавила она.
Я не понял, они поручили и получат?! Или получили и поручат?!
Такой фееричный бред - в нескучайку!
Коммитет правды - в действии!
Замечу, что Оруэл писал про капитализм и оговаривал, что там нет и намека на СССР!
Зфгд_ШШ писал(а):Креативная реклама почты России. Константину посвящается
Не удивлен, примерно подобное вижу постоянно ( у нас под боком Казанский вокзал, а за ним главпочтамт). Посему я и удивляюсь ежели посылка приходит целая и не помятая. Да и пофиг, пусть шпуняют их, телефоны это выдерживают. Сроки лишь бы не нарушали.
3dmax писал(а):Да и пофиг, пусть шпуняют их, телефоны это выдерживают.
Главное - телевизор не покупать
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.
Врач пациенту: - Ну рассказывайте, как много курите? - 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...
Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа...
7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней 9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней 15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней 20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней... 20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары потухнут сами собой!!!
Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.
Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!
Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
Дочка спрашивает маму: - Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? - Можно, только не забудь накопать концратептивов.
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то всё равно про ментов получится…
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
- Я не ищу в жизни лёгких путей! - Лечишь зубы у проктолога?..
Чем лирик отличается от физика? Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала. А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.
Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см,... а там и нанотехнологии пригодятся.
- Что-то не пойму я современную медицину.. - А в чём проблема? - Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают...
Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех. Авраам Линкольн.
Можно все время дурачить всех. Владимир Путин
Парень предлагает девушке сыграть в карты: - Давай сыграем на секс! - Это как? - Если я выиграю, я с тобой пересплю! - А если я? - Ну... тогда ты переспишь со мной!
Не зря американцы подарили Дмитрию Анатольевичу именно iPhone - правильно подметили его сильную сторону - "поболтать".
За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".
Переименование милиции в полицию поможет ликвидировать коррупцию, беззаконие и повысить профессионализм сотрудников. На очереди Государственная дума - будет Сенатом с сенаторами, а что? МЧС - в службу спасения - и не будет пожаров в стране!
правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет: товарищ полиционер...
Программа действий президента: - переименовать милицию в полицию, чтобы искоренить в ней коррупцию; - переименовать метро в сабвей, чтобы там стало чем дышать; - переименовать август в серпень, чтобы повысить эффективность МЧС.
Опасную штуку затеяли. Во время войны полицаев отстреливали, а после войны судили и расстреливали...
Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею. Петька ему советует: - Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают! Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету "Волги" чёрного цвета. - Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек...
На экзамене: - Что сказал матрос Железняк членам Думы? - Кондиционер устал!
Двое приятелей возвращаются поздно вечером домой "под мухой": - Смотри, брателло - а луна квадратная! - Ты здорово напился, она - треугольная! - Нет, квадратная! - Нет, треугольная! Подходит мент: - Эй! Вы что делаете? Прекратите драку, вы оба правы: одна - квадратная, вторая - треугольная!
В регистратуре.. - Фамилия? - Фельдшер. - Да, да, я Вас внимательно слушаю.. - Фамилия моя,.. Фельдшер. - Что, как-то неприятно звучит? - Да нет, просто фамилия у меня такая, Фельдшер... - Фамилия как фамилия, так и запишем: Такая...
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник: - Куда? - На совещание. - Вы кто? - Я ГИП. - А я ГАП. - Чё... клоуны штоль?!
Без людей человек дичает, а с иными людьми порой звереет.
- Да таких как мой сын больше не делают! - Угу. Потому что у производителя аппаратура вышла из строя.
Только дальневосточники поймут, как в советские времена жены, зайдя в магазин, думали, что же приготовить мужу на ужин. Опять натушить огромную сковороду гребешка, или пусть крабов ест. Ведь все равно будет ныть - колбасы хочу, с туалетной бумагой, а где ее взять...
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея. - Что, тоже огонь стырил? - Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё#ни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол,вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Деликатный переезд"...
Когда-то смотрящий матрос, загнанный на верхушку мачты, орал во всё горло: "Земля!!!!" (Причём, это необязательно была Индия). Вышел сегодня на балкон, и так захотелось крикнуть: "НЕБО, пля!!!"
В америке изобрели автомобиль работающий на морской воде! Что характерно, работает он только на воде из мексиканского залива!
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
Мой градусник сломался и все лето показывал до обеда курс Доллара а после обеда курс Евро.
Первое желание, когда докопался до истины, немедленно закопать ее обратно.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
Объявление Юридически подкованный пенсионер, зае…т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Серверы Матрицы, обслуживающие центральную часть России, перегружены. Для снижения нагрузки на графическую подсистему использованы дымовые завесы, снижающие дальность прорисовки.
- А я уж грешным делом подумал... - Головой надо думать, а не грешным делом!
Дожились: только что комар сел не на меня, а на свежевымытую тарелку возле капельки воды и стал ее сосать.
Самым наукоёмким производством нашей страны становились овощные базы, когда на них присылали работать сотрудников НИИ.
- Как дедка в сказке собрал такую большую команду? - Обещал каждому дать по репе!
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю: "Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис". Во, блин! Перелистываю страницу - "тые волны".
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
Недавно дремал под старый фильм "Ищите женщину"(с Абдуловым и Софико Чаурели)... Резко проснулся от фразы героини Софико. - Вам не под силу успокоить женщину...Я сама...О,мадам Роше,....какой ПИСЕЦ !!!!!!!...Вашего мужа убили ! (Просто у мадам Роше была накидка из песца...,но какой эффект)
Прочитал в новостях: Нынешнее лето может оказаться самым жарким за последние 1000 лет. Интересно какого типа термометры использовали в 1010м. году?
Милицию — в полицию, а пожары переименовать в наводнения и все будет ок.
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
В Азове в музее висит две вывески. На одном окне Ночь в музее, на другом Ксерокс в музее. Чему верить?
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится! )))).
Утром передо мной ГАИшник остановил девушку на красном матизе с номерами Е314ТЕ, сам еду и думаю для себя, грех было не остановить.
Прославленный летчик Покрышкин после войны встречается с пионерами. Рассказывает о войне, о полётах. Один школьник его и спрашивает, мол, как Вам удалось так много фрицев сбить?
-Это всё злость. Ну кому понравится если его "ахтунгом" обзовут?
