Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице? - Нормальная, тридцать шесть и шесть.
Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой? – Она утонула. – Хм... а что случилось с деревней? – Она сгорела – (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась? - Ик.. Бла.. упрдушки.. - И она может это подтвердить? - Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.
Не боги в горшки отливают.
Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами, его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела его заочно. Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола Петра: - Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно! - Так ты заочно и в раю.
Если бы феминистки действительно стремились быть во всём равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс. )))))
Из недавней речи официального лица : -Когда-то в мою быдлость простого донецкого школьника.....
Ученик младших классов нашел возле дома миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает, что очень гордится своим сыном...
Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет голова...
Звонок. Трубку берет ребёнок. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал.
"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы все таки были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет!
Звонок в институт из Министерства обороны - Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала! Ну, дежурный думает: - Что, они не знают, что в Анголе язык португальский? Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: - Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему говорят: - Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: - Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: - Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: - Привет! - Привет. - Как дела? - Ничего. - Урожай собрали? - Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: - Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!
И сказала Фея Золушке: - ...Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!
Учительница спрашивает Вовочку: - Что ты можешь сказать о военачальниках второй мировой войны? - Они все были наркоманами - Почему!? - А в учебнике написано: - Нарком встал, закурил трубку, и сказал, план товарища Рокоссовского хороший, но план товарища Жукова лучше.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть
- Всё пропало!Всё пропало! - Что случилось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и что? - Всё пропало!Всё пропало!
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт! - Мальчик? Девочка? - Мальчик. - Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.
Учили вчера гаишника играть в тысячу. Объясняли по-простому: - Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.
Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.
Если малознакомые люди пригласили вас на охоту, уточните, в каком качестве...
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Для нормальной работы коллектива, количество пидоров в этом коллективе должно быть четным!
В понедельник молодые центристы устроили акцию, в ходе которой раздавали безработным пустую тару, призывая сдать ее и получить деньги. В кампании, целью которой было призвать население поддержать ступенчатый подоходный налог, принимал участие генеральный секретарь молодежной организации центристов Яанус Рийбе.
жЫвУчИй писал(а):Как наказывают в Сингапуре за пьянку за рулем:
Великолепное наказание. Предлагаю ввести у нас. Ещё и за езду по встречке можно так же, но ударов поменьше.
Угу... и учитывая что это наша раша - будут пороть преимущественно только любителей кваса и кефира, или ездунов по встречке типо как меня, даже не обгонявшего, а просто повернувшего через занесённую снегом сплошную.... Я бы тоже за введение такого "в принципе"... Но только после того как система сможет не позволять уходить от ответственности виновным и не давила невинных.
Последний раз редактировалось zuza 03 авг 2010, 23:43, всего редактировалось 1 раз.
zuza писал(а): будут пороть преимущественно только любителей кваса и кефира
А что бы такого не было надо за вымогательство взятки ввести такое же наказание. Ведь часто гайцы сидят в засадах и ловят нарушителей только с одной целью - взятка. А раз вместо взятки будет светить такое чудопопие, то и Вас, напившегося квасу, им трогать уже не захочется.
Медведев Путину: - Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку поменять! - Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду - мобильник или президента?
Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление: "При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо."
Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.
ДПС-ник тормозит мотоциклиста: - Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.
Все сгоревшие в результате лесных пожаров деревни будут полностью отстроены к зиме, - заявил Путин. А в деревне Потемкинской даже будет установлена веб-камера с прямой трансляцией в интернет.
Буратино когда плачет, то пускает скупую мужскую смолу.
Интересно, сколько-же собственной энергии должен потратить человек, чтобы заработать на энергосберегающую лампочку сберегающую чужую энергию.
"Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, перед этим продав что-нибудь ненужное, заплатив из бюджета деньги покупателю, чтобы он купил это ненужное, которое мы затем выкупим засчёт денег, вырученных от продажи ненужного стимулированному субсидиями покупателю, продавшего нам своё ненужное, т.е. хлам...." -Это стенограмма из Кащенко? -Нет, совещание по стимулированию автопрома....
- Интересно, чьи мозги ценятся дороже? Учёных, деловых людей или может аналитиков? - Дороже всех-у депутатов! - Почему?! - А ты сам подумай, сколько депутатов надо забить, чтобы набрать хоть 1кг?
Коммерсанты больше двух недель отпуска своим сотрудникам не дают. Поэтому многим нынешним молодожёнам приходится довольствоваться МЕДОВЫМ ПОЛУМЕСЯЦЕМ.
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть. Белорусский : - Месяца два-три. Русский : - Года полтора. - ??? - Да уж больно крупная компания.
Чтобы раз и навсегда закрыть тему, вот 12 бесспорных доводов, почему жить в Советском Союзе было гораздо хуже, чем сейчас: 1. В Советском Союзе почти ни у кого не было мобильных телефонов, а сейчас мобильный телефон есть у каждого. 2. В Советском Союзе люди слушали музыку на допотопных проигрывателях и магнитофонах, а сейчас есть Си-Ди, Ди-Ви-Ди и МП3. 3. В Советском Союзе никто не мог скачивать фильмы с Торрентов, а сейчас любой может скачивать фильмы с Торрентов. 4. В Советском Союзе никто, кроме верхушки партаппарата, не смотрел "Аватара" в 3Д, а сейчас каждый может посмотреть "Аватара" в 3Д. 5. В Советском Союзе не было спутникового телевидения, а сейчас спутниковое телевидение есть. 6. В Советском Союзе компьютеры были только в НИИ, а сейчас везде есть компьютеры. 7. В Советском Союзе компьютеры были большие, а сейчас есть ноутбуки и нетбуки. 8. В Советском Союзе все люди, даже верхушка партаппарата, ездили на очень старых машинах 1970-х годов выпуска, а сейчас даже небогатый человек имеет новую машину 2000-х годов выпуска. 9. В Советском Союзе инженер имел очень маленькую зарплату в 120 рублей, а сейчас инженер получает гораздо больше - 7000 рублей. 10. В Советском Союзе у человека не было выбора, потому что в Советском Союзе была только пепси-кола, а сейчас у человека есть выбор, потому что сейчас есть и пепси-кола, и кока-кола. 11. В Советском Союзе не было МакДональдсов, а сейчас МакДональдсы есть везде. 12. В Советском Союзе мне нужно было ходить в школу, я был маленький, меня обижали хулиганы, наказывали учителя, а взрослые девушки не обращали на меня внимания; а сейчас мне не нужно ходить в школу и учить уроки, я стал по-настоящему свободным человеком, ко мне обращаются по имени-отчеству, я сам всех обижаю и наказываю, а красивые женщины так сильно обращают на меня внимание, что выходят за меня замуж.
Встретил на тупичке, но ссылку дал прямую.
Ржал, аки конь!
Даешь двойной ЕГЭ и детишки нас еще повеселят! Хотя, полагаю, что автор старше и прикалывается
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.
При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал: - Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. - Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: - Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..
Слушается дело о разводе. Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? - Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
- Ты мне сегодня полночи снился... - А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
- У тебя какой антивирус установлен? - Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться.
Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса, которым поручат вести предмет "Основы военной службы". В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия. В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым поручат вести предмет "Как вести себя на зоне по понятиям"
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три: 1. Вы в Судане без паранджи. 2. Вы в парандже, но не в Судане. 3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
Ученые-египтологи установили: "Пирамида власти" все-таки более устойчива, чем "вертикаль"...
По этой системе людям выдаются микрокредиты в размере от 1 до 5 тысяч рублей под 2% в день. Процедура получения такого кредита предельно проста – для этого нужен лишь паспорт или любой другой документ и 10-15 минут времени, а при повторном обращении - и вовсе 5 минут. И все бы хорошо, но есть одна маленькая деталь - годовая ставка по таким микрокредитам выходит совсем не микроскопической, она достигает 732%. Но Роспотребнадзор и ФАС, недавно предлагавшая ввести налог на ростовщический процент, такую беспредельную ставку, как ни странно, нарушением не посчитали.
А их жертвы не пробовали кредитные карты оформить?!
Там 50 дней - вообще нет процентов и микро-кредитование нахрен не нужно. Откуда эти идиоты вылезли?! А, вспомнил - Ульяновская компания ООО «Активденьги», так пошли они лесом .
Кстати, я согласен микрокредитовать под 600% и разорить их Кто в очередь?!
Москва-таки горит? либо Наполеон незаметненько затерялся в нерезиновой, среди гастарбайтеров, либо репетиция очередного 12-года проходит удачно...
— Я когда летет на самолёте с курорта, всё время попадал в какие-то воздушные ямы. — Какого числа летел? — Второго августа. — День Воздушно-десантных войск, нечему удивляться. — Почему? — Это воздушные десантники себе окопов нарыли.
Юнга купил словарь морских терминов, полистал и вздохнул: - Туфту подсунули. Ни одного выражения, употребляемого боцманом!
Сексолог - плохой врач! Хороший врач поднимает весь организм!..
— Вот интересно, а голуби попадают в ад? — Ага, там они становятся памятниками.
— Итак, вас задержали в тот момент, когда вы написали на заборе неприличное слово... — Какое неприличное!? Я написал «Вий» — это повесть Гоголя. — Да-да, только в этом слове вы сделали две ошибки.
вбей в гугле (именно в гугле) rada.gov.ua
Глава МВД Нургалиев разрешил россиянам бить незаконопослушных милиционеров... и тут же получил по е@алу!
Рекомендация: пока не поймаешь аиста, синицу не отпускай!
Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом! При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Знаете, что делает пасечник, прежде, чем достать из улья соты? Он берёт такой специальный инструмент, подобный в чем-то чайнику, и окуривает улей дымом. Вялые пчелы перестают сопротивляться, и всё, что нажито их непосильным трудом, достается человеку в ке... То есть нет, в специальной такой шляпе с марлей. Пчёлы, избавившись от дыма не особо и замечают, что мёда стало меньше. Уж кто-то, а главный пасечник Москвы в этом толк знает. Так что жители столицы - будьте бдительны. Окурили Москву прилично, и скоро, значит, что-то начнут доставать из ульев.
На вечеринке мужик подбивает клинья к женщине: — Вы замужем? — Да, но не очень...
— А у людей есть безусловные рефлексы? — Есть, но у людей они называются смертными грехами и запрещены. — И как запрет, действует? — Какое там! Рефлексы-то — безусловные!
— Это правда,что вы бьёте своих детей? — Не совсем так. Я не бью, я отбиваюсь!
В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь): — Мужчина, это всё, ничего не забыли? Мужик: — Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо. — Сколько? Мужик, кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!
На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки — предупреждающие.
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Многие из-за границы любят возить сувениры...правда некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов))
Эта операция, уже в самом начале, делает каждого мачо отменным танцором!
Сиамский котенок совершил путешествие из Рочестера, штат Нью-Йорк, в Ольстер, штат Пенсильвания, сидя за решеткой радиатора автомобиля "Мазда", сообщает Rochester Democrat and Chronicle. Таким образом животное преодолело примерно 130 миль, то есть более 200 километров.
