- Спасибо вам, доктор! Те таблетки для повышения потенции, что вы мне прописали, просто чудодейственны! Я взял жену прямо на столе и дикий, необузданный секс продолжался четыре часа к ряду!!!...Правда нас больше не пускают в этот ресторан....
Дорогая, куда тебе уж быть красивее...Краше только в гроб кладут
Все относительно. Для кого-то и Батурин - бедный родственник.
Пиво это исторический прообраз Интернета! Оно способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей.
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.
На общем собрании один из руководителей отжёг: - Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.
Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Я забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
Если женщина сказала тебе "Ты мой Бог!" не обольщайся. Это значит только одно - очень скоро она начнет обращаться к тебе с просьбами.
Перечитал "Алису в стране Чудес". Пелевин, со своими грибами, нервно курит в сторонке быстрыми затяжками. За "Зазеркалье" браться страшно...
С математической точки зрения, американское правительство сейчас уже не может расплатиться с долгами. Видите ли, дело в том, что правительство США должно денег больше, чем их существует в природе.
Сижу дома в инете на экране паралельно смотрим Юрмалу))) Выходит на сцену Дима Билан и кричит. Юрмала!!! Где ты? Не сдержался, подсказал, - в Латвии)))
Комментатор Виктор Гусев: - И вот, у ЦСКА замена. На замену выходит...Боже мой, это - Хищник! Хищник из фильма со Шварценеггером!...А, нет, тьфу, напугал! Это Вагнер Лав со своими бл**скими косичками...
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери: - Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Одесский вокзал. - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит "нет"? - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
Еврей спрашивает негра: - Ты кто? - Я афроафриканец, а ты? - А я таки евроевропеец!
Новый российский девиз: Мёртвые не воруют.
Сколько лет ребёнку, сколько лет ребёнку? Дитё только, только в армию забрали. Во сколько сейчас в армию забирают?
Вышел новый комикс: Человек-Гей! Комикс рассказывает о нелёгкой судьбе человека, сначала бывшем футбольным судьёй, потом пробовавшим себя на ниве налогового инспектора,, а затем, нашедшим своё призвание в работниках ГАИ...
Министр оброны РФ решил снять с вооружения безоткатные орудия. Название не понравилось.
- Ты чё не работаешь? - спрашивает мастер у своего подручного. - У меня после вчерашнего руки дрожат. - Тогда просеивай песок.
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!)))
В прямом эфире радиостанции **** историк моды и ведущий телепрограммы "Модный приговор" Александр Васильев.
Вопрос: До 1917 года в России дворяне были культурной элитой, которая была законодателем мод в стране. Как Вы считаете можно ли богатых людей современной России отнести к такой культурной элите?
Ответ: А давайте вспомним как складывалась эта культурная элита к 1917 году в России, в Европе... Дворяне за 500 лет до этого были рыцарями. А рыцари за 500 лет до того кем были? Бандитами! Так что, процесс идёт и вы сами можете сосчитать - когда он примерно завершится...
Чтобы избежать неожиданностей, надо бегать быстрее, чем они!
Супруги договорились между собой,что кто из них умрет первым,сообщит или есть секс после смерти. Муж умер и таки сдержал слово.В одну ночь он явился своей жене во сне: -Это я,как мы и договаривались! -Ну что,есть секс после смерти? -О да! Все,что я делаю весь день,так это ем много зелени,можешь мной гордиться,и занимаюсь сексом. -Дорогой,так ты в Раю? -Да нет,я кролик на Полтавщине.
