- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!
Дизайнер интерьеров клиенту: - Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела? - Как в Америке. - Что, всё окей, файн и вери гуд? - Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.
Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю...
- Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер! - Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним? - Как это "вместе с ним"?! - Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"
По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и "Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное нано-жилье".
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.
Из армянского радио. - Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс? - Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала? - Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена. - Куда, дядька, собрался? - В Кремль. - Кому там твое сено понадобилось? - Да мало ли там козлов?
- Давай сегодня без презерватива? - Почему? - Жарко.
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
Блондинка рассказывает подруге: - Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. - А почему так дорого? - Там буфет дорогой...
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.
В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу "Интуиция".
- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет. - Чё, мусульманин, что ли?! - Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.
Звонок в цирк: - Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила? - Оригинально. Что требуется с нашей стороны? - Каждый день новый зритель. - А кто это звонит? - Крокодил.
Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном. - В следующий раз сделаю так же... - Что именно? - не понял другой. - Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет...
- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу. - Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор...
- Лучшая защита от беременности - это мужчина.. - В смысле? - В смысле родиться мальчиком…
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе.
Путин, выступая на озере Селигер: - Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя плохо себя ведет в интернете...
Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского моста. - Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего строительства, - объяснил президенту председатель Счетной палаты.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ПОКОРЯТ ЛЮБУЮ ДЕВУШКУ
Моя бывшая - такая уродина!
Да ты красься, красься, я подожду!
Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана.
Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился.
Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу.
Операция пересадки мозга прошла успешно: через три недели донору закрыли больничный и он вновь приступил к исполнению служебных обязанностей
Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают: - Ты кто? - Боцман. - Проходи. Бежит без билета второй. - Ты кто? - Лоцман. - Проходи. "Смотри-ка, - думает еврей. - Нашего брата без билета пропускают". Тут еще один бежит. - Ты кто? - Мичман. - Проходи. Еврей смело поднимается по трапу. - Ты кто? - Личман. - По-лу-чай!
Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или поздно непременно изменит жена.
Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает что ему говорила купить жена, пока он возился с пёсиком... - Купи хлеба, огурцов, и молока кошкам, пол-литра.. Пол-литра повторила несколько раз,.. чтоб не перепутал.. - Ну она меня совсем за дурака держит.. - подумал мужик и купил три по пол-литра.., на всякий случай...
- В Америке был? Во Франции, Италии? - Нет. - А зря! Надо везде успеть побывать, а то после конца света все по-другому будет!
"Дай списать?" - попросил Вовка Кузякин у своего соседа по парте Женьки Соколова. Соколов работает теперь ревизором, а у директора магазина Кузякина была выявлена огромная недостача.
Владислав Пиотровский: Еще пристальней следить за чистотой рядов — моя установка ... Конечно, после опубликования всей информации может закрасться мысль о том, что все милиционеры плохие. Но, а вы верите, что это так, а все остальные структуры власти хорошие? ...
Жесть, а прокуроры - пьяные катаются по городу и не видят ничего!
Уже начальник ГУВД Питера признал, а где посадки?!
Посмотрите на дороги, закупки (должны быть адекватны потребительской корзине, т.к. слуга не может жить лучше господина), ПДД (почему в нарушение конституции - не все равны?! Чем пьяный судья - лучше трезвого меня?!).
тут жуткая жара, невыносимые пробки, запредельная коррупция, дым, гарь и копоть! Ты все еще хочешь жить в Москве?
-Какой же ты козёл! Съезди в бассейн, съезди в бассейн! Знаешь, сколько я на этот бассейн денег ухлопал?! -Да ладно! Чё за бассейн хоть? - Чё за бассейн? Бассейн реки Амазонки!
Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".
В аэропорту "Кольцово", что близ Екатеринбурга, напротив друг друга стоят две гостиницы: 3-хзвёздочный "Лайнер" и 4-хзвёздочная "ANGELO". Говорят, что переезжать из первой во вторую - ОЧЕНЬ плохая примета.
Человек создан для счастья. Гюнтер Штеффер приехал в Россию из Германии, и местные жители постарались его осчастливить. Русские так сильно старались, чтоб ему было хорошо, что.... В общем похороны Штеффера послезавтра.
- Сначала был Дом, а теперь Дом 2, который идет уже не первый сезон, и все равно продолжает оставаться вторым. Почему, Холмс?! -Элементарно, Ватсон, ни ведущая, ни тем более участники не умеют считать дальше двух.
Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он планирует не ботаникой, а анатомией.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
Жарой навеяло. Электричка. За бортом +39, в электричке точно за +45, а то и за +50. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. И тут заходят бродячие музыканты.. И под гитару... - Как здорово, что все мы здесь сегодня собралиииииись....
1> а мастерок как выглядит примерно?
2> сердечко, с ручкой из ж*пы.
Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съ*ся пока не раскусили.
Рука руку моет. Нога ногу чешет. Вот тока с ушами - проблема.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
У России ужасное прошлое и великое будущее. И так будет всегда!
- Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!
План "по@уй" обречённо провалился. Но мы не отчаиваемся и с энтузиазмом переходим к плану "на@уй"!
-Дорогой, купи по пути хлеба, чтобы я не переживала. -Куплю- не пережуёшь!
Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...
Мы изо всех сил стараемся осуществить свою мечту, а потом оказывается, что это мы сами себе проблему создавали.
Помните, как один политик говорил: "Дайте срок, и все наладится!"? Жаль, что ему отказали...
Разговаривают двое новых русских. Один цитирует: - "Моя милиция меня бережёт". Второй чешет в затылке: - И мне купить, что ли...
- Слушай, а почему говорят перекур? - Потому что, идти работать никто не торопится, и предпочитают ПЕРЕкурить, чем НЕДОкурить.
Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. После этого выпить восемь кружек пива.
Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там миллион долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет... - Дай я попробую... Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело? Он: - Ха-ха-ха! Я машину выиграл!!!
После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения, двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода, выпyстили на волю в залив. Чеpез пару минyт, на глазах y изyмленной пyблики, их обоих сожpала касатка.
Это не торфяники горят – это Юрий Михайлович испытывает новый фумигатор от комаров
Путинский» пляж в Челябинске оборудовали ночью за два часа
Новый пляж на озере Смолино, по улице Новороссийской, рядом с дворцом культуры трубопрокатного завода, появился буквально в считанные часы в ночь с 23 на 24 июля. Так оперативно администрация города отреагировала на замечание премьер-министра России Владимира Путина, который посетил Челябинск в минувшую пятницу.
Еще неделю назад пляж являл собой печальную картину: заросший высокой травой и кустарником берег, отсутствие спасателей, простейшей инфраструктуры, горы мусора. Тем не менее на пляже находилось много отдыхающих. Буквально за ночь на берег Смолино было завезено несколько КАМАЗов песка, очищено дно акватории, появились 50 деревянных лежаков, зонтики, кафе и раздевалка, контейнеры для мусора, биотуалеты, а также большая вывеска с надписью «КУПАТЬСЯ ЗАПРЕЩЕНО!!».
Приходит ангел смерти ночью к Рабиновичу и говорит: - Я пришёл забрать твою душу! Рабинович будит жену и говорит: - Сарочка, душа моя, за тобой пришли!
отличный, юморной, сайт про нашу страну, небольшие знания англицкого нужны для чтения комментариев
http://www.wowrussia.com/ "у нас большая проблема с уличными медведями, особенно в москве, они создают гиганские транспортные пробки"
"в правительстве есть специальное подразделение оборотней с погонами, которое следит за медведями"
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей.
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...
Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо!
- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой? - Изя, я его таки продал!
есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей
Ты кровать заправил? - да, полный бак!
То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку: - Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь? - Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
- Здесь, в деревне, нас будит петух. - Отлично, поставьте его на 9:30!
Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.
Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред Питт детей.
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий.. - Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу... - Извините, вы сын или зять прооперированной???...
- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...
Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...
Из истории: Известны случаи успешных рейдов наших разведчиков на лосях в тыл противника. Налеты подавляюще действовали на психику солдат и офицеров вермахта.
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
В одном областном чемпионате по футболу в одной из игр хозяевам нужно было кровь из носу победить. Они заплатили судье довольно приличные денежки, а сопернику даже ничего не стали предлагать. Думали, судьи хватит....))) И всю игру душат, значитца, гостей - и душат на пару с судьей, а забить не могут. Пенальти промазали, кучу моментов вратарь потащил, да и сами попасть не могут. Переигрывают уже минут десять, гости уже сами смеются, судья нервничает... бабки ведь уходят... И вот последний угловой у ворот гостей, у ворот куча мала, нап хозяев бьет с трёх метров - попадает в защитника! Мяч отскакивает в сторону судьи... и тот со словами "...вашу мать!.. два часа попасть не можете..." кладет его с удара в "девятку" - и показывает на центр!!! Сказать что у всех был приступ истерики - значит, ничего не сказать...
В свет вышла новая книга — «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».
из новостной ленты "АВТОВАЗ получил прибыль во втором квартале
30.07.2010 Renault в первом полугодии получила 56 млн евро убытка от АВТОВАЗа"
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Минус 200 за скрытый мат.
- Как будет по-польски «приди»? - Явись. - А уйди? - Отъявись.
— Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь. — Та... Это она туда-сюда считает...
ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит: — По-моему вы пьяны молодой человек! — Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!! — А нука дыхни! Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался. — Нука, нука еще раз! Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался. — Дыхни мне, как следует!!!! Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо. — Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор. — Нет!!! – смущенно ответил парень. — А почему??? — Так это … туберкулёз у меня ….
Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! - Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, выскакивает, обегает машину, распахивает дверцу, кланяется: - Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?! - А я думал вы с шиком хотите!
Днем 29 июля на Ириновском проспекте возле железнодорожного моста пешеход протаранил легковой автомобиль. Со слов очевидцев неизвестный выскочил на проезжую часть прямо перед машиной. Судя по тормозному пути в 15 метров, хозяину «Лады» пришлось экстренно оттормаживаться, но даже этот маневр не смог спасти его от столкновения: пешеход оказался на капоте, передает ТВ100.
Но не успел водитель отойти от шока, как пострадавший поднялся, принес свои извинения за доставленные неудобства, и быстро оценив взглядом последствия каскадерского трюка, принял единственное для себя решение этой проблемы – скрыться с места ДТП.
Пока водитель преследовал нарушителя, на место происшествия прибыли спасатели и скорая помощь. Удивлению медиков и бойцов спецчасти не было предела: есть серьезно разбитая машина, но нет пострадавших.
Выбитое лобовое стекло, разбитая фара, помятые капот и бампер очень сильно расстроенный водитель – таков результат встречи легкового автомобиля и человека. Каскадера-нарушителя до сих пор ищут.
Жена обращается к мужу: - Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... Муж поворачивается к жене и говорит: - Сама ты дура!
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей? - На чай? - На кондиционер!..
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
- У меня жена в отпуск уезжает. - А детей куда? - С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...
Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см, Fuck! Мне не светит быть президентом:)
Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми стоял апостол Петр. - Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего. - Я - форвард, а ты кто? - В таком случае я - вратарь!
Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!!
Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов. Компас и астролябия в комплекте.
- Что-то я не пойму - кто в доме хозяин?.. - Что ты имеешь в виду? - ВВП просит по телевизору губернаторов наконец выполнять свои прямые обязанности.. Патриарх просит паству быть милосердными к погорельцам и не разворовывать пожертвования... А за неделю до этого Крепкий Хозяйственник просто скромно поинтересовался пожаром 1812 года на предмет списания материальных ценностей...
- "Камасутра" - это индийская книга? - Да вроде бы... - В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать...
В нашем лагере с утра (ра-ра)
Невозможная жара (ра-ра).
Не кусают комары (ры-ры),
Погибая от жары (ры-ры).
Муравьи сидят в норе (ре-ре),
Чтоб не ползать по жаре (ре-ре).
Дятел не долбит кору (ру-ру),
Просит выключить жару (ру-ру).
(...)
Вспомним даже в январе (ре-ре)
Мы об этакой жаре (ре-ре),
Чтобы все сказать о ней (ней-ней), Не хватает падежей (жей-жей).
